Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
***
- Продаю дрова! Наломала.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!
***
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
***
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
***
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
***
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...
***
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
***
Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
***
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.
***
Рано вышла замуж-ДУРА…
Не вышла замуж-ДУРА…
Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ…
Рано родила-ШАЛАВА…
Не родила - БОЛЬНАЯ…
Родила одного - МАЛО…
Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь - ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься-БОТАН…
Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
***
Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало все до лампочки!
***
Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения
***
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...
***
Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»
***
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
***
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
***
Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
***
Мадонне 54 года, её парню 21 год. Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет. Не переживайте, если у вас нет парня... Он просто ещё не родился!
***
Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
***
1. Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
2. В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
3. На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
4. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
5. Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.
6. Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился
7. Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
8. Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: "Ой, что вы, нет-нет!", потом: "А что так мало?!"
9. Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на дорогах.
10. - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
11. Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
12. Дапох — древнерусский бог спокойствия.
13. "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
14. На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.
15. - В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
16. Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"?..
17. - Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
18. Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
19. На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла, наконец, решение: а не попить ли мне чаю?
20. - Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
21. Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
22. Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
23. Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
Исправила минус.