Скажите, правда он существует? И как его преодолевать?
Помните, я рассказывала, что с мужем мы не ругаемся от слова "совсем".
Сейчас ругаемся. Чуть ли не каждый чертов день. Мы цепляемся за все. Бытовые вещи, любые замечания в адрес друг друга провоцируют взрыв... Не говорю уж о спорте - иногда он доводит меня до натуральной истерики, когда и слезы и смех и остановится - никак.
В самом накале выдаём друг другу такие фишки - что - только разойтись и забыть, как страшный сон...
Несмотря на все - мы умеем останавливаться. Обняться и попросить прощения. Это не исправит его. И меня не исправит. Мы оба взрослые люди, и наше взаимодействие вызывает жёсткий конфликт. Но мы друг друга любим.
Мы уже сто раз пытались решить наши вопросы. Это невозможно. Получается - мне надо мирится с его позицией, а ему с моей... Зачастую они противоположны. И искать компромисс больно-больно-больно и ещё раз больно...
Не понимаю, почему этого не было раньше? Действительно, кризис?
Мы стараемся, но на фоне любви к человеку: все эти претензии друг к другу - растут как снежный ком.
И мы не молчим. Мы говорим друг с другом. И частично приходим к варианту "спасибо, что сказал(а), буду делать, как хочешь".
Но часто бывает и так: "я сказал, а ты делаешь."
Надо просто пережить, да? Притереться, обнять и не отпускать. Мой план на будущее.
Скажите, правда он существует? И как его преодолевать? Помните, я рассказывала, что с мужем мы не ругаемся от слова "совсем". Сейчас ругаемся. Чуть ли не каждый чертов день. Мы цепляемся за все. Бытовые вещи, любые замечания в адрес друг друга провоцируют взрыв... Не говорю уж о спорте - иногда он доводит меня до натуральной истерики, когда и слезы и смех и остановится - никак...
Читать полностью
а я что-то не замечала этих кризисов. как-то быстро 8 лет прошло, незаметно совсем. ну всяко бывало. Ссор серьезных не было. так.. по мелочи .. и все.. тихо-спокойно..
3, потом 7, потом 10... Ерунда, но возникло не на совсем пустом месте. Потому что часто некоторые пары спустя энное количество лет начинают воду варить друг другу. Просто проанализируйте, что случилось - охлаждение отношений, быт не ладится, мнения не сходятся, скука одолела.... Отношения нужно "делать" всю жизнь.
Щас что-то расскажу
Читаю твой пост и думаю: да фигня все этот кризис трех лет, ну бывают конечно сложные периоды в отношениях, но они к летоисчислению никак не привязаны.
А потом хотела написать, что у нас с мужем был один вроде как "кризис" и офигела от осознания того, что мы как раз тогда третью годовщину свадьбы и отпраздновали хотя вообще-то мы до свадьбы два с половиной года прожили - если их считать, тогда все-таки фигня этот кризис
Так вот про тот период. У меня прям было ощущение, что наверное скоро мой муж придет с работы и попросит развода. Вот физически чувствовала, что он отдаляется. Вроде и не ругались (но тут такая штука - он со мной вообще никогда не ругается и за 8 лет отношений всего один раз голос повысил, так что обычно я инициатор всех конфликтов) и споров никаких не было, просто как два соседа по комнате жили. Когда через некоторое время обсуждали, он признался, что ему тогда вообще не хотелось домой возвращаться. Спасла недельная поездка в Турцию ))) Причем не то, чтобы мы договаривались "у нас сейчас сложный период, так что едем восстанавливать отношения", а просто так получилось, что неделю все время вместе, никаких напрягов, никаких поводов для ссор, как-то само собой нормализовалось, в общем. Поэтому да, терпеть и любить ))))
Терплю и люблю... Моя мама мне говорит: тебе нравится жить с тираном? А я отвечаю: только тиран меня и сможет удержать. Любой прогиб под меня - и ищи ветра в поле... Такой характер, что уж..
