Всё чаще задаю себе вопрос: может, я делаю что-то не так? Или просто я сама по себе не такая, поэтому и человек рядом со мной не совсем такой, как надо... Такие вот мысли.
Муж мой сидит без работы (но с подработками), где-то с середины сентября официально не работает. И не хочет. Не в том плане, что хочет на диване лежать (хотя временами не без этого), а в том, что не хочет работать абы кем и абы где, сейчас рассчитывает на фриланс, но там у него нестабильно. Надеется, видимо, на меня.
Я работаю и подрабатываю. Ещё стипендия аспирантская.
Временами завожу разговор: вот я бы не подрабатывала с удовольствием, или поменьше, зато писала бы диссер.. В ответ хочется, конечно, услышать что-то вроде: "если нужно, отмени свою подработку, что-нибудь придумаем, нормально всё будет, я постараюсь". но слышу: "если нужно, отмени, ну по нищебродствуем, ну подумаешь, денег не будет". пассивная вот такая позиция.
И мне кажется, я сама виновата, что так сложилось. Но я не знаю, как это исправить. и не знаю, смогу ли я по-другому себя вести
Говорят иногда: так будь женщиной, слабой и беззащитной..я не умею, мне кажется. либо очень сильный мужчина должен быть рядом, чтоб я такое почувствовала.
в общем, не самые лучшие времена пришли, кризисные. уповаю на переезд в свою квартиру, что должно вернуть мужу чувство реальности, особенно в плане ответственности и денег. поживём-увидим.
я писала, наверное, уже обо всём этом, или примерно на такую тему. и всё же вопрос: виновата ли женщина сама, если её мужчина расслабляется (назовём это так)?
из хороших новостей - у нас родилась племяшка
Насчёт того, кто виноват судить не берусь....тут многое от самого человека зависит.
Кто-то может плыть по течению всю жизнь, несмотря ни на что! По жизни без перспектив....
А другого ничего не остановит, лишь бы крутиться -вертеться, зарабатывать.
Потом откажитесь от "Я бы...". Если хотите меньше работать - так и скажите. Если хотите, чтобы муж поворачивался - так и скажите. Согласна, что вначале будет сложно - муж будет сопротивляться, т.к. привык жить "с наименьшим сопротивлением". Но почему это должно происходить за ваш счет? Жизнь одна, и время летит очень быстро...
Если нет, задать себе вопрос , а нужен ли такой муж и зачем?
Дальше следовать согласно ответа на вопрос.
едут на том, кто везет...
если не изменится ничего, то правильно советовать - нужен ли такой муж. А что будет когда дети появятся?
Рассудительная женщина. Сядет представит себе, что он так и дальше будет лежать, деградировать, со временем покрикивать начнёт, обвинять и так далее. Подумает рассудительная и скажет: я тебя уважаю, люблю и не позволю опуститься. Ещё больше буду уважать, любить, бла-бла, но 2 недели тебе сроку на поиск работы. Я устала, оставляю свои подработки. Далее, голод семьи на твой совести, как мужчины и добытчика.
По уши влюблённая женщина. Сядет и представит себе, что мужик её на столько обленится и обнаглеет, что ему скоро скучно станет просто лежать дома на диване и он, имея прорву свободного времени, пойдёт обминать чужие диваны. Подумает по уши влюблённая и скажет: люблю тебя, дорогой, ты такой умный, такой сильный, я в тебя верю! Сама не справляюсь, иди работать...
Мудрая женщина и так поймёт к чему безработица приводит мужчину и поэтому ещё до первой его наглой фразы
поставит вопрос чётко и ясно: любовь и уважение не зависят от количества денег. Но от того, что ты говоришь и как ко мне относишься - ЗАВИСЯТ!
Автор, поймите одну, очень важную вещь: ваш муж переступил очень серьёзную грань морали и ответственности за любимую женщину: он посмел нахамить там, где трижды не прав! И это ОЧЕНЬ серьёзный звонок. Мужик может врать, что всё наладится, может занимать втихую деньги, может слабовольно плакать и просить прощения за то, что не обеспечивает семье должный уровень и за этим стоит, как правило, страх потерять лицо перед любимой, страх потерять её доверие и уважение. А ваш ПОСМЕЛ отмежеваться от семейной проблемы. Нагло, в лицо, лёжа на диване.
Вам какой ещё повод нужен для серьезного разговора с любимым, для вашей перенастройки?
знаете, я была в командировке 3 недели, там у меня много времени было на размышления, и мелькала мысль отправить его пожить к родителям, пока работу не найдёт (сейчас мы живём с моими родителями, в течение месяца должен состояться переезд)..но мои родители отговорили меня от этой недели..а сейчас думаю, может, надо было настоять? что-то бы перемкнуло в голове.
Какой смысл тогда писать пост? Все равно, чтобы вам не посоветовали....вы начинаете его оправдывать
Если любите его и принимаете ленивым и безынициативным мешком, можете попробовать зайти со слабой стороны, типа: дорогой, у меня сейчас будут сложные времена, я всерьез займусь диссертацией, без твоей помощи мне не обойтись и тра-ла-ла. Если его не проймет - гиблое дело с таким жить.
в общем-то, по-другому никак
Но, я как-то не увидела, что Вы действительно готовы что-то менять в своем поведении.
Не "назрело", вероятно, еще
Хотите такого же?
А хорошую новость никто не увидел
Поздравляшки
Пусть растет здоровенькая!
