Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете

На сцену выходит активная женщина возраста "за…", поворачивается то одним боком, то другим, демонстрируя свою фигуру.

- Как вы думаете, у меня хорошая фигура? Ну, не кукла Барби, конечно, но для своего возраста я очень даже ничего! Зато все свое! Натур – продукт!

Вы думаете, я всегда такая была? Ха-ха-ха! Видели бы вы меня год назад! Ужас, летящий на крыльях ночи! Да и дня тоже. Десять Карлсонов в одном объеме!

Если я входила в лифт, то все другие оттуда сразу же выходили. Зачем - зачем? Чтоб не упасть… в шахту…

Если я спускалась по лестнице, то народ вниз скатывался по перилам. А места «общего пользования?» (многозначительно)
Эх, попался бы мне тогда господин архитектор, который придумал эти клетки для гномов?! Так вот, в туалет я могла войти только задом, да и то только при открытой двери!

И кричать оттуда: «Занято!» Двери - то не закрывались! Что вы смеетесь?! Как вспомню, плакать хочется!

А мне так хотелось быть красивой, легкой, стройной, чтобы как в юности… когда бежишь, бывало, по городу и тела своего совсем не чувствуешь! Хотелось бы, да никак!



А тут надо же было такому случиться! Коллеги по работе пригласили меня, ну и мужа в придачу, на «пати».

Пати – это по-нашему, вечеринка такая… там полным – полно разных ненужных людей, которые из себя важных строят, в модных «прикидах» от импортных кутюрье тусуются, словом – «сливки общества», ну, типа этого… во всяком случае, так они о себе сами думают.

Так вот эти …сливки прокисшие… с умным и слегка скучающим видом, слоняются по комнатам – себя показывают, других обсуждают, мол, кто когда, с кем, сколько, чего… и зачем?
Ну, и тут передо мной ребром встал главный вопрос этого сезона: «В чем идти?» Вы меня понимаете? (обращается к полной женщине в зале).

Короче, раскрыла я свой гардероб… и слезы сами потекли из глаз… Нет, какая подлость! Шкаф полный – одеть нечего! Не налезает!!! Обидно! От злости так и покусала бы всех этих модных модельеров - кутюрье! Ах, ах, ах! От кутюр, от кутюр… Что они там себе «кутюрят», если в России женщине с приличной фигурой надеть нечего?! А?! Ну, вы-то меня понимаете? (обращается к другой полной женщине)

В общем, расстроилась я, и с горя решила чайку с пирогами попить… Лежу себе удобно на диване, смотрю телевизор, пирожком закусываю…

А там «Магазин в кресле» показывают, есть такая передача. Лежу я и удивляюсь: это какие же мозги нужно иметь, чтоб такое придумать?!

Представляете, натянули на манекен… «шорты», правда, эти «шорты» больше похожи на наши безразмерные отечественные колготки тройной вязки, особенно если внизу их отрезать… до колен, а сверху хорошенько натянуть… до зоны декольте. Самое оно будет!



В общем, выскакивает на экран их импортная ведущая с натянутой на лицо улыбкой и быстро-быстро так тараторит, аж от зубов отскакивает: Если вы хотите похудеть… БЫСТРО(!), не изнуряя себя ДИЕТАМИ(!), …и физическими упражнениями (О-о-о!), то наши шорты для вас – просто находка! Звоните прямо сейчас! И вы получите в подарок(!)…бла-бла-бла… еще одни шорты черного цвета (!)А?! Каково?

Женщины! подруги! Товарищи по несчастью! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас ЭТОГО не хочет?! Пусть первая бросит в меня камень!

Нет, представляете себе перспективу? Слупила себе за ужином добрую сковородку жареной картошки, добавила полбуханки хлеба, от души так закусила все это банкой соленых огурцов с десятком – другим котлет! И все!
Утром натянула какие - то там шорты – и все! Никаких последствий! Стройна как горная козочка! У меня аж сердце быстро - быстро забилось – вот ОНО, думаю, НАШ метод!

А тут еще на экран еще две полные тетки выскочили, как джины из бутылки! Улыбки за уши цепляются! Ведущая вокруг них ужом вьется, то тут сантиметр приложит, то там, тычет им в камеру, вот, мол, было 200х200х200, а как только вы надели НАШИ шорты, так сразу стало 100х100х100! Ах, какое чудо! Вы потеряли полметра …в диаметре!

Теперь вы сможете надеть ваши любимые синие джинсы и маленькое (!) вечернее платье. Звоните немедленно!» Толстушки рядом стоят, послушно головой кивают, счастье так льется с экрана…

И так мне вдруг захотелось влезть в то мини – платье, все из себя переливающееся такое, все в обтяжку…в котором я на свиданье к мужу бегала. Ах, он тогда так обалдел, что сразу сделал мне предложение!

Правда, это было лет тридцать назад…

Ну, я не выдержала и позвонила по телефону, что был на экране. Посыльный примчался через час, сунул мне в руки пакет, деньги схватил – и растворился на лестнице, как призрак замка Дракулы - будто его и не было!