Мне сложно, очень сложно терпеть. Строить овцу из волка. Когда я показываю зубы - он злится, но потом идёт на попятный. Я знаю, как ему это сложно. Сейчас главный конфликт у нас: перестань меня воспитывать! Дети на это ведутся. Я - уже нет.
Еще как существует! Я его пережила дважды..нууу точнее получается один раз не пережила.
Хочу сказать, что успех преодоления этого рубежа зависит не только от наличия любви, но и от мудрости обоих партнеров.
Читала книгу "Любовь живет три года?" Вроде она "попсовая" на первый взгляд, но я со многими мыслями там согласилась. Ну, точнее узнала свои отношения в период "после трех". Перечитывать эту книгу мне не хочется (фильм ради интереса все посмотреть хочу), но когда я прочитала ее она была в тему.
Не читала. Спасибо, солнце, посмотрю!
Мы сейчас как два барана - уперлись в своём неприятии... И вроде все хорошо, но через день - всплеск эмоций, обиды...
а что изменилось, почему это началось? в чём причина,если раньше этого не было? может всё же надо разобраться в себе и найти этот момент.
притираться, искать компромиссы, продолжать разговаривать.
Это я виновата
Я же добивалась его полтора года. Была ниже травы, тише воды...
То есть создала для него не совсем правильное ощущение от меня.
Но характер не задвинешь на антресоли.
Мы мирно и хорошо жили с этим два года.
А сейчас..., уже написала как...
Мы кризис 3 лет пропустили....муж тяжело болел, поэтому ругались мы и чуть не развелись из-за изменений психики связанных с болезнью, но болячки вылечили, психика вернулась на место, а для снятия стресса я купила себе мотоцикл и все лето катались с мужем по байкерским слетам
Ненене так как он болел, никому не дай Бог болеть. По прогнозам врачей было 25% на то что выживет, но всю жизнь будет парализован. Слава Богу и современной медицине, но муж не только выздоровел на 100% но и бегает, ходит, прыгает.
У нас с мужем никаких кризисов не было. Вообще. Обоих все устраивает. Уже почти 18 лет.
Я думаю, что если есть такие ссоры, то тут одно из двух. 1. Есть какие-то неразрешимые противоречия между вами. Если это так, то никаким дурным характером это не объяснить. И вряд ли можно что-то исправить. Не судьба, как говорится. 2. Возможно, это несовпадение по каким-то параметрам. По взглядам, установкам. И если, опять же, кардинальных противоречий нет, то это все решаемо. Обоим нужно идти на компромисс. И это вполне возможно. Так что тебе (вам обоим?) нужно решить, что происходит. Либо одно, либо другое. Если первое, то нет смысла мотать друг другу нервы - ваши предназначения могут не совпадать, это надо принять. Если второе, то это сложнее, так как придется произвести над собой работу, поменять какие-то представления. Только это оба должны делать. Если только один из вас будет меняться, то ничего из этого не выйдет.
Правда, может быть еще один вариант. Что для вас был смысл быть вместе какое-то время, а потом этот смысл себя исчерпал.
Насчет того, что любовь...
По моему опыту, любовь не всегда железный повод для того, чтобы быть вместе. Увы.
Однажды мне пришлось сделать выбор в пользу тех отношений, которые были для меня менее значимы, в смысле любви. Я жила вместе с парнем, два года примерно, брака не было, так как у меня не было развода от предыдущего, но это был вопрос времени. И хоть я и выбрала его, но дышала к нему более-менее ровно. А потом встретила другого, с ним были очень яркие эмоции, я серьезно думала к нему уйти (ну и он тоже думал, конечно...). То есть это был роман. Но я все же вернулась к тому, с кем жила. Мы даже зарегистрировались, как только я получила развод. Потом все равно расстались, но суть не в этом. Я встретила своего нынешнего, Алексея, и не представляю, как бы я жила без него. Это не только эмоции, не только благополучные отношения, это огромная возможность для меня в личностном развитии. То есть это тот человек, который позволяет и помогает мне развиваться в жизни. Самый близкий и самый надежный человек. А тот парень, с которым у меня тогда был роман, вскоре погиб... Я переехала к Алексею в Екатеринбург, и тот парень по своим причинам тоже переехал в Екатеринбург, хотя я об этом не знала, у нас не было связи, мы не общались. И в Екатеринбурге он трагически погиб... Так что так тоже бывает. Любовь однозначно была, взаимная, сильная, но смысла в отношениях не было. Я это видела и раньше, а когда узнала, что его нет, так вообще все стало ясно. И я ужаснулась, что где бы я была, если бы тогда связала свою жизнь с ним... И даже если бы я все равно в итоге встретилась с Алексеем, и все пошло бы так, как пошло, но я бы вряд ли пережила впечатления от его смерти. И так еле пережила...
