ВОТ КАК БЫВАЕТ)

Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама.
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая.
***
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
***
В столовой одного из московских институтов объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"
***
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать
(то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец
деловито так заявляет:
- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...
***
Друг рассказал. Профессор, дописывая лекцию:
- Я кончил!
Тихое гыканье в аудитории. Профессор:
- Кому не надо, я вытру!
***
У моей сестры случился день рождения. После катания на яхте, обильного застолья и салюта на берегу залива, общественность решила выпить чаю с тортиком. Для этого двое из нас пошли в ночной магазин. Показалось логичным к тортику купить юбилейных свечей. На вопрос есть ли свечи, продавщица ответила, совершенно спокойно: - Свечей нет, но есть презервативы.
Ну и как, по её мнению, мы бы заменили свечи презервативами???
***
Лег в больничку на дневной стационар, выдали мазь, мазаться дома, принес, достал из пакета, сказал:
- Ба, это не есть, это МАЗЬ!
День первый: сижу мажусь.
Ба: - ОО! я тоже повидла хочу!
Я: - Это МАЗЬ!!!
День второй, я:
- Где мазь?
Нахожу полупустую банку в морозильнике.
Ба: - А это мазь что ли?? Значит ты ее съел, я на ней картошку пожарила!
Я ОБОЖАЮ свою бабушку >_