ВЕСЕЛЬЕ НОВОГОДНЕЕ

1. Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.






2. Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!





3. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного... ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.










4. Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

5. Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

6. Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.






7. Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

8. Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.




9. Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

10. Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, cекc…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!..




11. Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? – возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.