Вечер добрый. Накипело. Душа моя болит и обидно мне. И впереди неделя не спокойная. У меня есть младший брат. Этому брату уже 24 полных лет. Мама с пеленок как и полагается ему "сопли подтирала". Время шло, братец рос, а "бедки" как говориться, становились все круче и круче.
Предыстория ох какая длинная, поэтому вкратце. Начиная с момента поступления его в мореходку мама хлебнула по полной. Врал, воровал, прогуливал. Год прош такой учёбы, пришла повестка в армию. Решили пускай идет, армия из всех мущин делает. Но с нашим перцем номер не прошел. Вернулся ещё хуже. Куда работать не пойдет ему не платят, обманывают и т.д. и т.п. А мореходку мама закончила за него практически сама. Я уже молчу о постоянно утерянных документа, которые мама ему восстанавливала, постоянных новых его любимых женщинах. И всех он любил до потери пульса. Натерпелись выше крыши. В январе 2013 паренёк решил что он влюбился (по skaipy) в очередной раз. Фиг с ним, но любовь новая живет ооооочень далёко. В Екатеринбурге. О как закрутил. Он в Таганроге.
Уехал, за это время что он там живет он уже раза 4 опять влюблялся, менял кучу работ, потерял опять документы. А еще забыла сказать он если выпьет дурак дураком делается. Скитается теперь по добрым людям. Я поняла что там живут очень отзывчивые люди. Я очень благодарна всем кто ему помог и помогает сейчас. Мама естественно все это время бабосы переодически высылала. На 31 число у нее билет на поезд, поедет забирать блудного сына домой. Паспорт моряка слава Богу дома остался, а то я даже не знаю как она его домой забрала бы!!!??? Маму мне жалко. Больно ей. Она у нас очень хорошая. Сама нас воспитал. Отец умер мне 6 было, брату 2 года. Жили не богато, но в любви и заботе. Мама смогла дать нам образование. Я ей очень благодарна за все и очень ее люблю. Как она одна поедет, как приедет, как обратно, чтоб все получилось, очень переживаю. И вот все никак не пойму почему, почему мы дети одних родителей, получали одинаковое воспитание выросли совершенно разными. И как нам дальше быть с братом. Как помочь ему вернуть человеческий облик, ведь насильно нельзя заставить человека изменить себя, свои привычки и образ жизни. Отвернуться от него я не могу просто так, я сама уже мама два раза и прекрасно понимаю как больно моей видеть как ее ребенок опускается ниже плинтуса, падает в пропасть, теряет человеческий облик. Девчата, это крик, нет, даже не крик, это вопль души моей. Как помочь??? И с чего начать?
Вечер добрый. Накипело. Душа моя болит и обидно мне. И впереди неделя не спокойная. У меня есть младший брат. Этому брату уже 24 полных лет. Мама с пеленок как и полагается ему "сопли подтирала". Время шло, братец рос, а "бедки" как говориться, становились все круче и круче. 
Желаю Вам и Вашей мамочке сил моральных! Пусть все сложится лучшим образом!
Прожить за брата, сына, его жизнь вы не сможете, свою голову не приставите.
Понимаю, жалко его, тяжело смотреть на страдания мамы. Так помогите ей. Может ей сстоит с психологом пообщаться, чтобы принять сына таким, такой есть, принять его выбор. И перестать тратить силы, здоровье вытаскивая его из одних передряг. Потому что он тут же вляпаятся в новые.
В таких случаях остается только молиться .
Иногда надо чтобы человек упал и расшиб лоб. Простите ещё раз.
Ментовки-выкупы, драки, пьянки.Вашему браку будет очень серьезное испытание.
Вместо того чтоб жить ради себя и семьи-вы будете пестовать Митрофанушку.
еще раз очень рекомендую брошюрку, автор Зайцев.Созависимость-умение любить. Для меня прям это был очень сильный стук по розовым очкам
Он согласен лечь в больничку закрытого типа? Вы узнавали сколько это стоит,есть ли такие заведения у вас?
Полностью отказаться от всего,чем живет сейчас?
Или как он представляет помощь себе?
Как , если у вас тоже семья?
Ниже вам про созависимость говорят, прислушайтесь
Оставьте его в покое пусть живет как хочет.Когда он поймёт что никто не прибежит у него ещё будет возможность измениться в лучшую сторону.А сейчас своей опёкой вы отнимаете у него эту возможность.Вспомните примеры наркоманов,алкоголиков да и тех кто имел лишний вес.Не подумайте ничего плохого,обидеть никого не хочу.Можно твердить до бесконечности,тыкать носом на зависимость,на асоциальный образ жизни,на лишний вес,да на что угодно и разговаривать.Толку не будет.Хочу донести мысль что пока сам не захочешь и сам не приложишь усилия ничего не будет !!! Ключевое здесь слово САМ.
