Клуб анонимной худеющей обжоры

Итак доброй ночи мои дорогие. Разрешите представиться. Меня зовут Алена, мне 31 год. На сегодня я вешу 75,1кг. И сейчас я буду писать писать и писать... Я обжора. ХА ха ха. скажет кто то. для кого проблемы количества еды попросту не существует. А для меня это достаточно большая проблема наравне с алкоголизмом или наркоманией. Да и многие врачи признают эту зависимость серьезной и даже опасной. Ведь сходства налицо. Я пищевой наркоман. Для меня не важно качество еды и ее вкус. Мне главное нафаршироваться до отказа вредностями и тогда кайф с одной стороны смешивается с чувством вины и угрызениями совести.

Еду я любила с детства. Вернее меня приучили ее любить. Весила около 63-67 в институтские годы, а в 25 лет цифра весов показала мне 87 кг. Благополучно расставшись с парнем которого я считала балластом для себя, я сбросила вес драконовскими методами за пару месяцев до 69-71. Ощущая себя тощей былинкой я как то без труда удерживала вес около года в районе 72кг и была вполне довольна собой хотя понимала что трудиться и еще раз трудиться надо. И вот настала моя долгожданная беременность. В принципе из роддома я вышла с тем же весом с которым и становилась на учет будучи беременной три недели.

А потом началась череда неприятных событий в моей жизни.. и ко мн вновь на помощь пришла ЕДА. Вечерние чаепития с маслом и булкой стали моей традицией. Уже через 4 месяца я благополучно вернулась в свои 87.

Проходив не много ни мало около полугода в виде тумбы я взялась за себя в очередной раз и снова похудела на 15кг. В августе 2015 мой вес был 72кг. И...послушав многочисленные комплименты от знакомых и друзей...я снова расслабилась. И вот за 3 месяца вернулись 4кг. Но дело не в этих кг хотя конечно в них тоже. Дело в том что я ЗАВИСИМА от еды.
Механизм моего поведения прост- я заедаю все. И стресс и радости. И каждый раз объедаясь шоколадом в 12 ночи я даю себе торжественную клятву- это все в последний раз и ЗАВТРА у меня будет НОВАЯ жизнь. Увы... завтра то же самое- короткое воздержание, ломка и срыв... И тут я поняла что НЕ СМОГУ похудеть а уж тем более удержать вес как это делают многие- считая калории и питаясь исключительно салатами вприкуску с куриной грудкой. Не смогу я так жить всегда. По крайней мере пока не готова.

Проведя самоанализ и разговор с собой пришла к выводу что первая моя проблема это те запреты которые я себе устанавливаю сама- на сладкое жареное и т д. Старо как мир запретный плод сладок и это мне ни раз говорили те кто уже постройнел-не ограничивай себя жестко. Ну я же думала что была умнее всех.

И вот я достала себе пиалочку объемом в 200мл и уже пять дней кушаю из нее 5 раз в день через 3 часа. Ем все и прекрасно себя чувствую. Пока вес ушел -1,5кг. Но главное что так комфортно психологически во время похудения мне не было никогда. Посмотрим что будет дальше но я очень надеюсь что у меня все получится. Я признаю что мое противостояние еде привело к моему поражению. Я начала читать книгу 12 шагов. книга избавления от алкоголизма. Может быть что то для себя там полезное найду так как природа зависимостей одна и та же что у меня что у всех остальных- мы получаем эндорфины..кто то он марихуаны, кто то от сигарет...кто то от еды. В общем спасибо всем кто будет читать и отвечать мне. буду очень рада общению с людьми с похожей проблемой.