Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику..."

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете её в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!

Поздно вечером идёт блондинка домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползти! Поползла.
Вдруг над ухом сочувственно: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползёте...

Никогда не говори "никогда"... у жизни хорошее чувство юмора.

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.

- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.
***
- Девушка, разрешите Вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.
***
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
***
- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно Ассигнованные Деньги.

Рекламное
Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.
***
- У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки?
- Убей себя, тварь!
***
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
- Ужас.
***
- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!

Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.

Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.

Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.

Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.

Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...

Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!

Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!

Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!

Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!

Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.

Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!