Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?.. Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!
***
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.
***
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает!))))
***
Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.
***
Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".
***
Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом и только кролик-тем, чем надо
***
Девушка приходит к зубному.

-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или
ребёнка родить.

-Решайте быстрее. Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!
***
А у меня сын родился!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня пьяного!
-?
- Так же кричит на всех и все время ищет сиську.
***
Я ВАМ НЕ ЭХО-ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ!
***

А я думал, что ты хорошая...
— Думай дальше, я что... запрещаю?!)))
***
Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...

***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

***
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

***
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!
***
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
***
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы..., будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
***
Из телефонного разговора в маршрутке...
—... кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.
***
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то?.