Выглядит все так, как будто я объявила Антидиетный марафон и сбежала...
Нет, я все еще здесь, вместе со всеми моими килограммами. Не писала потому, что просто не могла переключиться. У мужа со здоровьем обнаружились серьезные проблемы, и все эти около-калорийные баталии вообще кажутся мусором и пустой тратой времени. Извините, нисколько не хочу обесценить ничьих усилий по приведению себя в порядок - просто этим правда можно заниматься только когда все нормально.
Ну, теперь про Антидиетный бунт в моем, отдельно взятом, теле.
Начала читать Бронникову. Читаю на Kindl, очень неудобно, но бумажной версии нет. Сразу захотелось сделать выписки, чтобы к ним вернуться и обдумать, но потом поняла, что придется переписывать книгу от руки. Там все про меня и мой опыт.
Что пока не нравится: некая тень агрессивности, что ли... Не знаю, как правильно сформулировать, но эта идея
непротивлению злу насилием согласия на толстое тело, признания его "нормальным" мне, скажем так, не близка. Все это кажется чем-то из области анекдотов про моих коллег: "Большое спасибо за лечение, доктор! Я по-прежнему мочусь в постель, но теперь я этим горжусь!"
Я не готова гордится своими лишними килограммами и сантиметрами. Но и безжалостно плющить себя диетами я тоже не хочу.
Что мне нравится... Нет, нравится - тоже пока не то слово. Вот знаете, как проходить весь день в туфлях, которые страшно жмут, а потом добраться до дома и, наконец, снять их? Еще болит, но уже не давит))
Вот у меня примерно так. Я реально
забыла, как быть свободной в еде.
Я забыла, как выбирать то, что хочется, а не то, что полезно и где меньше калорий. Недавно я тут писала, что не ем мусорной еды. Теперь ем, если хочу)) Внимательно за собой наблюдаю - "хочешь конфетку? Можешь. Можешь и еще, если хочешь". И такое ощущение, что свой же собственный недоверчивый голос: "а что, правда можно? И даже две можно? А еще? Нет, сладко очень, не хочу больше".
Вот это "не хочу больше" - тоже очень-очень забытое
Еду все время было НЕЛЬЗЯ, поэтому есть всегда хотелось. Был набитый желудок, но не было удовлетворения. А если с "нельзя" я справлялась, то тут же подключалось чувство вины, с массой эпитетов на десерт. И ругательство "свинья" было далеко не самым страшным...
Еще несколько открытий.
Про чувство голода, например. По сути, то, что я называю голодом, является тревогой и беспокойством, которые ощущаются в теле. А когда реально надо есть (я чувствую слабость и "потряхивание"
- я не чувствую голода. "Все смешалось в доме Облонских".
Поймала себя на том, что ем, чтобы не начинать сложную работу. Когда разочаровалась, когда что-то не получается. Когда хочу отдохнуть и переключится с одного дела на другое. Когда злюсь на себя.
Очень непривычно не орать на себя, а обращаться к себе, как к маленькому и любимому ребенку; подбадривать, поддерживать. Перепроверять: "хочешь сейчас чего-нибудь? Нет? Ну, хорошо. Не волнуйся, как только захочешь, я тебя сразу же покормлю."
Упражнения я пока делать не начала, тк хочу дочитать книгу до конца. Но вот на парадоксальный вопрос, "почему мне нельзя чувствовать голод" я ответила. Если я почувствую голод, я огорчу сначала маму, а потом бабушку. Они будут чувствовать себя дискомфортно, как несправившиеся со своей ролью. А я, вроде как, в этом виновата... не многовато ли я взяла на себя ответственности в полтора года???
Еще обнаружила такую встроенную в меня систему.
