Говорят, дикая малина – лучшее слабительное средство. Особенно, когда встретишь в ней медведя.
-Ты опять весь день пролежал на диване!
-Зато ты всегда знаешь, где меня найти!
-Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
По возвращении из отпуска:
-Ну как, уже окунулся в работу?
-Уже макнули…
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…
Самая действенная диета – ипотека на 20 лет.
-Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
-Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…
-Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.
Жена, покопавшись по карманам:
-Ещё столько же надо!
Любимая женщина всегда должна быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? Вот, правильно!..
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Укусила мужика собaкa. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
— Должен вас огорчить: это бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и нaчaл что-то писать.
— Зачем вы пишете зaвещaние? Я вас вылечу!
— Это не зaвещaние, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.
***
— Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках..
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
-Заходят иногда...
-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Спасибо за позитив!