Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг
Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
Этта по нашшэму!