Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

* * * * *
— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?!

* * * * *
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!

* * * * *
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

* * * * *
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

* * * * *
Разговор двух подруг:
— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
— Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!

* * * * *
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю...

* * * * *
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит! Вы же все время не туда попадаете!

* * * * *
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

* * * * *
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.

* * * * *
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребет по полной.

* * * * *
Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

* * * * *
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"

* * * * *
Судья:
- Какова причина развода?... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?... Не удовлетворяет Вас как женщину?... Не помогает по дому??
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

* * * * *
Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.

* * * * *
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

* * * * *
Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... золотая свадьба уже.

* * * * *
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

* * * * *
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

* * * * *
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!

* * * * *
... и молвил Сатана:
— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.

* * * * *