Часто в книжках встречала идею, что жир толстякам служит для их защиты. Мне же всегда казалось, что
я защищаю мир
от моего разрушительного воздействия на него. Подтверждений этой моей гипотезы не было, пока я не начала разборки с едой. Теперь поняла, как это работает. Когда я чувствую негатив по отношению к окружающим, я
не разрешаю себе его выразить (боюсь, что я обижу, напрягу, разрушу отношения и пр. и пр.) Зато я могу нажраться и перевести весь гнев внутрь себя. А себя-то я ненавидеть не боюсь, чего уж там... Куда ж я сама от себя денусь?
Так и вижу "железнодорожную картинку": на всех парах по рельсам несется поезд под названием "Праведный гнев". А на развилке с кастрюлькой сидит толстая стрелочница, в ватнике и платке, и изо всех сил ест свое хрючево, только ложка мелькает... И вот с последней доеденной ложкой стрелки переводятся, "гневный" паровоз переходит на рельсы в "безопасном направлении", переезжая по дороге и объевшуюся стрелочницу, и ее кастрюльку...
В общем, есть, над чем работать... Вот такое непростое интуитивное питание получается.
Мужу здоровья!
Первоначально возникают какие-то мысли типа "Я ДОЛЖНА похудеть (нельзя быть такой толстой/носить такой размер и т.п.)" Кому должна - обычно остается неясным. Но четко есть эта связка - "такая, какая я есть, я нехороша; значит, я должна изменится, не жрать, худеть, заниматься спортом". Соответственно, "жря", испытываешь чувство вины перед этим магическим кем-то, кому ты "должна" похудеть.
Либо, как минимум, чувствуешь вину перед самой собой, что нарушила свои же решения, нет силы воли и пр.
И, конечно, раздвоенность с конфликтом интересов: одна часть личности хочет жить в стройном теле, другая пытается спрятаться за жировой прослойкой и решить эмоциональные проблемы за счет еды.
- это очень здоровая и правильная позиция. Я тоже такую хочу - и позицию. и фигуру
Лирическое отступление. А прикинь, в другом клубе одна дама, постарше меня, предъявила мне претензии, что я худею не линейно, то есть не постоянно, а импульсно: есть волна - худею, нет волны - бросаю якорь и стараюсь хотя бы не сильно набрать вес, а еще лучше - застолбиться на том весе, который есть, а с новой волной снова худею. И вот у меня последний якорь был довольно длительный - с сентября по июнь, даже умудрилась 7 кг набрать. И от дамы последовали предъявы на полном серьезе без всяких шуток, что я ДОЛЖНА
Хи, так ты ж хозяин своего слова - хочешь даешь его, а хочешь берешь обратно. Про силу воли тоже интересная тема, уже давно интересует. Помойму это мифический персонаж. Логическая цепочка у меня такая: если бы сила воли действительно существовала в природе, то ее счастливые обладатели абсолютно все дела доводили бы до успешного конца, но ведь таких людей нет: мы все до единого какие-то дела доводим до конца, а какие-то нет. Что же получается, эта сила то есть, то нет? бред какойта, так не бывает =)) Что скажешь?
Вы всё еще верите в силу воли? Тогда мы идем к вам!правильные позиции - наше всё.
Это чувство закрепляется, и взрослый часто продолжает жить по этому сценарию, просто по привычке чувствуя себя виноватым во всем и перед всеми.
Это правда очень примитивная схема, но каждый взрослый живет по сценарию, заложенному в детстве. Девочка, воспитываемая как принцесса, претендует на бытие "королевишной" (даже зачастую не имея на это объективных оснований)). Воспитанная быть никчемной замарашкой не сможет жить во дворце - ну, разве что на кухне))
Тут все просто. Сила воли существует, ее можно измерить, но это конечная величина, исчерпываемая. Есть забавные опыты, которые показывают, как истощается сила воли. Да все мы с этим сталкивались, и не только на диете. Кто не вспомнит мужчин из категории "легче дать, чем объяснить, почему нет". Вот они профессионально изматывают силу воли и "решательные способности". Нудят беспрерывно, пока не согласишься или не взорвешься адскими воплями))
Так же мы и на диетах сидим: чем больше себя зажимаем и чем в большем себе отказываем, тем сильнее истощается воля, тем зажористее последующий срыв.