Бог Вам в помощь.Подумайте над моими словами.
Он от вас даже в другой город сбежал. Но и там не смог ничего без вас, без вашей опеки. И вы без него не можете, вам нужно его контролировать. В вашей семье нет доверия и понимания. Может пора остановиться? Подумайте об этом.
Но вы видимо ошибаться не можете. И давно уже все решили, раз думать вам не о чем. А здесь написали пост, чтобы только подтвердить свою правоту.
А то, что в вашей семье отсутствуют понимание и доверие, я сделала вывод из ваших же коментов.Полный пипец!
Смешная вы ей-богу. Желаю вам удачи в воспитании братца.
НежСев
Кажется я начинаю понимать вашего брата.
Автор, Умерьте пыл. Это вы пригласили людей к обсуждению проблемы, а не они вам навязались.
Тяжело общаться - закройте пост для общего просмотра, оставьте только для друзей.
Капс у нас запрещён. Коммент редактирую.
А у вас своя семья и обязанности перед ней. Маме можете только посочувствовать, но изменить её отношение к сыну не сможете, она так и будет носиться с ним...
У меня самой такая ситуация, только брату уже 47...А на моё предложение маме отпустить его "в свободное плавание", говорит, что это её крест и она будет его нести...
И без вести пропадал,и в тюрьму садили -Мама бегала вызволяла...да много чего было
Только ни чего не меняется ,а годков то 40.
Пришли все мы к такому выводу-нечего было за него решать его проблемы.Вляпался-отвечай.
А так когда тебя без конца выручают можно и бедокурить ...ответственности то нет.
Сложно что-то посоветовать не зная подробностей.....
Простите, а психиатр здесь при чем? У брата есть диагноз? Предрасположенность к бродяжничеству? Что Вас сподвигло на такую мысль?
Ему ответственности не хватает, и еще мозги на место не встали...! Ответственности ему не хватает, личной, за себя самого... Если он мореходку закончил-почему не пошел по специальности? Профессия романтиков и путешественников, да и ответственности прибавит.... От него будет зависишь жизнь людей (даже от матросов зависит жизнь всего экипажа), там и командир ему "отца заменит" (грубо, но реально).
Женщину он еще достойную не встретил, как встретит, она ему мозги может на место поставит!
А для начала загрузите его заботами, может он маме будет чем-то помогать, но конкретное задание и время его выполнения строго обязательно (донести тяжелые сумки из магазина в четверг в 19:00 например), встретить вас откуда-нибудь в пятницу в 20:00..... Ну как-то так, как с маленьким
И еще вариант обговаривать с ним помощь (которую он хочет от вас получить) так же конкретно и четко. Чтоб он потом не мог "передумать" или отказаться....)
Тогда в такой ситуации не знаю чем помочь-алкоголики практически не излечимы( ОНИ ДОЛЖНЫ САМИ ХОТЕТЬ ВЫЛЕЧИТСЯ, таких единицы(((
Желаю вам чтоб ваш брат попал в эти единицы и вылечился!
"Если не знаете как поступить, не поступаете ни как...." Время все расставит по местам)
Странным это не находите,обидным,опять же.
Что посеешь - то и пожнешь.(с)
Ну ничего,думаю,что переживем как-то)))
У вас с братом всего 4 года разницы и он мужик... Это он должен помогать сестренке...
Сбрось с плеч этот груз...просить о помощи он будет всю жизнь, плавали, знаем. А потом с возрастом ещё начнётся зависть и агрессия к тебе...
А что если эта ситуация не только для вашего брата испытание, но и для вас и для вашей души возможность вырасти....? Что, если отпустить ситуацию и дать вашему брату шанс самому выбраться - это и есть самая настоящая помощь, требующая огромных усилий от вас и вашей души....? я как-то на одном из семинаров услышала интересную фразу, что часто, когда люди успокаивают других плачущих людей, они это делают из-за того, что им самим некомфортно быть рядом с тем кто плачет, они этим решают свою проблему дискомфорта. А вот дать выплакаться, подставить плечо и выслушать, не пытаясь решить чьих-то проблем - это требует других душевных затрат... Не отворачиваться от него, но и не вовлекаться в драму его жизни, иметь четко расставленные границы, где вы и ваша жизнь, а где жизнь вашего брата.
