Друзья мои! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Друзья мои! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу розовеет…

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить…

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!».

В поликлинике:
— Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

— Как сделать так, чтобы муж не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку «Инструкции по эксплуатации», перемещай туда все «секретные» письма, и можешь быть уверена, что он туда и не сунется.

Вызвал как-то с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость…

«Повезло же Безухову, такая у него жена классная!», — подумал Ржевский, лёжа с ней в постели…

Говорят, что при тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо»…

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. Вот вам и ответ кто Библию насочинял в своих корыстных интересах…

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Мичману Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал наши эксперты-филологи пока расшифровать не могут…

«Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат…» Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай ментов!
— Что случилось?!
— Меня взломали!

Дорогая, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя – хоть компот вари!

Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:

49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу”
остальные 51% : “фигня… смотри как надо”

Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе

У тебя заплетается язык, ты ели стоишь на ногах, ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.