Не знаю, чего хочу (попытка проанализировать ситуацию)

Супер идиотское название поста, да? Вообще по-дурацки, но вот правда, не знаю я.

В 2014 году я поступила в аспирантуру. Не с бухты-барахты это было сделано, решение приняла ещё где-то в марте-апреле, в сентябре сдала вступительные. Звали ещё на 5-м курсе, не хотела категорически, потом что-то переклинило, я даже вернулась из другого города в свой родной, устроилась работать в университет, думала, что дальше, и к весне сказала научному руководителю окончательное "да". Но у этого "да" были разные причины, среди которых "хочу заниматься научной деятельностью, ой-прямо-хочу-не-могу-всегда-об-этом-мечтала-это-моё-100%" не было. Что меня к аспирантуре двигало, так это желание преподавать. Не детишкам частным образом, когда они всё делают из-под палки, а я их жалею, потому что у них по стопицот кружков-репетиторов-секций. А относительно взрослым людям, относительно самостоятельным и ответственным, относительно по собственному желанию пришедшим учиться. Ключевое слово - относительно, мдэ... Ещё поступление было своего рода отмазкой. Когда я решила увольняться из университета (работа в международном отделе), дома меня не особо поддержали, постебали, мол "кому я нужна" да "куда я пойду работу искать". У меня был план - официально я числюсь в аспирантуре, вполне солидно. А деньги зарабатываю репетиторством. Ну и учусь потихоньку и пишу работу, конечно. Но только ради возможности преподавать.

Были периоды, когда я не без интереса читала по специальности, писала статью, готовилась к конференции. Но в целом учёба нависла надо мной постоянной тенью: я вроде и не слишком напрягаюсь, а напряжена морально от давящей мысли, что свободное время нужно вкладывать в диссер, а не во что-то более лёгкое и приятное (и в чём-то более полезное). К весне я совсем выгорела. Из последних сил сдала кандидатский по философии и ушла на каникулы, забыв и забив. Думала, лето пройдёт, снова появится желание, голова захочет умственного труда, вдруг всплывёт вдохновение. Но как бы не так. Нет ни желания, ни вдохновения, ни мотивации. Почему? А вот потому:

1) Аспирантура отнимает время, которое я могла бы потратить на другое, более полезное в практическом смысле образование: совершенствование немецкого, английского, доучивание испанского, развитие как репетитора (ЕГЭ, например, пора бы освоить, поучиться методике хотя бы по книгам). Или вообще что-то ещё..учиться я люблю очень, но хочется, чтоб не зря.

2) Ещё если как надо учиться, надо меньше работать, т.е. отказаться от части репетиторств = отказаться от части дохода. Не могу. Да, выживу и с голода не помру, но привыкла не бедствовать.

3) Я учусь там, чтоб преподавать. Преподавать я могу и так: частным образом, на курсах и т.п. Оценила вариант с курсами уже после поступления. И с взрослыми там работать часто приятнее, чем со студентами. Плюс нет никакой бюрократической ерунды, которой сейчас в вузах всё больше и больше. И оценки ставить не надо.

В общем, я вернулась из командировки своей деревенской и начала обо всём этом рассуждать. До конца октября мне нужно пройти аттестацию, если я собираюсь учиться дальше. Но я уже почти решила бросать. ПОЧТИ. Что меня держит? Это не просто учёба, когда ты один из огромного потока и никому от твоего ухода ничего не будет. Меня же будут уговаривать. У нас с научным руководителем очень хорошие отношения, и мой уход будет почти как предательство. Громковато звучит, но на кафедре, наверняка, так и воспримут. Эта мысль не даёт мне покоя. Хотя и мысль бросить греет, манит свободой и новыми возможностями.

И ещё: видимо, мечта о преподавании сидит ещё где-то во мне. О преподавании именно в университете. Я уже почти приготовилась к сложному разговору на тему "простите, но моё решение уйти окончательное", и тут мне пишут, что нужен преподаватель на межфак. Разбередили душу. Конечно, я отправила резюме...тем более, моя основная работа легко позволяет совмещать. Шансы, конечно, не так велики, но если меня берут, я остаюсь в аспирантуре, как иначе. Если нет, наверное, бросаю. Но опять, блин, наверное.

Возвращаюсь к названию: я не знаю, что делать. Завтра у меня встреча с руководителем, и я всё равно передам её своё состояние и сомнения. Да это и без слов будет видно. И чем разговор этот закончится...пока тем, что остаюсь. А потом вот буду винить себя, что поступаю не по-своему, а так, как другим хочется. Дура же.

Советов особо не прошу, решать самой. Просто надо было в письменном виде выложиться, прогнать через себя. Семья только плечами пожимает, ведь им хочется всего и сразу: и чтоб я училась и защитилась, и чтоб денег побольше зарабатывала. А я не знаю, чего я хочу и кем вижу себя через несколько лет. Как это вообще можно знать?...