Вот уже две недели самоконтроля, один срыв и нестабильное эмоциональное состояние. Сегодня опять разревелась по какой-то ерунде - муж что-то не так сказал, а я не смогла адекватно отреагировать или просто пропустить мимо...и всё, я псих. Может, еще и пмс до кучи.
Ощущение, что меня не существует. Всегда с дочкой. Только для нее всё. Хоть и люблю ее, но я не из тех, кто растворяется в детях и живет ради них. Нет, я нахожу время для того, чтобы, например, хорошо выглядеть, но этого недостаточно, мне как будто не хватает самой себя. Только вот что я из себя представляю? Я уже и этого не знаю. Грустно.
Копаюсь дальше - всплывает фраза "не на помойке себя нашла", тут же внутренний воспитатель говорит: "А чего ты добилась к 26 годам? У тебя даже официальной работы не было, в результате чего сидишь щас получаешь детских всего 3000р. А вуз-то, вспомни, когда закончила? В 2011? И чего делала? Работала 2 дня в неделю с авралом в праздничные дни? Ну и правильно, зачем утруждать себя по будням целый день, если можно столько же получать, выступая и диджействуя по пятницам и субботам, а теперь у тебя никакой материальной базы. В общем, вспомни, было ли что-то такое, что ты достойно довела до конца, не считая получения водительских прав, и потом спрашивай, где нашла себя". И, кстати, нет, материнство и домохозяйство заслугами не считаю - это естественные процессы.
Вдруг осознала, что из-за еды сама сделала для себя свой дом враждебным. А ведь это дом. Непорядок. Надо поработать над этим.
К вечеру всё более-менее устаканилось, настроилась завтра катать дочу на санках, чтобы дома не сидеть и хоть как-то жирок растрясти. Рада, что сегодня обошлось без срывов, за исключением небольших грешков днем и ближе к вечеру, не сильно выходящих за пределы дневной калорийности, но за какое-то прям нарушение нормального питания это не считаю. Я тот багет даже не доела
и сырник всего один с чаем сточила(мужу делала на желтках из 18% творога со сметаной, мукой и сахаром), так что поставлю себе всё же плюс за сегодня.
Пока нет комментариев.