Сижу я, хожу я, делаю что-то...и опять Я
и что-то так тяжко на душе. Много мыслей в голове крутится, много из-за чего переживается, много о чем пытаешься сильно не думать чтобы не грустить еще больше.
Плохо, когда нет человека, которому ты ничего не должен и он тебе ничем не обязан, но ему просто интересно что происходит у тебя в жизни. Типа такой интуитивный друг, который помолчит/похвалит/поругает и все это потому что ему просто интересная твоя история жизни, как ежедневный сериал по ТВ.
Есть мама и сестра. Им можно что-то рассказать, сестре даже немного больше, но не до свободы на душе. Есть муж, который...мужчина...который работает-работает...да и характер такой, что и в молодые годы не сильно общительный был. В грустные времена мне вообще кажется что ему все пофиг и нафиг.
А суматоха в голове не спрашивает, есть ли с кем ее поделить. Дневники писать на бумаге советуют. Не греет мысль. Может потому что никто не заинтересованный прочитать его не сможет
Вот сегодня у меня настроение что-то рассказать о своей жизни. Я заметила, что в реальной жизни меня не заставишь с людьми познакомиться, в интернете запросто. Мне о них все интересно. Ага, люблю я сериалы жизненные. Но не встретила еще человека, которому интересен мой сериал.
Так что сегодня выходит пилотная серия моей истории "Что вижу - то и пою".
1 Дочка идет в 1 класс. И у меня глаза на мокром месте. Я переживаю как она там адаптируется. Как будет следить за ними классный руководитель. Будет ли она успевать на уроках. Справимся мы дома с домашним заданием. Домашнего задания боюсь. Но все это из-за того, что мы с дочкой были вместе, почти неразлучны, 6 лет. Это ни я с ней в декрете сидела, а она со мной. Теперь новый этап. Не верится что прошло столько лет. И я боюсь, что у меня будет плохо получаться. И меня не волнует, что миллионы детей идут в 1 класс в этом году, а их мамы перестраивают свою жизнь. Однообразие - это стабильность, но в то же время скука. Хотелось уже перемен. Они приближаются. Страшненько.
2 В конце сентября наша семья из 3 человек переезжает в 1 комнатную квартиру. Маленькую. В ней и коридора-то нет. Вошел в квартиру и попал в маленькую проходную кухню, из которой двери в санузел и жилую комнату. Как мы поместимся, как устроимся. Муж работает дома. Сейчас он может закрыться в комнате и заниматься делами, а потом как... Но выхода пока нет. Денег в обрез. Да и хозяева хорошие (тьфу-тьфу-тьфу).
3 Дочка идет в школу, денег не хватает, да и я уже заплесневела дома за 7 лет. Стала искать работу, не очень активно, но прощупывать как и что. А к этому еще прибавить, что от людей и тесного общения в реальной жизни я отвыкла. Располнела на 40кг и с весом нарастила себе массу комплексов. И дочкины заботы/школы все на мне. Муж то дома, то на объект поехал. Работает ненормированно. Значит работа должна быть или на время, пока дочка в школе, или со свободным графиком. А ничего такого не нашла. А еще очень хотелось новую профессию, вот такую о которой раньше и не думала совсем. Старшая сестра посоветовала закончиться курсы мастера маникюра-педикюра. Вот уж о какой работе я никогда не думала. Совсем я не творческий человек. Потом покрутила-повертела эту идею и стала все больше ею проникаться. Муж не отказал. Осенью иду на курсы.(Так уверенно сказала будто деньги для них уже в кармане).
Нашла курсы. Теперь думаю, мечтаю, представляю, переживаю (любимое занятие) как и что будет. Где взять денег на курсы и материалы. Как у меня будет получаться. Работать я планирую на дому. Тут еще интересный момент, что на дому у клиентов, тк у меня разместиться вообще будет негде. Где я буду искать клиентов. Как я буду работать с людьми без начальника за спиной. Хочется общаться с теми, кто только начинает или уже через это прошел. Нашла форумы. Массы постов с такими же вопросами как у меня, но от этого не пропадает желание спросить "а как это было".
