Вы мне так понравились. Я даже сегодня открывала шкаф в надежде, что вы там

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»


На самом деле воображаемые друзья есть у всех: вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.



Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!


Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.



Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.



Жена:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
-Ты опять ищешь повод для скандала



Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "



- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…


Хочу красивого мужчину. Чтоб был умен и вкусно пах. Чтоб были выпуклы карманы... И пах.




Вы мне так понравились. Я даже сегодня открывала шкаф в надежде, что вы там.


А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.


Направление уже обозначила, но послать пока ещё стесняюсь...


Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади... МИМО!!!


Я всегда по жизни улыбаюсь...
Только кому-то искренне, а кому-то назло...




Интеллигентно послать?!!
Да пожалуйста!
Сегодня подарила кое-кому чупа-чупс…
Вроде и не нахамила, но всё что хотела сказать — сказала…


Мужчина хвалится приятелям:
- Недавно убедился, как моя жена меня любит, заботится обо мне. Неделю проболел дома. Каждый раз, когда кто-то звонил в дверь, жена кидалась к двери и кричала: Муж дома, не беспокойте, приходите потом…


Две бизнес-леди:
- Почему ты на работу нанимаешь только женатых мужчин?
- Они меня больше боятся и позволяют кричать на себя.


— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки… Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая…


Раньше жили плохо, но долго. А сейчас - хорошо, но мало... Наверное, дохнем от счастья!




Я не ищу красавца. Я ищу такого, чтобы и показать не стыдно, и уведут - не жалко.

— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
— Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Алиэкспресс! Налетаем!