В общем, сочувствую тебе, это очень тяжело, когда с близким человеком нет полного понимания.
Кстати, ты считаешь, что у тебя сложный характер? Вот честно, я, общаясь с тобой, этого не заметила. Да, у тебя сильный характер, ты своенравна, и в то же время, на мой взгляд, ты очень контактна. Я не вижу тебя неуживчивым человеком. По-моему, с тобой вполне можно ладить.
Это второе.
Просто он не терпит возражений, а я иногда, вместо того, чтобы мудро и тихо заставить его поменять мнение или достичь компромисса, тоже упираюсь рогом.
Но в том, что я рядом с ним расту - в этом не сомневаюсь.
Насчёт характера: ну не слишком он лёгкий, когда со мной проживаешь на одной площади. а так-то я контактна и неконфликтна
Когда слушаю истории из твоей жизни - каждый раз поражаюсь, какая сильная у тебя интуиция
Просто он не терпит возражений, а я иногда, вместо того, чтобы мудро и тихо заставить его поменять мнение или достичь компромисса, тоже упираюсь рогом.
Тогда вы оба, скорее всего, не хотите идти на компромиссы ради совместной жизни. А без этого... ну не знаю, по-моему, никак.
Я в прошлых браках полностью шла на компромисс. Приспосабливалась к тому, что было, так сказать. Не пыталась никого переделывать, просто молча наблюдала и собирала компромат. В какой-то момент количество компромата зашкаливало, и я говорила - ну все, дальше ехать некуда... И точка, бесповоротно, никакие уговоры не могли заставить меня изменить мое решение расстаться.
Мой первый муж любил "быть главным". Предпочитал принимать кардинальные решения. А я каждый раз видела, что решение неверное, моя интуиция и моя логика мне подсказывали другой выбор. Причем каждый раз со временем становилось ясно, что как раз мое решение было верным. Но я подчинялась, и мы делали так, как он решил. Но потом, когда становилось ясно, что мы попали в пролет, и я ему указывала на это, то он свои ошибки не признавал, а продолжал упираться в том, чтобы быть главным. Ну и все, это было главным пунктом компромата. А так-то он был хорошим мужем, на руках меня буквально носил, подарки дарил, деньги зарабатывал, даже по хозяйству больше меня управлялся, по собственной инициативе - еду готовил чаще меня и стирка/уборка была на нем.
Terve пишет:
тоже упираюсь рогом
Зачем ты это делаешь? В этом есть какой-то смысл для тебя? Это принципиальные какие-то вопросы, или эмоции? Ты через какое-то время можешь сказать, что повела бы себя по-другому, или и когда эмоции остынут, ты все равно считаешь себя правой?
Terve пишет:
каждый раз поражаюсь, какая сильная у тебя интуиция
Это да, что есть, то есть. Но у меня не это главное вообще-то. У меня развита логика, а еще экстрасенсорные способности. Я вижу иногда видения-картинки, которые показывают мне дальнейший путь. Как правило, я первоначально не понимаю смысла этих картинок, но потом все оказывается именно так. И по поводу того парня тоже было видение... Когда я общалась с ним последний раз, то есть когда еще возможно было что-то изменить в наших отношениях, тем более, что я была уже свободна на тот момент, у меня было видение - радуга, а под ней православный храм особенной формы, такого храма я точно нигде никогда не видела, хотя и училась на искусствоведа. Понять я ничего не поняла, но храм зарисовала, очень мне его форма понравилась. В тот же год я переехала в Екатеринбург, а еще года через два здесь построили Храм-на-крови, на месте расстрела царской семьи. И это был храм из моего видения. Мой рисунок сохранился, так что можно сравнить. У него специфическая такая форма, не спутать. А в день открытия храма была радуга. Так что я видела уже глазами эту картинку: храм под радугой. И именно в этот самый день убили моего друга...