Вчера смотрела ролики про эмигрантов наших в Европе и США. Услышала что наши мастера работают на высоком уровне по сравнению с местными. Прямо гордость расперла. Неужели у нас есть качественное образование. Пообещала себе учиться лучше, качество повышать и спектр услуг. Мысль жить в Европе или США иногда проскакивает в мечтах. Поэтому мало ли куда меня занесет. Или куда я занесу свою семью. Т.к. двигать, толкать, уговаривать - это моя роль в семье. Здравый смысл и иногда тормоз - это к мужу.
Вчера ездили на пляж всей семьёй. Все вокруг плескаются в море. Визжат от удовольствия. Муж с детьми купаются, а мне глядя на это все рыдать хочется. Я одна. Все время одна. Дома, в магазине, на отдыхе. Везде одна. Я как джинн из волшебной лампы. Выполняю желания и требования своей семьи. И никому не приходит в голову, что они (желания) у меня тоже есть. Все это глупости и мои комплексы. Сама виновата, взвалила все на себя и тащу.
Подруги? Скорее приятельницы. Люди окружающие меня, или не знают, или не понимают. А если честно, им все равно. Мои желания или мысли о жизни всего лишь повод потрещать за моей спиной. Да и у всех свои проблемы, а тут ещё я со своими. Вот и опять молчу. Коплю в себе, а потом реву. Поделиться не с кем. Опять сама виновата, трудно раскрываться перед людьми. Страх и комплексы. А так хочется раскрыться, высказать все, что наболело без ожидания, что не поймут.
а хуже то,что он попереживает, если слегка разговор будет неприятный, и перестанет,а меня колбасить еще неделю будет....
Меня часто муж обвиняет,что я люблю все контролировать,руководить.Согласна.Но кто знает как мне надоело это до чертиков.Наверняка без моего контроля ничего не развалится.Но так задолбало безденежье. Подсчет копеек,когда ничего невозможно запланировать и на что-то накопить.Отсутствие амбиций у мужа,здоровой доли авантюризма что ли.Да,я мечтатель.Да,я могу хотеть поменять город,страну,рассказывать как меня задолбало все в Украине.Да,в реальности я четко себе не представляю эмиграцию.Мне вынужденный переезд под Киев такими нервами дался.Когда понимаешь,что рядом нет мамы...да даже свекрови,к которой можно переехать или попросить помощи....когда зарплату задерживают,а занять нет у кого.....Ну и много чего еще....
Но я смотрю ролики наших эмигрантов ....какие-то они теплые что ли,сильные.Ну 90% из них уехали мыть полы в страну,где их детям будет лучше.Начинали с одного чемодана.Уставали как сумасшедшие,но радовались (хотя весь ужас неудачи Там я даже представить себе не могу,если меня здесь так колбасит...и нет языкового барьера...и вроде в той же стране нахожусь).Я идеализирую....Но люди сами что-то меняют...А мы в Киев в жизни бы не переехали,если бы не война.Там была работа,своя квартира,только з/п стали платить лучше,золотой хозяин (кот за 7 лет ни разу з/п не задержал),школы/магазины рядом,мама в соседнем подъезде.....И мне все нравилось.Да...я тяжелая на подъем.Я люблю комфорт и покой.И все что не делается - все к лучшему....
На кого я сейчас злюсь?На себя?За то что трусиха и нерешительная....За то что с теплого места никуда бы не рвалась,а просто ворчала на законы и власть и приспосабливалась.....Или на мужа за то что он вообще мои переживания не понимает и я не знаю что творится в его голове.За то что не чувствую себя защищенной.Вот реально...я благодарю Бога,что мы все живы и живем тихой однотонной семейной жизнью.Потому что в каких-то проблемах,скандалах я бы осталась совсем одна.....
Человек никогда не бывает доволен всем....понимаю....и напоминаю что есть много хорошего в моей жизни и не нужно гневить Бога.
Мой папа умер когда мне было 12 лет.Как часто рассказывала мама с ним не было страшно нигде.Он был военный.Много было переездов и проблем.Получали копейки.Начинали с одного чемодана.Конечно мама идеализирует свои рассказы о нем, но он всегда мог договориться/достать/познакомиться/найти выход...мама только ставила цели.Конечно своего мужа я сравниваю со своим отцом.
