Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

* * * * *
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

* * * * *
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

* * * * *
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

* * * * *
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

* * * * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

* * * * *
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

* * * * *
Как только женщина захотела равноправия с мужчиной - она потеряла все свои преимущества.

* * * * *
Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".

* * * * *
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

* * * * *
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

* * * * *
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

* * * * *
Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

* * * * *
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

* * * * *
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

* * * * *
В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

* * * * *