На требование жены отдать всю получку я собрал волю в кулак и сложил фигу!

На требование жены отдать всю получку я собрал волю в кулак и сложил фигу!



-И не строй из себя слишком умного!

-Я и не строю, просто на фоне тебя это как-то само получается.



-На сколько мужчина способен измениться ради женщины?

-На полгода примерно…



Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!



-Напился? Сиди и не возникай!

-Трезвый? Сиди и не завидуй!



Ты есть то, что ты ешь. Будь человеком!..



Что характерно, слово «love» многие девушки читают как «лавэ»…



Без бабла не выпьешь и чекушку из горла!



Мужчину надо постоянно подбадривать и поддерживать, потому что не такое уж это сильное животное, чтоб самостоятельно стоять на ногах!



Не в каждой семье есть посудомоечная мужчина…



-Молчи, устал я слушать! Досуг мне разбирать вины твоей, щенок! Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать! – сказал волчара позорный и выписал штраф, несмотря на то, что знак закрывала стоящая фура!









-Пап, а давай ещё пивка?!

-Я же сейчас лопну, деточка…

-А ты отлей и подходи!



Я понял, что пора менять носки, когда кошка на них зашипела…



-Ты чего не бреешься?

-Не для кого мне бриться…

-А для себя?

-А для себя я пиво покупаю.



-…да я с такой фигурой парня себе найду на раз!!!

-Ага, вот именно, что НА РАЗ!



-Убейте меня! Не понимаю! Ну не может! Рис, обёрнутый в рыбу! Сырую! Стоить больше, чем сало! Обёрнутое в газету! Свежую!!!



После «выпьем по второй» счёт рюмкам вести перестают. Следующая фаза – «по последней». После нескольких «последних» наступает черёд «ну, чтоб не последняя» …