У родителей были друзья по военной службе.Вместе служили на о.Куба в 80-х.Сами они из Молдавии.Жена моторчик и авантюристка,муж спокойный как удав.После возвращения в СССР жили они неплохо.А потом Приднестровье....беспорядки...безработица...У них пенсионный возраст.И тетя Валиса умудряется продать все что только можно.И организовать себе выезд в Германию.Т.е. все сначала в такие-то года.Дядя Юра теперь работает помощником сапожника,тетя Валиса работала нянечкой в детском саду.Сейчас она сидит дома.У них государственная квартира,огородик,выплаты,ежегодные поездки ко всем родственникам.После смерти детям ничего не останется,тк все им дало государство.Но сейчас они живут в хороших условиях.не знаю...может я не права,но я им завидую.Тетя Валиса может все проворачивать не только благодаря своему духу,но и еще спокойному тылу в виде мужа.Даже когда она ошибается,она не чувствует себя виноватой.
Вывод....моему мужу нужен здоровый авантюризм и амбиции.Он никуда,никогда не хотел переезжать.Он отучился в институте,получил профессию инженера....почему за рубежом он должен работать грузчиком,даже если там платят больше....
В общем сама не знаю чего хочу...Точнее знаю:чтобы мне предложили план,способы его реализации,помощь и поддержку моральную/материальную/физическую...и я все это ощущала реально...Чтобы бояться было не стыдно и меня переубеждали действиями не бояться,а не словами...А так как мне себя успокаивать приходится постоянно самостоятельно....
В общем много всего написала....уже сама запуталась...на мужа разозлилась...на себя...но себя поберечь нужно (и так себя всегда и всюду виню)...
Может мне от много букв легче стало...
Ну и без контроля он необязателен.Зачитается-заработается.....все потерялся во времени и ничего не успел...а что бесит больше всего - не сделал что обещал.
И предугадав реплики других на этот пост - да,видели глаза что выбирали.И не собираюсь никому отдавать.Просто есть периоды в жизни,когда все раздражает
И не сравнивай - не благодарное это дело. Тогда уже лучше плюсы и минусы расписывать. Муж у тебя явно неплохой. А про проблемы в целом, как написано на кольце Соломона...
Муж хороший.С ходу могу перечислить и ночью некоторые очень весомые для меня плюсы.Но всегда хочется о большем помечтать
Во-первых, дочка. У меня тоже в этом году идет в первый класс - ничего страшного. Это переживают все дети.
По работе мне кажется не совсем удачный выбор. Если ты двадцать лет всем вокруг ногти красишь и брови выщипываешь от любви к искусству, то мысль о такой подработке возникла бы давно, а если нет, то может и не твое оно? К любой специальности нужна склонность. Знаешь, за последние годы столько знакомых такие курсы позаканчивали, а хорошим мастером стала только одна.
Направь свои мысли в полезное русло, прикинь хотя бы на бумаге или в голове, как что расположить или распланировать, чтобы всем удобно было. Например, пока с дочкой делаете уроки в комнате, он работает на кухне. Или наоборот ты готовишь ужин и уроки с дочкой на кухне, а он в комнате. Да и дочка уже большая, понимает все, мешать папе не будет.
У тебя слог хороший, мысли ясные, почему бы не попробовать себя во фрилансе? Рерайт, копирайт и прочее с ним.
И еще один совет - не пытайся объять не объятное. После декрета на работу - в начале сложно, новая профессия - в начале сложно, свое дело - в начале сложно, вот такую тройную ношу ты пытаешься сразу на себя взвалить. Можно реально попытаться сначала, например, поработать из дома. Или выйти на простую работу, чтобы привыкнуть к ритму, например, продавцом в магазин.
Удачи!
Ну и не забывать правильно мечтать и загадывать желания
Да мы коллеги! Моя Буся тоже идёт в 1-ый класс, и у меня - те же самые страхи. Успокаиваюсь тем, что через это проходят все, и все втягиваются.