Я упираюсь на эмоциях, так как в нашей паре прав обычно, как раз, он
Это, знаешь, сопротивление давлению. По сути просто протест.
Ну и он бывает выдает что-нибудь обидное на невинное замечание
У меня, вообще, такое ощущение, что просто такой период. Как магнитная буря.
У меня, вообще, такое ощущение, что просто такой период. Как магнитная буря.
Такое тоже может быть. Было бы хорошо в гороскопах посмотреть, и там же посмотреть, как можно сгладить.
Terve пишет:
Это, знаешь, сопротивление давлению. По сути просто протест.
Понимаю... В женской природе это - сопротивляться до последнего.
Я тоже была такая... самостоятельно гуляющая кошка... У меня с моим мужем проблем нет, потому что он как-то ухитрился незаметно меня приручить. Сама не заметила, как оказалась на коротком поводке...
Да, конечно, здорово! Просто иногда это угнетает
Особенно, его порывы сделать из меня сверхчеловека, ну не понимает он, что я маленькая и хрупкая, и никогда не стану таким терминатором, как он
Особенно, его порывы сделать из меня сверхчеловека, ну не понимает он, что я маленькая и хрупкая, и никогда не стану таким терминатором, как он
Так может, это и есть главная причина ваших терок? Его программа тренировок для тебя? В этом случае он, конечно, формально прав, потому что он спец в этом. Но ты можешь ощущать интуитивно, что конкретно для тебя что-то не подходит. Отсюда и беспричинные как бы придирки друг к другу.
Выскажу предположение - он не хочет учитывать твоей интуиции, а ты, естественно, сопротивляешься его управлению без учета тонких нюансов, которые ты слышишь. Вы правы оба, каждый со своей стороны, но истина, как всегда, посередине.
Нет! Тренировки мне нравятся.
Как объяснить... Ну вот такой пример: весь день за границей бегаем по городу, мне уже хочется хоть что-нибудь перекусить. Я начинаю его просить зайти в кафе: в итоге скандал. Типа ты не должна хотеть есть - я же не хочу! И вообще нечего время на еду терять.
Или например, не учитывает, что я замерзаю быстро и простужаюсь (он и зимой в футболке может на работу отправится) - и начинает злится.
Когда разбираем эти ситуации, он говорит, что злится не на меня, а на себя. Но мне-то от этого не легче
он говорит, что злится не на меня, а на себя. Но мне-то от этого не легче
вот между прочим, я всегда крайне дискомфортно себя ощущаю, если мой злится. Даже когда на работу, или проблемы или себя - все флюиды на меня прилетают и я себя ужасно неуютно чувствую. Правда, он тоже говорит, что я сильно передаю энергетику эмоционально ))
Да, я тоже ощущаю, даже если молчит. И он мое настроение очень четко мониторит.
Но в описанной выше ситуации, он не просто злится на себя, а проходится по мне танком...
Скажи, а ты привыкла к этому? К своим видениям? Нет страха? Вернее, даже не страха, а этакой жути, когда такое случается и происходит в физической реальности?
Страха нет и никогда не было. Видения и разные тонкие предчувствования у меня с детства, к тому же я всегда, с самого раннего возраста была творческим человеком, мне нормально жить с присутствием разной тонкой, так сказать, информации. Я вместе с этим и формировалась, как личность, и развивалась. У меня никогда не было типичного материалистического мировоззрения, когда учитываются только очевидные факты. Даже несмотря на то, что я выросла в советское время, и вокруг был махровый атеизм, но - я всегда верила больше себе и своим ощущениям, чем каким-то представлениям и понятиям, которым меня пытались научить. Тем более, что я с детства видела подтверждение своим ощущениям. Была возможность опереться на факты, чтобы выработать для себя критерий истинности. На данный момент все мои видения и разные мистические случаи, которые были, нашли свое объяснение - в реальных жизненных фактах.
