И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Армейские анекдоты, пусть и не совсем современные, но такие армейсике . Мне это сейчас, как никогда, актуально

*Что вы висите, как танк на заборе?
* Шире шаг! Почему зад не поёт?
* Я китель снял, значит, будет не холодно.
* Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
* Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
* И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
* Майор: Шо вы из меня дурака корчите?
* Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
* Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
* Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
* Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
* Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
* Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
* Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
* У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев.
* Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
* Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
* Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
* Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
* Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
* Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что- нибудь поймаю, то это будет его конец!..
* За хорошую работу меня наградили доской почета.
* Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
* Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
* Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
* Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
* Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
* Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
* В вас начинает просыпаться военный человек - то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
* Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
* При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
* Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
===========================================================

И о том, что для меня сейчас ближе - армия израильская))) Ролик несколько дебильный, но смешной)


Невоенное об израильской армии:
- В 1966 году армейское начальство решило выяснить, какую еду больше всего любят солдаты Цахала. Для этого всем военнослужащим пришлось заполнить специальные опросные листы. Результат удивил многих: единственным блюдом, получившим 100-процентную поддержку, оказалась халва.

-В 1990 году было принято решение не продвигать по службе толстых офицеров. А вот годом позже в Цахале перестали выпускать рабочую военную форму маленького размера — благодаря акселерации щупленькие солдаты почти исчезли. Кстати, средний рост израильского солдата-мужчины на сегодняшний день составляет 174 см (средний рост девушек в армии — 160 см).


Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И оооооочень старая армейская байка-

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад’ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

_______________

Хорошего настроения!