Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

* * * * *
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

* * * * *
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

* * * * *
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

* * * * *
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

* * * * *
Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

* * * * *
Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

* * * * *
Военкомат - страна чудес,
на час зашел - на год исчез.

* * * * *
Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

* * * * *
Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.

* * * * *
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

* * * * *
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

* * * * *
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

* * * * *
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит:
— Тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, но сама подумай, кто нас возьмет.

* * * * *
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен...

* * * * *
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

* * * * *