Так что от женщины многое зависит .
Я против, чтобы рассматривать отношения с мужем с позиции "лентяй, дармоед, предатель и нафик такой нужен" (это не к вам, а вообще, к духу обсуждения в целом
Я сама в таких ситуациях несовпадения иду по пути наименьшего сопротивления. То есть меня легко стащить на свою позицию) У меня не первый брак, так что есть что сравнивать... В предыдущих браках, когда я в чем-то сходила со своих позиций, и жила "под мужа" (в вашем случае это будет что-то типа "нищебродствовать"), то это было как бы такой проверкой на прочность отношений. Если муж не желал идти навстречу моим потребностям и меняться, а это так и было на самом деле, поэтому и браки распадались, то у меня в какой-то момент наступала "точка невозврата", и вопрос о разрыве был решен сам собой. Мне не нужно было принимать мучительные решения, выбирать, думать "а как же любовь?". Я вообще ничего не решала. Это было просто и четко - я так не могу жить. Решение принималось не на уровне эмоций и чувств, - где легко ошибиться и вообще сложно ориентироваться, - а на уровне вопросов моей физической жизни. Понимаете? Это другая плоскость и там легче решать. Вопросы своей физической жизни, своего выживания, физического комфорта решаются независимо от наших эмоций к другим людям. Ну, не всегда...
Я разводилась несколько раз, но у меня не осталось никаких психологических или эмоциональных зацепок по этому поводу. Потому что в моих решениях было все четко, как в аптеке.
Решения о разводах я принимала, таким образом, не на эмоциях, и не умом, а на разуме. Поясню, что я имею в виду под разумом, и чем это отличается от ума. Ум - это интеллект, те знания, которые накапливаются, как опыт и знания чисто ментальные. То есть знание механических причин и следствий. Мы знаем, что если простудиться, то нас вылечат лекарства. И часто, опираясь на эти знания, люди "лечатся" вредными для себя лекарствами, или не помогающими. А когда кошка ест травку, которая ее лечит, то она это делает на разуме. Кто-то это называет инстинктом, но я называю разумом. Только человек может осознанно пользоваться разумом. (Можно и неосознанно, результат тот же самый.
Несовпадения в жизненных привычках есть и с моим нынешним мужем. С которым мы вместе 17 лет, и наши отношения реально приближены к идеальным.
Я поддаюсь и здесь. Для меня это естественно, и к тому же это действительно близкий и дорогой мне человек. Но, в отличие от предыдущих браков, в этом случае и я для него очень значима. Поэтому, когда у меня наступает кризис и я говорю, что "не могу так больше жить", то муж начинает менять и себя и свои привычки. При этом я могу сколько угодно заранее озвучивать, что "мне это не нравится", он благожелательно и внимательно выслушает, но "воз" останется там же. Ну не может человек легко и по одной только ментальной заявке изменить свои привычки и ориентиры, которые сложились в процессе жизни. Нужна существенная мотивация, которая перевесит. Это законы психологии. По себе знаю. Вот я хочу чего-то, но не получается, потому что у меня в психике нет нужной программы, нужного решения. Программу создать можно. Но для этого нужны условия. Поэтому я ставлю себе намерение загнать свое психологическое восприятие в определенную "вилку", когда моим схемам в мозгу понятно, куда "бежать дальше".
Таким образом, и для мужа (для его программ) ситуация, когда я дохожу до кризиса, тоже "вилка". Ведь у него есть осознанное решение, что он хочет жить со мной, что бы это ни значило. И если я решительно заявляю, что "так не могу", (а за моим "так не могу" реально стоит "не могу дальше так с тобой"), то это для него необходимая для перемен мотивация. Причем меня это действительно должно допечь. Пока я еще "могу так", то он не реагирует. В том смысле, который мне нужен. Он реагирует, конечно, он выслушивает мои претензии, мы это осуждаем, даже что-то пытаемся решать, но к желаемому результату это не приводит. И только когда с моей стороны вопрос ребром, то тогда... И реально что-то может решиться только тогда, когда конкретно тебя "допечет".
Например, у меня было недовольство нашим с мужем питанием. Тоже несовпадение привычек. Мой подход к этому более рациональный, а у него - стремление к анархии, которая, однако же, приводит к тому, что питание получается не осознанным, то есть не осознанному плану, а по записанным подсознательным программам и привычкам (например, усвоенным в детстве). Сколько я говорила с мужем на эту тему... Сколько пыталась предлагать какие-то планы, и даже реализовывать их. Все без толку. Питаясь рядом с ним хаотично и спонтанно, вроде бы как "по желанию", я неизбежно скатывалась на свои детские привычки. Которые мне вообще... не полезно, физически. Ну ясно, было бы все правильно, у меня бы не было лишнего веса. Так вот, я перестала разговаривать с мужем на эту тему, и занялась собственными разборками на эту тему (в чем мне помогает диетс). Вот и получается, что пока я сидела в проблемах с питанием рядом со своим мужем (и под его влиянием), то это я сидела на самом деле в своих проблемах! А муж, кстати, легко подстраивается, если я что-то меняю в этом.
Однозначно, что если нас что-то не устраивает, и мы можем "с этим жить", значит, есть какое-то психологическое допущение такой ситуации. Что-то в собственных мозгах, в собственных установках. И если пытаться как-то влиять на окружение, не решив в себе все окончательно, то это гиблое дело. Не получится... Невозможно изменить обстоятельства, не изменив причину.