Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.




***

- Продаю дрова! Наломала.

***

Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

***

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...

***

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

***

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.






***

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...

***

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…

***

Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…

***



Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

***


Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.

***

Рано вышла замуж-ДУРА…
Не вышла замуж-ДУРА…
Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ…
Рано родила-ШАЛАВА…
Не родила - БОЛЬНАЯ…
Родила одного - МАЛО…
Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь - ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН…
Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

***
Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!

***


Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения

***
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

***



- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

***

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

***

Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»

***

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

***



Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

***

Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

***



Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

***

Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня... Он просто ещё не родился!

***

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...

***

1. Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

2. В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

3. На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

4. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

5. Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

6. Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился

7. Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

8. Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: "Ой, что вы, нет-нет!", потом: "А что так мало?!"

9. Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на дорогах.

10. - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

11. Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

12. Дапох — древнерусский бог спокойствия.

13. "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

14. На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.

15. - В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

16. Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"?..

17. - Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...


18. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

19. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?

20. - Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

21. Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

22. Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

23. Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
Рейтинг:  +47
wer
25 сентября 2015 года 8 358 25
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
***
- Продаю дрова! Наломала.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!
***
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
***
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
***... Читать полностью
 


Дневник группы "Худеем со смехом!":



Комментарии:

25 сентября 2015 года
+1
А мне понравилось!
Исправила минус.

wer
25 сентября 2015 года
+2
я и не поняла, чем я кому-то на больное место наступила, что минус вылез

25 сентября 2015 года
+1
Посмеялась Спасибо!

26 сентября 2015 года
+1
wer пишет:
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
Класс! И вообще подборка отличная

wer
26 сентября 2015 года
+1
теперь только изредка можно повеселиться,с копипастом война, а сама придумывать анегдоты не умею

26 сентября 2015 года
+1
wer пишет:
а сама придумывать анегдоты не умею
Зато у тебя классное чувство юмора

wer
26 сентября 2015 года
+1
теперь, когда меня "РАСПИРАЕТ" приходится тихонько хихикать одной, плотно накрывшись с головой одеялом

26 сентября 2015 года
+1
Ну не плачь в такой веселой теме. "Распирает" - это ты в каком смысле пишешь?

wer
26 сентября 2015 года
+1
Это я ЦИТИРУЮ и мне смешно

26 сентября 2015 года
+1
Понятно. А то я уже испугалась - что за слезы

wer
26 сентября 2015 года
+1
не дождутся

26 сентября 2015 года
+1
wer пишет:
3. "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
wer пишет:
Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат
wer пишет:
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

26 сентября 2015 года
+1
wer пишет:
а не попить ли мне чаю?

26 сентября 2015 года
+1

26 сентября 2015 года
+1
, мне понравилось.

wer
26 сентября 2015 года
+1

26 сентября 2015 года
+2
Спасибо, отличная подборка. Посмеялась от души Вам +

wer
26 сентября 2015 года
0

26 сентября 2015 года
+1
Замечательно!

26 сентября 2015 года
+1

26 сентября 2015 года
+1
Спасибо!

27 сентября 2015 года
0
wer пишет:
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

1 октября 2015 года
0

9 октября 2015 года
0
wer пишет:
которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

23 октября 2015 года
0


Оставить свой комментарий
B i "