Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке.
Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так надень.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег

Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- Помнишь, дорогой, как стонал ветер и плакал дождь за окном в тот день, когда мы повстречались?
- Ещё бы такое забыть! С тех пор я верю во все приметы.

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Жена:
- Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж:
- Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет,
ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

- Скажи, а твоя собака подпускает к себе?
- Конечно, иначе как она сможет тебя укусить?

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

- Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

- А я вот своему мужу дважды не повторяю, раз сказала и все. Иду делать сама...

"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

В каждой женщине — должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте,
при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное
место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!