На другой канал переключилась – там тоже рекламу показывают: девица прилепила на грудь две пластмассовые чашечки…и «забыла»! То - то я-то никак не могу понять, как это иностранные артистки таким образом грудь под платьем носят, что она не падает? А я голову ломаю – куда бретельки деть - платье то у меня не только мини, но еще и «топ»…топ-топ…с открытой зоной декольте!

Словом, я опять позвонила. Курьер, как человек – паук, деньги - хвать! И нет его. Я его даже рассмотреть не успела…

Ну, думаю, теперь я…во всеоружии! Чудо - шорты натянула, бюстгальтер -невидимку приклеила, безразмерное платье - стрейдж натянула, волосы миксером взбила, лаком для крепости полила, ресницы приклеила, вошла в туфли - платформа 20 см, каблук - 40! Стою. В зеркало на себя любуюсь. Да, скажу вам, мужики, красота – убойная сила!

Одно плохо! Чувствуешь себя как египетская мумия на пьедестале! Стоять еще можно, а вот ходить… еле-еле ноги переставляю.

Муж как увидел, так и обалдел! Всю дорогу молчал, наверное, от стресса отходил! Я же вам говорила (к мужчине в зале) – убойная сила!

Ну, да, ладно! добрались мы с мужем до места. Только в помещение вошли, как тут же наши две сотрудницы-трещотки прилетели!

«Ах, ах, как ты похудела! Ох- ох - ох! как тебе черный цвет к лицу,…бла - бла - бла, да бла – бла - бла! Знаю я этих змеюк ползучих! Короче, я только бровью повела – их как ветром сдуло!
Пошли с мужем в зал, а там …фуршет. Кто не знает, это когда толпу голодных гостей, которые три дня перед этим специально не ели, чтоб больше влезло на халяву, запускают в зал с накрытыми столами, но при этом пытаются обмануть и всучить бутерброды для лилипутов: раз куснула – и нет бутерброда.

В общем, поесть было нечего, выпить тоже…Хозяева официантам указание дали – один бокал в одни руки(!), впрочем, через пять минут все равно ничего не осталось!
И вот стою я посреди зала – в одной руке - бокал, в другой – бутерброд, где -то внизу муж…чувствую, удовольствия от жизни никакого!

А тут как назло, музыка заиграла, и подваливает ко мне мужик-«красавец» из соседнего отдела, объемом с меня.
-Разрешите, - говорит, - пригласить на танец!»

Муж обрадовался: «Иди, дорогая, веселись!» А сам на мой бокал с бутербродом плотоядно так нацеливается…садист-самоучка!

Пошла. Танцуем. Я-то думала, что мы с ним как два боевых слона в джунглях, потопчем немного поляну, в смысле танц-пол…
А мой-то как разошелся, сильно ТАК меня к себе прижал, тяжело-тяжело задышал да как крутанет меня вокруг моей же оси!

А пол-то в зале паркетный. На совесть так лаком покрыт…ну, не удержал он меня, и мы с ним, как два снаряда с высокой степью поражения, промчались на пятой точке через весь зал…с криком «А-а-а!!!» сметая ВСЕ на своем пути, да как со всего размаху…в банкетные столы – ТРАХ!!! искры из глаз…

В общем, когда нас, всех в остатках бутербродов и осколках посуды…с пятой попытки подняли, надрываясь, десятка два дюжих охранника, и попытались поставить на ноги…и, поддерживая под руки, чтобы мы, чего доброго, опять не завалились с этим «фигуристом» повели….в общем, чувствую я, что со мной что-то не так…не комфортно как-то стало…чего - то не хватает(?)…и с ужасом понимаю, что моей чудо - груди на месте нет(!)…она вместе с верхней частью платья медленно ползет вниз…я ее зубами хвать, поймала уже в районе пупка (!)Зубами, потому что обе руки у меня были заняты - я ими платье вниз тянула, оно, хоть и «безразмерное», но не настолько же…

Мои-то чудо шорты испытании не выдержали, правильно, они же на езду по паркету с препятствиями не рассчитаны (!)тело мое, как тесто на дрожжах из кадки поперло вширь…а платье – то на это рассчитано не было, оно тоже «поехало» вслед за телом…вширь!

Правда, за счет общего объема, так сказать…у моего «танцора диско» такие неполадки в одежде случились…неудобно даже говорить в приличном месте…
Картина была…все гости сбежались и буквально загибались от хохота! а нам было не до смеха!

Мы стали отползать… к стене…

Тут ко мне муж подскочил, красный, как рак на сковородке, пиджак с себя сорвал – мне на плечи набросил, рубашкой нижнюю часть обмотал – на нем только галстук остался…и в таком виде мы с ним, пятясь и по-дурацки улыбаясь, под общий хохот отступили в район туалетных комнат…

Неделю я сидела на больничном!

А когда, наконец, вышла на работу…что там говорить, еще месяц вся контора веселилась! Как меня увидят, в приступе хохота так и заходятся. Наш генеральный просил на бис повторить, большие деньги предлагал: «В тебе, говорит, умерла великая комедийная актриса…Опять же прозвище ко мне приклеилось - «Мечта толстушки» - так злополучные шорты назывались…»

Натерпелась я тогда, мало никому не покажется!