У каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте не там!
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.



Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
> И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
>



> * * *
> Роддом. Медсестра:
> — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
> Тот (после короткой паузы):
> — Прыгать? А смысл? Первый этаж...


— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
> — Ура, я буду жить у доктора!
>
> * * *
> — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
> — Да, я заметил. Наверное, антиквар.


--Как Ваше состояние, больной?
> — Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…



(А, ты девушка? Получи мужественную бороду!)

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец..
* * *

Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.






Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...



На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...



- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
* * *

Она любила его больше, чем он зарабатывал.
*
* *
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему:"Накаркала"






На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...


Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там вещи из моды выходят.
* * *
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
* * *
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотамии и это совершенно не бросается в глаза.
* * *
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?