Я думаю, можно ощущать страх или жуть, если тонкое восприятие раскрывается внезапно, как это бывает, под влиянием каких-то событий, типа катастрофа или клиническая смерть. Когда мышление уже сформировалась под один вид восприятия, а тут добавляются новые данные - тогда да, можно ощущать дискомфорт. А я всегда в этом жила. Известно же, что почти все дети могут ощущать такие вещи, потом вырастают и это закрывается. Ну, а я не выросла в этом смысле. Я отчетливо помню себя с самого мелкого возраста, и основа моего восприятие что тогда, что сейчас - одинаково.
У меня папа такой, что по поводу каждой мелочи выносит мозг. Вместе с ним жить было непросто, а ещё он не работал несколько лет - просто жизни мне дома не было: постоянное почему это не сделала, то не сделали все в форме нотаций. естественно я воспитанная таким отцом начала строить свои отношения по похожему принципу: буду выносить мозг Но по счастью мне встретился мой ненаглядный и любимый и его методы решения конфликтов победили мои. Он меня можно сказать перевоспитал. Так что могу вам посоветовать, просто перестаньте выносить мозг ему на бытовой почве. Сначала будет очень сложно, но потом войдёт в привычку.
Перед очередным укором, подумайте как его можно перефразировать. Например, если дома грязно я его прошу, пропылесось пожалуйста, помой пожалуйста. Я никогда не скажу, а чего ты не убрал! Если помоет, я обязательно отблагодарю. Забыл что-то сделать - ничего страшного, мне надо было тебе напомнить. И так далее. Меня он перевоспитал очень хорошо, в корне поменялось мировоззрение. Из-за бытовухи у нас нет никаких конфликтов.
Это муж мне говорит "Почему не убрала!"
Я-то как раз какие-то замечания говорю именно в таком ключе, как вы описали, вроде: любимый, в следующий раз, пожалуйста, убирай молоко в холодильник, а то каша из мульти убегает. И все это без наезда и с улыбкой.
Читаю твой пост и думаю: да фигня все этот кризис трех лет, ну бывают конечно сложные периоды в отношениях, но они к летоисчислению никак не привязаны.
А потом хотела написать, что у нас с мужем был один вроде как "кризис" и офигела от осознания того, что мы как раз тогда третью годовщину свадьбы и отпраздновали
Так вот про тот период. У меня прям было ощущение, что наверное скоро мой муж придет с работы и попросит развода. Вот физически чувствовала, что он отдаляется. Вроде и не ругались (но тут такая штука - он со мной вообще никогда не ругается и за 8 лет отношений всего один раз голос повысил, так что обычно я инициатор всех конфликтов) и споров никаких не было, просто как два соседа по комнате жили. Когда через некоторое время обсуждали, он признался, что ему тогда вообще не хотелось домой возвращаться. Спасла недельная поездка в Турцию ))) Причем не то, чтобы мы договаривались "у нас сейчас сложный период, так что едем восстанавливать отношения", а просто так получилось, что неделю все время вместе, никаких напрягов, никаких поводов для ссор, как-то само собой нормализовалось, в общем. Поэтому да, терпеть и любить ))))
Мне сложно, очень сложно терпеть. Строить овцу из волка. Когда я показываю зубы - он злится, но потом идёт на попятный. Я знаю, как ему это сложно. Сейчас главный конфликт у нас: перестань меня воспитывать! Дети на это ведутся. Я - уже нет.
Хочу сказать, что успех преодоления этого рубежа зависит не только от наличия любви, но и от мудрости обоих партнеров.
Читала книгу "Любовь живет три года?" Вроде она "попсовая" на первый взгляд, но я со многими мыслями там согласилась. Ну, точнее узнала свои отношения в период "после трех". Перечитывать эту книгу мне не хочется (фильм ради интереса все посмотреть хочу), но когда я прочитала ее она была в тему.
