Договорилась сама с собой, что даже если сегодня не поедем в город, это не испортит мне настроение, и я найду, чем заняться.
Ночью долго не могла уснуть, то ли кофе вечером дал о себе знать, то ли полнолуние. Ловила себя на мысли, что хочется к маме. Просто одной сесть и уехать к ней в гости в другой город. Без дочки. Сделала вывод, что еще один груз, висящий на мне - груз ответственности. И, кстати, может быть иногда мой внутренний воспитатель возмущается по поводу желания "слить" дочь на сутки и отдохнуть, а то, вроде как, это "неправильно", опять же возникает чувство вины за то, что хочу вздохнуть свободно без моей матрешки.
Сижу завтракаю. Подозреваю, что как "аппетит приходит во время еды", так и желание напечь кексов и все их съесть приходит в этот же момент. Проигнорировала.
Откуда что берется? Вот сейчас заметила: не смогла мужу сказать, что надо бы дозаправить машину(с деньгами пока напряг) - заела сушками. Вовремя остановилась, стала анализировать. Вчера он ляпнул по поводу просмотра видео(трафик ограничен) что-то типа "я плачу за инет - я смотрю видосы, а ты типа тормозни", ну это в его духе, но он несерьезно, а меня подобные моменты последнее время цепляют, поскольку я сильно переживаю и некомфортно себя чувствую от того, что у меня нет собственного хотя бы небольшого заработка, пусть даже эта ситуация временна. Лежу реву. Прям нахлынуло что-то. Вот начала же уже позитивно на всё смотреть...пожалуй, позволю себе немного поныть, высказать мужу по поводу чувства вины, дабы избавиться хоть от этого груза. Сочиняю смску, а сама тону в жалости к самой себе. Только нужно вовремя из этого выйти, хотя если это не ведет к приступу, то сойдет.
Настроение отвратительное. Хочется наесться. Перехватываю хрустящих отрубей и кожурки от дочиного яблока. А может фиг с ним - заточить сушек? От одной-двух ведь ничего не будет? Как же, как же. Сделала себе салат из свеклы и морковки с изюмом и медом, налила чаю, уселась за стол и убежала "в домик". Главное - в определенный момент остановиться. На улице солнечно, сейчас перекушу и пойдем с дочей гулять. Съела с чаем 3 сушки. Всё, хватит.
После прогулки покусочничала, но не сорвалась. И молодец и не очень, но чувство вины за съеденное вроде бы не мучает.
После тихого часа сделала доче манные кексики, в результате наелась сама. Но впереди весь вечер и нужно взять себя в руки и не доесть. И, что очень важно, не допускать чувства вины за этот косяк. Да, кексы на деревенской сметане, да, с сахаром. Ну и что? Впереди весь вечер, нужно успеть прибраться, съездить в магаз и попрыгать с Джиллиан Майклс.
Странное состояние, боюсь не выдержать. Анализировать не получается - не могу понять, что не так. Хочется расслабиться, убежать от реальности... Кажется, а что такого - сорвусь разок и дальше продолжу. Это как черт над левым плечом шепчет, но нет, можно думать, страдать, плакать, но держаться.
Муж приехал сегодня не поздно, я спасена, т.к срывы - только в одиночестве. Итак, что имеем на сегодня: 4 дня без "приступов" - уже прекрасно. На выходные приезжает мама, в субботу позволю себе поесть побольше, с воскресенья до вторника есть, чем заняться...в общем, я справлюсь.
Договорилась сама с собой, что даже если сегодня не поедем в город, это не испортит мне настроение, и я найду, чем заняться. Ночью долго не могла уснуть, то ли кофе вечером дал о себе знать, то ли полнолуние. Ловила себя на мысли, что хочется к маме. Просто одной сесть и уехать к ней в гости в другой город. Без дочки. Сделала вывод, что еще один груз, висящий на мне - груз ответственности...
Читать полностью
И я при муже кушаю мало, а обжираловка только в одиночестве, чтоб ещё и доча не видела, а то при ней мне стыдно! Нужно найти занятие по душе когда есть свободное время или просто для отвлечения, чтоб небыло постоянных навязчивых мыслей про еду, но я для себя пока не нашла, чтоб меня втянуло!
Вот-вот, занять себя чем-то нужно, я тоже маюсь, а как что если придумаю - маленькая мартышка лезет не дает ничего делать. Поэтому когда я не дома, мне проще, хотя был период такой трясучки типа "вот ща у подруги чаёк пару раз попью, потом еще у свекрови, затем заеду по пути в ашан возьму пару сырков и свежайших булок"... В машине уплетала дочины сушки, шоколад, вафли. Правда, от этого не избавлялась, да и не хотелось, я ж думала, что "ну впереди же еще целый вечер, дома уже есть не буду". И следовал срыв. Потом я сказала себе, что хватит, что вне дома я не ем или ем мало, одной-двух вафель, например, достаточно, если уж чаепитие. Вернула себе летнюю маску "нет-нет, что вы, я не голодная"
Я бы походила в группу , позанималась с психологом, пообщалась с людьми у которых тоже схожие проблеммы с пищевым поведением, но не знаю куда! и вообще за компанию легче справляться с этой проблеммой!Ты обязательно справишся, у тебя правильный и грамотный подход к проблемме, и ты не стесняешся о ней рассказать!
Нее, только не рукоделие, хотя находит иногда желание покреативить) но с моей мартышкой я кое-как что-то где-то пришить могу - сразу ко мне несется и отбирает всё, что в руках у меня до декрета пела, сейчас иногда тоже бывает, ну это по настроению, в общем, я постоянно в поисках, пытаюсь чем-то вдохновиться, но как-то не очень получается...это, кстати, еще одна проблема - потеря себя
я вот тоже лежу жду мужа он мое спасение от переедания