Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

* * * * *
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

* * * * *
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыку из пруда! Иди против системы!

* * * * *
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

* * * * *

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

* * * * *
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

* * * * *
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим...

* * * * *
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

* * * * *
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

* * * * *
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

* * * * *
Как добиться ceкcа от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

* * * * *
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

* * * * *
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

* * * * *
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

* * * * *
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

* * * * *
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

* * * * *
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапком в кота, а попав в тещу...

* * * * *
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

* * * * *
Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * * * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

* * * * *