— продайте мне коробочку сока, пожалуйста
— какой вам сок?
— любой…
— сок «я» годится?
— ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!
Девочка ЭМО сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг труба взрывается…
ГАЗПРОМ - мечты сбываются…))
Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта…
Судя по погоде, чучело масленицы всё таки выжило, и сейчас, сволочь, мстит нам!))
Дочка, мы начинаем с понедельника новую жизнь.. я брошу худеть, папа бросит курить, а ты?
-А я могу бросить школу.
Из объяснительной: "Я белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
Мои соседи слушают отличную музыку... хотят они этого, или нет!!!
Помоги спецслужбам - укажи родственников и друзей в Одноклассниках!!!...))
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
Ищу парня… крепкого телосложения… приятной внешности… с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…)
— продайте мне коробочку сока, пожалуйста — какой вам сок? — любой… — сок «я» годится? — ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики! Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!! Девочка ЭМО сидит на трубе...
Читать полностью
Смотря какое исскуство...(((( Наш сосед сверху слушал только тяжелый металл... А кровать у моих детей двухъярустная... Представляете, какого моей дочке засыпать было под такой музон? Или просыпаться...
Я слушаю классику. Ученые говорят, что классическая музыка повышает уровень интеллекта. А соседу надо объяснить, что такую музыку (как у него) лучше слушать на стадионе или в наушниках, а не в многоквартирном доме!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!