Просто посмеяться

—Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Я уже полгода хожу в тренажерку и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12.

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое СЕКС? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это ШЕСТЬ. А севен — это СЕМЬ.)))

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.

—Это безрассудство! — заметил Опыт.
— Попробуй... — шепнула Мечта.
— 9 лет колонии строгого режима — сказали в суде.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. 
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

На днях жена моя сбежала. 
За ней собака и коты. 
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

—Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
—Потому что его папа учится в шестом.


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гадского КОТА!!!

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Пропала собака, доберман. 
Нашедшему — царствие небесное.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"


Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса»?!