Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Ох, эта Маринка!)


Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный cок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё - потому, что в лом мыть кружку…


Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце...


Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: «Отлюбил бы любую». А ловелас смотрит и думает: «Отлюбил бы каждую».

Осенью..




«Любовь зла» – со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо пасущихся коз.


Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.


В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»...




- Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...






- Этот доктор прямо чудеса творит. Он буквально за пару минут мою жену вылечил.
- Каким образом?
- Он ей сказал, что все её болезни - симптомы приближающейся старости.

***************

- Доктор, мой муж серьёзно болен. Что мне делать?
- Во-первых, успокойтесь. Для начала надо поставить диагноз. Раздевайтесь и показывайте, где у него болит.

***************





- Доктор, честно скажите, неужто и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Скорей всего вы надорвались когда несли сдавать пустые бутылки.