Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего
не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так надень.





Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том,
что эта дура - ваша жена.


Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег


Русский язык очень лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы
из России" состоит всего из трех букв...


Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.


Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в
Списке "Лучшие работники месяца".


Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.




Сегодня утром понял, что если с полки падает
кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!


Больше всего женщины любят помолчать
, но времени не хватает.


Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает:
пустые глаза, равнодушие на лице
и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.


Существует легенда, что есть такие женщины,
которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


- Что бы вы поменяли, если
могли вернуться в прошлое?
- Рубли...


-Мужчина, скучаете?
Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...


Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
как бездарно было потрачено это время.


Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит,
что вас вылечили. Просто вы стали как все.


Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая,
отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

-



Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!


"Западные санкции, западные санкции!"
- У нас товары как шли из Китая, так и идут.




Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
ни одной из его картин!


— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой,
что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...


Бог дал — Бог взял. Вот на эту
разницу люди и живут.


Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо.
Это не твои.





Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки: - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***
Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет