Просто посмеяться

-Я умру от любви к тебе!...
-Я те умру!... Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятерочке»
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька! —
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту! —
Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.



Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Мама:
-Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

-Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.