Мы сейчас как два барана - уперлись в своём неприятии... И вроде все хорошо, но через день - всплеск эмоций, обиды...
притираться, искать компромиссы, продолжать разговаривать.
Я же добивалась его полтора года. Была ниже травы, тише воды...
То есть создала для него не совсем правильное ощущение от меня.
Но характер не задвинешь на антресоли.
Мы мирно и хорошо жили с этим два года.
А сейчас..., уже написала как...
Держитесь! Все наладится, все будет хорошо
Но точно знаю, если люди любят друг друга, то отпускать никак нельзя!)))
Все нормализуется! Честно
А вообще, может, это просто период такой у всех сейчас, не только у вас?...
Я думаю, что если есть такие ссоры, то тут одно из двух. 1. Есть какие-то неразрешимые противоречия между вами. Если это так, то никаким дурным характером это не объяснить. И вряд ли можно что-то исправить. Не судьба, как говорится. 2. Возможно, это несовпадение по каким-то параметрам. По взглядам, установкам. И если, опять же, кардинальных противоречий нет, то это все решаемо. Обоим нужно идти на компромисс. И это вполне возможно. Так что тебе (вам обоим?) нужно решить, что происходит. Либо одно, либо другое. Если первое, то нет смысла мотать друг другу нервы - ваши предназначения могут не совпадать, это надо принять. Если второе, то это сложнее, так как придется произвести над собой работу, поменять какие-то представления. Только это оба должны делать. Если только один из вас будет меняться, то ничего из этого не выйдет.
Правда, может быть еще один вариант. Что для вас был смысл быть вместе какое-то время, а потом этот смысл себя исчерпал.
Насчет того, что любовь...
По моему опыту, любовь не всегда железный повод для того, чтобы быть вместе. Увы.
Однажды мне пришлось сделать выбор в пользу тех отношений, которые были для меня менее значимы, в смысле любви. Я жила вместе с парнем, два года примерно, брака не было, так как у меня не было развода от предыдущего, но это был вопрос времени. И хоть я и выбрала его, но дышала к нему более-менее ровно. А потом встретила другого, с ним были очень яркие эмоции, я серьезно думала к нему уйти (ну и он тоже думал, конечно...). То есть это был роман. Но я все же вернулась к тому, с кем жила. Мы даже зарегистрировались, как только я получила развод. Потом все равно расстались, но суть не в этом. Я встретила своего нынешнего, Алексея, и не представляю, как бы я жила без него. Это не только эмоции, не только благополучные отношения, это огромная возможность для меня в личностном развитии. То есть это тот человек, который позволяет и помогает мне развиваться в жизни. Самый близкий и самый надежный человек. А тот парень, с которым у меня тогда был роман, вскоре погиб... Я переехала к Алексею в Екатеринбург, и тот парень по своим причинам тоже переехал в Екатеринбург, хотя я об этом не знала, у нас не было связи, мы не общались. И в Екатеринбурге он трагически погиб... Так что так тоже бывает. Любовь однозначно была, взаимная, сильная, но смысла в отношениях не было. Я это видела и раньше, а когда узнала, что его нет, так вообще все стало ясно. И я ужаснулась, что где бы я была, если бы тогда связала свою жизнь с ним... И даже если бы я все равно в итоге встретилась с Алексеем, и все пошло бы так, как пошло, но я бы вряд ли пережила впечатления от его смерти. И так еле пережила...
В общем, сочувствую тебе, это очень тяжело, когда с близким человеком нет полного понимания.
Кстати, ты считаешь, что у тебя сложный характер? Вот честно, я, общаясь с тобой, этого не заметила. Да, у тебя сильный характер, ты своенравна, и в то же время, на мой взгляд, ты очень контактна. Я не вижу тебя неуживчивым человеком. По-моему, с тобой вполне можно ладить.
Просто он не терпит возражений, а я иногда, вместо того, чтобы мудро и тихо заставить его поменять мнение или достичь компромисса, тоже упираюсь рогом.
