Всем доброго времени суток.
Поскольку это первая моя запись в дневнике, напишу небольшое вступление.
Меня зовут Анна Баранова, я психолог, являюсь консультантом на этом сайте, где Вы можете задать мне вопросы (в рубрике консультации).
Эта статья первая из серии моих статей по психологии. Буду их постепенно выкладывать сюда.
Данная статья на тему "Гиперответственности".
«Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с этой задачей лучше, я должен всем помочь, все устроить, во всем разобраться, я должен быть хорошим и правильным»... Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственностью.
Рождение этого чувства лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственности появляется на фоне родительских установок и желаний.
Человек рождается, и его психика — это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не дает человеку жить и дышать полной грудью.
Родители — это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение. А еще родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей. Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.
Гиперответственность — это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.
Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственности?
Обратите внимание на следующие факторы:
- Вы часто загружены большим количеством дел
- Времени постоянно ни на что не хватает
- Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы беретесь с большой неохотой
- У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны
- Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте
- Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль)
- Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно все проконтролировать
- Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать все попроще и побыстрее
- Вы не можете отказать маме/папе/брату/сестре/бабушке в помощи, так как без вас все может рухнуть, развалиться и канет в лету.
Узнали себя в этом? Тогда гиперответственность — это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.
Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.
Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.
Родители убеждают, что ребенок должен все делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.
Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственность приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас все меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.
Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.
Что делать, если у вас проявилась гиперответственность, которая уже сильно мешает жить?
1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство — это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.
2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырех стенах и прятаться от всего мира.
3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно, это не значит, что он грустит из-за вас, жена переживает, это не значит, что вы причина переживаний. Маме плохо, это не значит, что надо все бросить и бежать ее спасать. Начальник не успевает подготовить отчет, это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.
4. Во всем должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе — это список должностных обязанностей. Дома — это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете свое пространство и пространство с другими.
Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: «Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования». Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.
Кстати говоря, у гиперответственных людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!
Успехов Вам на пути к себе!
Автор: Анна Баранова
Всем доброго времени суток.
Вообще мне неплохо живется с моей гипер ответственностью. Можно сказать, мы дадим) Только один раз в жизни случился нервный срыв . Это было во время сессии на филологическом. Был большой объём книг, которые нужно было прочесть, спала мало, работала активно, а потом на середине повести Леонида Андреева меня переклинило. Это даже словами не описать.
А так.. Мне комфортно. Я всё контролируют, сама несу ответственность за свои действия или бездействие. Всякого лучше, чем всегда все сваливать на обстоятельства и других людей.
Мне показалось то, что Вы описываете про себя больше похоже на ответственность, чем на гипер.
Да, внешние обстоятельства сильно влияют на ощущение личного пространства. Самое интересное, что подобные сценарии могут долго сохранятся. Как будто иначе и невозможно жить. Попробуйте обрести внутреннее ощущение, от этого и внешнее может измениться.
Можно сделать такое упражнение.
Нарисуйте маленький круг, вокруг него побольше, и еще один вокруг самый большой (поучится нечто похожее на мишень).
Самый маленький внутренний круг - это Ваше внутреннее личное пространство. Место, куда Вы можете никого туда не впускать (мечты, цели, желания, увлечения и т.д.). Это то место, где только Вы. Где Вам хорошо.
Второй круг - это круг Ваших близких и родных. Кого Вы готовы туда впустить? Что это будут за темы?
И третий круг - это знакомые, коллеги и т.д. Что Вы готовы с ними обсуждать? Куда Вы их пускаете?
Представьте, что у Вас есть дом. В этом доме Ваша личная комната. Там Вы можете закрыться, уединиться. Это Ваше личное пространство. Расставьте мысленно там мебель, принесите туда те вещи, которые Вам дороги, которые что-то для Вас символизируют. Мысленно Вы можете в любое время туда вернуться и там отдохнуть. Если чувствуете, что Ваше личное пространство кто-то нарушает, тоже можете мысленно туда вернуться и там побыть. Там Вы в безопасности и гармонии.
Дом - это место, куда приходят близкие и родные. Кого Вы пригласите на ужин, на праздник?
А участок перед домом - это место для знакомых и коллег.
Сформируйте у себя в воображение эти категории границ. И Вы заметите, как со временем станет легче, лишние заботы уйдут, рядом чаще будут те люди, с которыми Вам хорошо, образуется время на себя и свои увлечения. Глядишь и вопрос с жильем быстрее решится
И еще такое упражнение. Если обратите внимание, что совсем не осталось личного пространства, то можно делать следующее.
Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
Представьте, что Вы находитесь на поляне в лесу. Вы стоите в маленьком круге, который только-только очерчивает Ваши стопы.
Вокруг Вас все люди, с которыми Вы часто общаетесь. Они стоят и кричат, что-то требуют, что-то просят, что-то говорят. И тут усилием мысли Вы начинаете этот круг расширять. И с каждой секундой он становится все больше и больше. Границы этого круга - это Ваши границы. И вот с каждой секундой они становятся все больше и больше. Вместе с расширением круга дальше отходят и те, кто были вокруг. И вот они уже дальше на метр, на два, три, десять. В какой-то момент Вы замечаете что все люди уже далеко от Вас, голоса еле слышны, Вы почти их не видите.
Затем откалибруйте круг. Оставьте окружающих на том расстоянии, на котором Вам самой будет комфортно.
Это Ваши границы.
Как только почувствуете удовлетворение, можно подышать немного, открыть глаза.
Это упражнение можно делать перед сном, или после какой-то ситуации, в которой Вы ощутили дискомфорт от сильного нарушения границ.
Таким образом Вы научитесь "отодвигать" окружающих и при этом не испытывать чувства вины или дискомфорта.
Если будете делать, напишите, как получилось.