Выпитое до семи утра считается вчерашним...

B аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: - Поздно...
Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь :
- Ну что, опять шлялась, пила, курила?!!
- Дорогой... зависть... это отвратительно!!!...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что дорогой, нездоровится?!

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с..ка, я ЖЕНАТ!

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками «Макдональдса», можно сразу заметить филологов: котлеты в булочки они кладут, а не ложат, как остальные.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.