Но в том, что я рядом с ним расту - в этом не сомневаюсь.
Насчёт характера: ну не слишком он лёгкий, когда со мной проживаешь на одной площади.
Когда слушаю истории из твоей жизни - каждый раз поражаюсь, какая сильная у тебя интуиция
Я в прошлых браках полностью шла на компромисс. Приспосабливалась к тому, что было, так сказать. Не пыталась никого переделывать, просто молча наблюдала и собирала компромат.
Мой первый муж любил "быть главным". Предпочитал принимать кардинальные решения. А я каждый раз видела, что решение неверное, моя интуиция и моя логика мне подсказывали другой выбор. Причем каждый раз со временем становилось ясно, что как раз мое решение было верным. Но я подчинялась, и мы делали так, как он решил. Но потом, когда становилось ясно, что мы попали в пролет, и я ему указывала на это, то он свои ошибки не признавал, а продолжал упираться в том, чтобы быть главным.
Зачем ты это делаешь? В этом есть какой-то смысл для тебя? Это принципиальные какие-то вопросы, или эмоции? Ты через какое-то время можешь сказать, что повела бы себя по-другому, или и когда эмоции остынут, ты все равно считаешь себя правой?
Это да, что есть, то есть.
Это, знаешь, сопротивление давлению. По сути просто протест.
Ну и он бывает выдает что-нибудь обидное на невинное замечание
У меня, вообще, такое ощущение, что просто такой период. Как магнитная буря.
Понимаю... В женской природе это - сопротивляться до последнего.
Я тоже была такая... самостоятельно гуляющая кошка...
Это же здорово.
Особенно, его порывы сделать из меня сверхчеловека, ну не понимает он, что я маленькая и хрупкая, и никогда не стану таким терминатором, как он
Выскажу предположение - он не хочет учитывать твоей интуиции, а ты, естественно, сопротивляешься его управлению без учета тонких нюансов, которые ты слышишь. Вы правы оба, каждый со своей стороны, но истина, как всегда, посередине.
Как объяснить... Ну вот такой пример: весь день за границей бегаем по городу, мне уже хочется хоть что-нибудь перекусить. Я начинаю его просить зайти в кафе: в итоге скандал. Типа ты не должна хотеть есть - я же не хочу! И вообще нечего время на еду терять.
Или например, не учитывает, что я замерзаю быстро и простужаюсь (он и зимой в футболке может на работу отправится) - и начинает злится.
Когда разбираем эти ситуации, он говорит, что злится не на меня, а на себя. Но мне-то от этого не легче
Но в описанной выше ситуации, он не просто злится на себя, а проходится по мне танком...
не переживай. Все будет хорошо
Как уже писала выше, мне кажется, это магнитная буря, и она пролетит, а мы останемся
Видимо, надо его принимать таким, какой есть.
Я думаю, можно ощущать страх или жуть, если тонкое восприятие раскрывается внезапно, как это бывает, под влиянием каких-то событий, типа катастрофа или клиническая смерть. Когда мышление уже сформировалась под один вид восприятия, а тут добавляются новые данные - тогда да, можно ощущать дискомфорт. А я всегда в этом жила. Известно же, что почти все дети могут ощущать такие вещи, потом вырастают и это закрывается. Ну, а я не выросла в этом смысле.
Перед очередным укором, подумайте как его можно перефразировать. Например, если дома грязно я его прошу, пропылесось пожалуйста, помой пожалуйста. Я никогда не скажу, а чего ты не убрал! Если помоет, я обязательно отблагодарю. Забыл что-то сделать - ничего страшного, мне надо было тебе напомнить. И так далее. Меня он перевоспитал очень хорошо, в корне поменялось мировоззрение. Из-за бытовухи у нас нет никаких конфликтов.
Я-то как раз какие-то замечания говорю именно в таком ключе, как вы описали, вроде: любимый, в следующий раз, пожалуйста, убирай молоко в холодильник, а то каша из мульти убегает. И все это без наезда и с улыбкой.
врут наверное