Скажите, доктор, надежда есть?

***

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
***
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.






***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня член не встает!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь поиметь собрались?


***
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
***
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...


***
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
***
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
***
У невропатолога:
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленькая» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!
***
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече
***
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
***
Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, член опух...

***