Желание контролировать

У многих людей проявляется желание все контролировать. От чего возникают головные боли, нервозность, конфликтность и много других побочны эффектов.
Контроль дает нам ощущение безопасности окружающей обстановки. Контроль дает нам уверенность в отношениях. Контроль для многих сладкое слово, от которого практически не возможно отказаться. Так как это будет означать утрату почвы под ногами, падению в бездну и т.д..

От куда же берется желание все контролировать?
Конечно, корни этого лежат в детстве. Ребенок рождается с абсолютным доверием к миру. Он еще не столкнулся с невзгодами, предательством и прочими радостями жизни. Он отрыто смотрит на мир, улыбается ему, а мир отвечает взаимностью в глазах мамы, папы и всей родни.
Но время идет, а жизнь наполняется различными событиями, которые постепенно приводят ребенка к пониманию того, что мир не так уж и безопасен, что любая оплошность может привести к неблагоприятным последствиям, реакциям со стороны взрослых и болезненному ощущение собственной ущербности. О каком тут доверии уже можно говорить. Где-то на фундаментальном уровне психики, все это становится лишь иллюзией.
Постепенно ребенок растет, а мир сужается и становится похож на коридор, по которому так безопасно идти. И любой поворот или открывающаяся дверь лишь усиливает страх жизни и желание проконтролировать каждый свой шаг и движение всех ближних.
Формируется желание тотального контроля. Теперь уже взрослый человек тщательно продумывает каждое событие, при этом отлично встраивает в это все и поведение окружающих, которое должно быть именно таким, а никаким-то другим.
И тут начинается самое трагичное. Оказывается, что все проконтролировать невозможно! И жизнь все равно преподносит либо не те события, либо не тех людей.

Желание контроля от этого, увы, не уменьшается, а только усиливается. Ведь человек отчаянно хочет восстановить свою веру в безопасность мира. И стремиться контролировать еще больше, еще тщательнее продумывая все вокруг, от чего и попадает в замкнутый круг боли, разочарования и невыносимости бытия.

Что тут скажешь? Не жизнь а ад. А ведь каждое действие дается с таким трудом, что полностью высасывает все силы из человека, порождая все новые иллюзии, в которых иногда удобно просто отдохнуть.
Лиз Бурбо в своей книге «Пять травм» определяет контролирующий тип по травме предательства. О чем и речь. Предательство подрывает наше доверие к миру. И следовательно я могу рассчитывать только на себя. Возникает иллюзия, что я всемогущий контролер и могу создавать события так, как нужно именно мне, а что чаще — только мне.

Люди задаются вопросом — как перестать все контролировать. Ведь не остается никаких сил на радости жизни, отношений и самореализации.
Если внимательно посмотреть на этот запрос, то можно увидеть, что поможет восстановление доверия к миру, чувства безопасности и гибкости.
1. Доверие к миру.
На самом деле, доверие к миру — это скорее доверие к себе. То есть некая уверенность, что я у себя есть и могу себе доверять. Для этого можно и более подробно с собой познакомиться, узнать все свои стороны и качества и научиться лучше понимать, где я могу справиться с задачей, а где мне понадобиться чья-то помощь.

2. Чувство безопасности.
Конечно, тут нужно углубляться в историю своей жизни, так как чувство безопасности обычно подрывается каким-то травмирующим событием. И чтобы его восстановить, нужно это событие пережить мысленно снова, чтобы проработать возникшие тогда страхи и снять тревогу. На чувство безопасности может влиять и фигура отца. Так как именно он олицетворяется у нас с безопасностью, защитой и стабильностью. Проанализируйте эти отношения и подумайте, в какой момент эта безопасность именно для вас могла быть нарушена.

3. Гибкость.
Это качество просто крайне необходимо желающим все контролировать. Дело в том, что контролер не совсем способен на проявление лояльности и гибкости. Такая жесткость не дает возможности воспринимать мир в изобилии и открывать для себя новые коридоры, принимать новую энергию и идеи.
Гибкость удивительным образом помогает нам научиться принятию.

4. Принятие.
Этому, увы, нас почти не учат. Многие из нас с самого детства не знакомы с этим понятием. Ведь это результат условной любви. Условная любовь как раз таки основана на том, что нельзя быть собой, а нужно быть таким, каким меня хотят видеть. Кстати, здесь тоже формируется желание во всем и всегда контролировать себя, только бы не попасть впросак, и не оказаться в смешной ситуации.
Принимая себя, вы также учитесь принимать и других и события, которые приходят в вашу жизнь. Это значительно снижает уровень контроля.

5. Принятие факта, что невозможно все контролировать.
В свое время мне это очень помогло. Осознание, что в принципе практически ничто не поддается контролю, кроме себя самого. А уж тем более не поддается контролю ни будущее, ни события, ни люди. Да, можно получить какой-то временный эффект, когда вас все будут слушаться, но этот же временный эффект, словно ментальная ловушка, вгоняет нас в новые иллюзии, что контроль возможен. Нет. Свобода воли каждого проявляется еще сильнее именно тогда, когда контроль со стороны усиливается.

6. Обретение внутренней свободы.
Стремитесь к свободе мышления, открытому взгляду на мир. Разрешайте себе жить, быть, чувствовать, получать бесценный опыт, любить, смеяться, быть собой и принимать себя. Ощущение именно внутренней свободы научит вас ценить и свободу окружающих.

Если у вас есть вопросы по этой теме, и вы хотите проработать свой индивидуальный случай, запишитесь на индивидуальную консультацию психолога.
Автор: Анна Баранова (психолог, консультант, тренер).