И это у не очень сломанных людей. У сломанных - анорексичек, например - не на воле все держится. Там другие механизмы включаются.
Ого! А ведь у меня с детства так и висит какая-то недополученность любви, но, видать, нахалками не становятся, нахалками рождаются: почему-то была непоколебимо уверена, что это мама во всем виновата и что вообще все взрослые - сволочи, а маленькая Ягодка вся такая в белом и пушистом. Нормально вообще -ты мне сейчас всю детскую картинку мира перевернула.
Мужу опять же здоровья!
А с чего это вдруг ??????
очень многие относятся к ИП как к очередной диете, " на ИП я срываюсь" - такую фразу я тут сто раз видела. На ИП нет и не может быть срывов- потому что тот кто не худеет - не срывается. А на ИП не идут худеть!!! И если в голове по прежнему сидит вожделенная цель в виде определенного количества килограммов- никакого ИП нет и быть не может. Я не была толстой, 60+ кг, но благодаря ограничениям довела себя до пищевой зависимости и компульсивных перееданий. Я гоняла свои 5 кг туда-сюда, и казалось что стоит мне расслабится, как я тут же наберу, ведь набирала же: например в дек. 2012 я весила 56, начала считать кбжу, в апреле 2013 я была 59
Я просто говорю о потере мною ориентиров. Читаю Бронникову, соглашаюсь с очень многим, но как то теряю при этом из вида свои конечные цели. Нормализовать питание, избавиться от этих навязчивостей - да, конечно. Но фразы типа "вес сам придет в физиологическую норму" меня несколько смущают.
Я просто не готова согласится с тем, что моя физ.норма, например, может быть 75 кг...
Диетной сумасшедшей жизни я не хочу. Хочу, чтобы еда была просто едой; и иногда - удовольствием. Другом, поддержкой. Не угрозой и не врагом, который так и норовит коварно выскочить из коробки и влезть ко мне в рот и в душу))
Но и на 75 кг я не согласна. Дело ведь не в килограммах, а в самоощущении. В этом весе я не чувствую себя женщиной. По другому двигаюсь, иначе одеваюсь, не танцую и не кокетничаю. Да, это тоже психология. Но это также будет означать, что я ем слишком много, хоть и интуитивно)
Меня бы вполне устроил вес 64 кг, при росте 158.
Сейчас 70, но чувствую, что растет.
Будем надеяться на лучшее.
Забавно так это читать))) но это правильно. В первую очередь нужно любому человеку научиться чувствовать и слышать себя, свое тело, свой организм
Ну вот правда, это же как собака, которую всю жизнь били, держали на цепи и не кормили, очень робко будет вилять хвостом, когда ей принесут миску вкусной еды...
Я не предполагала, что я настолько сильно "построила" себя саму.
И мне так не хватало этого внимательного и заботливого взгляда...
Я как-то подумала про собак: вот есть левретки (итальянские борзые) - узкие, изящные, длинноногие. А есть мопсики - толстенькие, округлые и уютные. И если ты родился в семье мопсов, то, как не сиди на диете, левреткой ты никогда не станешь. Максимум, будешь тощим бессильным мопсом, нездоровым и скучным. И смысл? Но подвижным игривым мопсом, получающим удовольствие от жизни, быть можно вполне...
Почти все мы были тонкие, звонкие и прозрачные
Это другой разговор)) Тебе есть, куда возвращаться - в отличие от меня. Мне левреткой побыть не удалось, хотя, конечно, хотелось.
Я была толстым перекормленым ребенком. Ну, не с болезненным ожирением, а таким пухляком. Носилась, как мячик, но была заметно полнее остальных. Из-за этого созревание раньше времени наступило - месячные не от возраста зависят, а от массы тела, оказывается. "Критическая масса" - 47 кг. Я ее набрала в 10 или 11 лет. Поэтому и у анорексиков эти радости исчезают.
