Борьба с перееданиями. День третий

День третий.
Мысли о том, сколько времени прошло с тех пор как я поела, пока присутствуют. Но четко ощущаю, что не голодная, и пихать в себя ничего не хочется. Даже злые сушки. С сушками вообще отдельная история: стоит съесть одну и меня срывает.

Какое же это счастье - не зависеть от еды! Нет, я пока не претендую на это, не пытаюсь обмануть себя, что здорова, но то, что время может идти не так медленно, что я не испытываю голод каждую секунду, даже будучи сытой - это факт, и это определенно радует.

Поела как нормальный человек. Не объелась и не голодная. Ощущение комфорта и спокойствия, желудок не чувствуется вообще - по идее так и должно быть, т.к еда - это только "топливо" для функционирования тела. В общем, довольна как слон.

Поймала себя на мысли, что боюсь. Боюсь снова переесть, точнее боюсь, что не наемся ужином, схвачу лишнего и меня понесет. Надо учиться ловить это ощущение комфорта и спокойствия без наполненности желудка.

Лежу и размышляю. Оказывается, все обиды и негативные мысли - это следствие эгоизма и ощущения, что тебе кто-то что-то должен. Как же, бедняжка, ножки мерзнут - сапоги ни жить ни быть надо, пофиг что всё равно дольше получаса с дочей не гуляем. А обида - это груз, один из тех, от которых хочется избавиться путем вываливания из себя еды в унитаз. Надоело мне вариться в собственном негативе, пытаюсь смотреть на всё по-другому, и ведь работает! Тут еще стоит заметить, что существует привычка такая...как бы это описать...получать какое-то мазохистское наслаждение от своей депрессии. Смаковать обиду. Обижаться на мелочи. Подозреваю, что и это от безделья и скуки. Ну а как? Это тоже эмоции. Но...хватит уже, пора разуть шары и увидеть красочность мира, тем более, что у меня всё отлично - сыта, одета, обута, с машиной, с прекрасной дочкой и замечательными отношениями с мужем и родителями. Начала по несколько раз напоминать себе, какой у меня муж, что он - моя сбывшаяся мечта, как он крут и какой молодец во всем, наслаждаюсь этими мыслями, ловя бабочек в животе. Таким образом я возвращаюсь в реальность, вытаскиваю себя из болота - это именно болото, всё как во сне, медленно и неприятно. Да, знаю, за один день булимию не искоренить, но после хотя бы недели без срывов будет значительно проще, главное избавляться от привычки, становиться здоровее, следовательно - красивее, а зачем портить здоровье и красоту, над которыми работаешь и видишь результат?

Итак, ужин. Тело понимает, что сыто, я это чувствую, но почему-то хочется еще чего-то погрызть. До срыва не так далеко. Спрашиваю себя, что чувствую за столом в процессе еды и почему мне хочется снова убежать в этот пищевой "закуток", как будто пока я ем, я "в домике", только вот от чего я прячусь? А может мне и правда не хватает какой-то бытовой заботы? Чтобы мне приготовили, за мной убрали, а когда придет время следующей трапезы, то положили покушать, а потом так же убрали? Ответа пока не могу найти, буду дальше размышлять, всё же стоит разобраться в этом

Снова что-то подкатывает, хотя ничуть не голодная. Уфф, вроде отпустило. Так, никуда не тороплюсь, сейчас полежу-расслаблюсь и пойду заниматься домашними делами. Главное - дотерпеть до 9 часов, а там уже проще - подготовка ко сну, укладывание дочи спать, вот и день прошел. А доча такая замечательная, такая лялька, стараюсь больше обращать на это внимание и наслаждаться ее существованием. Не могу сказать, что это 100% помогает, но отвлекает более-менее. А "приступы" случались в основном когда она начинала ныть, потом, правда, я ее отвлекала, она сидела занималась своими делами, а я...лучше тогда просто в душ сходить погреться, или в позе йоги постоять.

Столько изменений за короткое время, ужас. Часть сознания рвется к еде, на грани того, чтобы закинуть всё и сорваться. Но тело отвечает - не хочу. Еще заметила, что время с 6.30-7 до 8-8.30 самое опасное, в это время и происходят срывы. Было бы лето, пошли бы с дочей гулять. Сейчас держусь изо всех сил, мужу приготовила, посуду домою и забуду про кухню

Немного поняла, откуда появлялось желание сорваться: перекусила отрубями, запила большим кол-вом воды, показалось, что хватила лишнего, а часы уже показывали пол-восьмого, возникло ощущение, что это неправильно, что должна быть легкость. И вот сейчас немного отпустило - вернулось ощущение легкого голода, так плотно связанного с вечерними часами. Все-таки эта ассоциация плотно сидит в моем сознании. Постою в паре поз и станет еще легче

Да уж, немало я сегодня написала, но мысли требовали изложения. И вот, день закончился, и, как я и думала, после 9 вечера всё стало намного легче, ложусь спать, привычно притупив чувство голода парой глотков кефира. Кстати, сделала гель-лак наконец-то - впервые за 2 мес, надеюсь он тогда переставал держаться из-за парафинового крема для рук. А, забыла, мама приедет в пятницу вечером, и так я жду в этот раз ее, прям как будто в детстве, не с какой-то целью, что поможет в чем-то и т.п., а просто жду. Я всегда ее любила и люблю, просто сейчас нашла силы признаться себе в том, что последнее время от ее приезда ждала какой-то, грубо говоря, выгоды. Отвратительно. Но прошло, работаю над собой