День 9. Самокопание

С едой всё ок, срывы отступают, и если вдруг я задумываюсь об этом, кажется, что всё уже где-то в параллельной реальности. Правда, утром чего-то как-то много елось, но вовремя пришлось из дома уехать.

Поймала себя на мысли, что психологически сейчас у меня нет сил чем-то конкретно заинтересоваться. В будущем мечтаю заняться фотографией, я бы и занялась уже, но сейчас на это нет денег, даже на б/у фотоаппарат. С работой после декрета дела обстоят так: буду смотреть по зарплате, и особо мне разницы нет, будет ли это турагентство или торговая компания. А вот муж не понимает, как так я не знаю, куда пойду, и поэтому меня бесят разговоры типа "давай уже смотри вакансии-то", хотя я с предстоящей дочиной адаптацией к саду еще год дома просижу(сейчас ей 1,4, в сад планируем в 2 пойти). Сейчас, в принципе, можно заняться репетиторством - в дипломе написано "учитель англ.яз", но никогда по специальности я не работала, плюс меня останавливает то, что я не представляю, какой ценник ставить и откуда набирать учеников, кроме как объявления подавать. Вот это еще одна проблема, которая существует у меня в голове: я боюсь, что никто не позвонит...листала сейчас авито - репетиторов, простите, как *овна. Возможно, у меня комплекс из детства по поводу своей значимости: в школе я была не в первых рядах. Не скажу, что у меня сейчас проблемы с самооценкой, себя я люблю, хоть и придираюсь в чем-то.

Еще про себя я бы сказала, что не умею добиваться цели. Вот взять даже похудение - хочется, чтоб "оно само как-то похуделось". Почему моё спасение в этом плане в тренажерке? Потому, что мне нравится процесс, и сама атмосфера дисциплинирует. И вот что делать с этой своей дурацкой чертой характера? Как над этим работать? Мотивацию подобрать очень сложно, хотя, может, просто нужно смириться с тем, что мне нужно просто от процесса удовольствие получать? В общем, в голове опять каша, думаю, буду возвращаться к этой теме не раз