Потом, к 15 годам, переросла и стала более-менее нормальной, худенькой назвать нельзя было уж точно. При росте 158 весила 56-58 кг. Минимум был 54 кг, в 22 года, после рождения ребенка. А потом началось - диеты, качели. И так всю жизнь.(((((
Не вопрос .... Пути генетики- неисповедимы !!! В нашей семье .... Мало того, что с младшим братом "разная кость"( "узкая " у него при широких плечах, и рост 186 против моих 172...кстати, я подросла на 3 см в 42,5 года- от фитнесса!) Родители наши 165 и 173 ....
Мой сын - вообще уникум !!! У меня , "кобылы", и "пухленького" БМ(ростом 185) ....Всего 176 см, весит 64 кг, размер S-XS, тонкий - субтильный, как балерун....А похож , кстати- на прадеда ( моего дедушку, погибшего в войну )
Меня - вообще ужасно раздражает!!! писала когда-то постик "о 2-х звёздах ЖЖ" : Злой Ленке и Доброй Светочке
Или я совсем отстала от ЖиЖни?
КАААААДАААААА??????!!!!!!
НЕЕЕЕЕ, Светочка "не опускается", до прений "со всякими" ...Кто - не потенциальный её клиент (за 100 евро
Я очень редко что-то "комменчу" в ЖЖ !!! И вообще - почти там не бываю !!! А уж ответы мне там....Были только 2 или 3 раза !!! Один, кстати, вообще на тему : "Церемонии Принятия Гражданства", барышня из Ванкувера ответила
Так что ищи-свищи ветра в поле
: 8 :
Знаешь, меня иногда "отрезвляет" такая мысль. Если бы на моем месте был мой сын, или муж, или мама и папа? Или кто-то из клиентов? Или кто-то из друзей? А я бы оставалась внешним наблюдателем. Вот как бы я себя вела? Так же презирала за слабость? Отказывалась принимать? Не прощала бы ошибок? Стыдилась бы?
Да ничего подобного((( Продолжала бы любить, как есть.
Смотрю иногда на одну из последних фотографий родителей - какие они там хорошие, толстенькие, румяные, здоровые...
У меня это ощущение было очень острым, когда выходила из онкологического отделения, где папа лежал - уже далеко не здоровый и не румяный - что мы просто не ценим свою жизнь, свое здоровье и возможности, которые у нас есть. А надо бы... тогда. возможно, и любовь к себе появится)
Спасибо Вам за понимание!
Подружке - здоровья!
Всё-таки ....Скидочку....Так интересно, вот увидите ....Мыслим , получается в какой-то степени , "одинаково"
=https://www.diets.ru/post/240559/
Да, правда, и название то же) Но не подглядывала, честное слово ) да и имела в виду немножко другое: что мы ставим себя на последнее место, другие всегда важнее оказываются. Не жалеем внимания для других, а на себя сил не остается.
А к потаканию себе это отношения не имеет. Любовь - многоликая штука
Так Вы же, кстати, написали раньше меня свой коммент !!!
Полутора месяцами позже ....Впервые (!!!) можно сказать "поставила свои интересы вперёд", поехав на отдых
Сын меня поддерживал ( по телефону и СМс -ками ...) Запомнилась его фраза :"Оправдываться- это лоховство!!Хочешь ехать- езжай, отдыхать надо обязательно!"
И как-то ...Попозже ...Больше уважать, что ли стали ...А потом....(Читали же ведь ту запись, видела !)Похудеть, тоже получилось очень удачно и "без напряга"
ЩАААА, глянем ....Минуснет ли опять "тайная поклонница"
Сейчас читаю Бронникову. Пока не приступила к практической ее части. У меня было очень непростое лето и осень. В эмоциональном плане. О себе мало думала...Теперь возвращаюсь опять к себе.
Вообще, чем больше разбираюсь во всем этом - тем больше понимаю: тело не подводит. Подводят мозги))