дневник домового. продолжение

18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А… Ну да…
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2’’. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.


1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне
.2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого *** приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!!