О, вы не знаете какая у нее масса…

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костю­ме???

Однажды он попробовал… По­том ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.

- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.

Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...


-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав
SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

-Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Фима, я ТОЛСТАЯ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

>
> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
>
> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

>
> Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение.
>
> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>
> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
>
> В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>
> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
>
> Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
>
> Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
>
> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>
> Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
>
> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
>
> Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
> - Нет, конечно!
> - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
> - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
> - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
>
>
> У француза спрашивают:
> - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
> На что тот отвечает:
> - Это зависит от года выпуска.
>
> Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
>

> Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
>
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>
> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
>
> Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
>
> Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
>
> Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
> Он, задумчиво:
> - Да кому мы нужны?..
>
> Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
>