....
Очень важно честно рассматривать ситуацию на предмет ЧЬЯ проблема, и в чем она реально заключается. До сих пор, как я понимаю проблемы были у вашей мамы и у вас, а у брата проблем не было (ну если не считать маминых увещеваний про то как надо жить). Он жил как считал нужным, влюблялся, бросал работу, избегал ответственности, гулял... В чем проблема-то? Притом я не исключаю, что ваш брат, на самом деле любит и вас и свою маму и не хочет вам горя и печали, но жизнь-то его, не может же он свою жизнь жить ради вашего общего спокойствия и удовльетворения, так же? Он отрезанный ломоть.
.........
Сейчас, вы говорите, он заговорил про проблему с алкоголем. Тут есть два варианта, либо он говорит, то что ваша мама хочет от него услышать - то есть манипулирует, чтобы получить, то что ему нужно. Либо он реально дошел до понимания что у НЕГО есть проблема. Какой бы из этих двух вариантов не был на самом деле, бежать ему на выручку не принесет пользы. Если он манипулирует - то вы снова будете играть по его сценарию. Если же он реально осознал, что это ЕГО проблема, беря ее на свои плечи и решая ее, вы снова лишите его практики решения ЕГО проблем, и он вернется туда, где был.
....
Итак, у НЕГО есть проблема с алкоголем. В чем конкретно проблема заключается? Что ОН хочет иметь взамен этой ситуации? Что ОН собирается с этим делать? Каков ЕГО план? Не знает с чего начать - пусть поищет может у вас в городе есть Анонимные Алкоголики, или на интернете поищет - я думаю по проблеме алгоголизма и что с этой проблемой делать, как бросить пить куча информации должно быть, никак не меньше, чем о том как похудеть. Что КОНКРЕТНО ОН уже сделал чтобы избавиться от ЕГО проблемы? Нужна помощь ему? Хорошо. Какая КОНКРЕТНО помощь нужна от вас? Вот здесь на сайте я часто вижу посты про нужна помощь - это либо совет, либо пинок, либо вопрос. Ни разу я не видела, чтобы кто-то написал, нужна помощь: сходите за меня в спортзал, или пробегитесь за меня 5 км, или приходите и почистите мой холодильник от сладостей.... Это про него.
....
Теперь про вас. В чем ВАША проблема? Больно видеть как мама мучается? А что если она не мучается, что если это ее образ жизни? Что если она через эти заботы и переживания чувствет себя нужной и живой? Что если это ей дает смысл в жизни? У меня маме в следующем году будет 80 лет. Она всегда о чем-то переживает. Я раньше кидалась решать ее проблемы, успокаивать ее, а потом поняла, что если я лишу ее причины о беспокойстве, она тут же найдет другую причину беспокоиться. Когда я поняла это, я приняла, что это ее выбор, что она так хочет. Теперь я ее выслушиваю, но учусь не превращать свою жизнь в ад, из-за ее образа жизни. Очень тяжело осознать, что не только есть вещи которые мы не можем контроливровать и на которые мы можем влиять, но и то что реально, то что мы можем контролировавать - это только мы, любимые. Все остальное вне нашего контроля, и из того, что вне нашего контроля, лишь немногое поддается нашему влиянию. Но при этом, и это, наверное, из области метафизики, когда мы становимся мастерами в управлении/направлении наших собственных мыслей и эмоций, внешний мир тоже чудесным образом меняется. Замечено на личной практике.
....
Я вам искренне желаю добра. Написала так много, потому что забочусь и сочувствую, и потому что для самой это тема насущая - так что это еще и способ привести мысли в порядок.
Я многое поняла для себя...
И вот с самого детства я пыталась ему прощать и помогать. И это продолжалось очень долго, пока в мою добрую голову не пришла разумная мысль - что и я тоже отчасти виновата в том, как он сейчас живет. Человек не привык отвечать за свои поступки. Натворил чего - папа_дай_денег, мама_дай_денег, Ната_дай_денег. Да, он тоже звонил или приходил и рассказывал, как ему тяжело, что ему нужна помощь, нужна поддержка и бла-бла-бла.....
Мы все от него устали, устали помагать, а в ответ слышать, что этого мало, что мы сволочи бессердечные, что нам все с неба упало, а он пашет, что по жизни ему не везет и т.д. И я, и родители сошлись во мнении, что мальчику в 30 лет пора повзрослеть, и что все наши старания делали ситуацию только хуже...
Как-то так. Автор, пусть в вашей семье все наладится