Отцы и дети... и новая папина жена. Пост ПВП

Отцы и дети... и новая папина жена. Пост ПВП
Такая история. Мы с БМ давно в разводе, 11 лет. Не общаемся совсем. У каждого свои семьи, у него жена и ребенок 2.5 года. У меня муж и второй ребенок 9 месяцев. Он общается с дочей, иногда ее забирает, платит алименты по суду.
Еще осенью была запланирована поездка дочи с папой и его новой семьей в Великий Устюг к Деду морозу. Ну ладно, думаю, пускай едут. Отпустила. Все ребенку приготовила горнолыжный костюм, теплые носки, термобелье. Даже папе позвонила (раз в пятилетку) сказала, что единственное обувь не очень теплая, но дала денег ей 5 тысяч, чтобы купили валенки. Там фабрика валяльная, валенки продают на каждом шагу.
Короче, поехала, звезда моя. Конечно, волновалась за нее - жуть, ведь первый раз с отцом едет! Пр иехали туда, заселились. Грю, как сможешь, позвони мне, что как... Созвонились только в час ночи (12 лет ей, обычно спит в это время). Ну спросила, как устроилась, не холодно ли там, покушали, много ли снега? Ну в общем, как обычно. После этого приходит смс от новой папиной жены : зачем устраиваешь допрос ребенку, почему лезешь, не даешь отдыхать спокойно, ее (дочу) мол теперь трясет (!) Я ей набрала, спросила зачем лезешь, и послала в жопу, ну не ее это дело, о чем я со своим дитем говорю. Потом выяснилось, что новая папина жена моему ребенку гадости говорит, против меня настраивает. В итоге, доча ко всему прочему, приехала с обморожением пальца ноги 2 степени! Я даже не сразу заметила, а она молчунья. По врачам 3 дня носились, слава Богу все обошлось, резать не стали, кожа отмерла и отошла уже. Но что я натерпелась - не передать! Вопрос вот в чем- папу она любит, но я категорически больше не хочу ее общения с этой новой женой. Я не хочу запрещать дитю ездить к папе. Это не первый случай, были другие, конечно, не такие вопиющие (ведь мой ребенок мог и без пальца остаться!). В общем, я считаю, что за дитем там вообще никто не смотрит! Им я больше не звонила, про наше лечение не говорила. Папа ей звонил пару раз, она говорит что все нормально. Теперь я вообще не знаю, что мне делать. Как дитю обьяснить, почему она к папе не поедет? Как с ними вообще разговаривать после этого? Как изолировать ребенка от неадекватной тети? Она даже не дала отцу ребенка сделать дочери сюрприз новогодний (как бы от Деда мороза) прислав ей на телефон фото подарка с ценником заранее!
Рейтинг:  +16
Пингвинчик
3 февраля 2016 года 1 1012 65
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Отцы и дети... и новая папина жена. Пост ПВП
  Такая история. Мы с БМ давно в разводе, 11 лет. Не общаемся совсем. У каждого свои семьи, у него жена и ребенок 2.5 года. У меня муж и второй ребенок 9 месяцев. Он общается с дочей, иногда ее забирает, платит алименты по суду.
Еще осенью была запланирована поездка дочи с папой и его новой семьей в Великий Устюг к Деду морозу. Ну ладно, думаю, пускай едут. Отпустила... Читать полностью
 


Дневник группы "Простая практическая психология для женщин.":



Комментарии:

3 февраля 2016 года
+1
12 лет...Она не чувствовала,что замерзает в хлам?
Ну новые тЁти,они такие тЁти).
Версия ребенка этого есть?

3 февраля 2016 года
0
Конечно ребенок чувствовал, что замерзает! И говорил! На это новая жена сказала, что мол конечно, у тя ж мех не натуральный в обуви. Но они в очереди к Деду морозу стояли. Ну и в принципе, практически все написанное со слов ребенка.

3 февраля 2016 года
0
Короче валенки они ей не купили,так выходит...
Ну шо? Делать вывод,шо папа гад и лошара,а тётя злая дура?

3 февраля 2016 года
0
Ну не должна была тетя за ребенком следить, это папин косяк, ясно. Тетя не должна в присутствии ребенка про маму гадости говорить, и про самого ребенка тоже кстати. И не должна была тетя папин сюрприз испортить. У моего мужа есть ребенок от предыдущего брака, часто бывает у нас, и я, поверьте никогда не подслушиваю, о чем дите говорит со своей мамой! И коментарии не вставляю свои, и ей не пишу, почему она что то спрашивает у него.

4 февраля 2016 года
0
Понятно. Делаем вывод,шо тЁтя папе дорога? Ну иначе как выходит то?
Папе надо вспугнуть тётю,а он ни гу-гу. Значит выод.Разговор с папой? Но опять же...Про шо?

4 февраля 2016 года
0
так вот и в чем вопрос! Я решила, если напишет каку опять мне, я ее сама вспугну (слово то какое ) ну а в остальном, просто лечимся.

4 февраля 2016 года
+1
Пингвинчик пишет:
если напишет каку опять мне, я ее сама вспугну
Только не это !!!!! Не надо становиться на одну ступень с ней,коль она "такая хамка"...Понимаешь? С отцом,на крайняк,только с отцом,ну с бывшим,короче.
Он может и не вкурсе всего неадеквата,так пусть веки откроет наконец-то...А то поди ж ты Вий какой.)
Но опять же,не опускаться до : Слушай Вася.А Машка дура))

4 февраля 2016 года
0
Да, папа там не в курсе. Просто это не первый раз, она мне регулярно смс строчит неприятные, я пробовала и игнорить, и просто отвали писала. Не понимают там ничего. Естественно, ничего я ей уже писать не буду, я уже перенервничала эту ситуацию. С папой может, но реально не знаю о чем.

4 февраля 2016 года
0
Так а шо по факту она хочет то ? Делить то нечего и при том давно. Мало понятного...Она эти шашни телефонные все года продолжает? Вот не понимаю,смысла не вижу как бы...
Пингвинчик пишет:
С папой может, но реально не знаю о чем.
Ну как о чем? Шоб подарки не сдавала,шоб смс не писала...Хз...
Ну и это...Если б там капец жопа была,то девочка вряд ли ходила бы.

3 февраля 2016 года
+2
М-да..Ну я бы точно точно в известность поставила в каком ребенок состоянии приехал после этой поездки..А так...даже не знаю...Лишать ребенка визитов к папе - тоже не дело..Короче, мне кажется, по любому, надо с мужем разговаривать

3 февраля 2016 года
+8
Пингвинчик пишет:
Как изолировать ребенка от неадекватной тети?
ИЗВИНИТЕ ЗАРАНЕЕ ЗА МНОГО БУКВ, НУ, ПРОСТО УЖ ООЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ "ИСТОРИЯ"
Ну, что сказать... Вот я "ребенок", который с 3-х лет жил между маминой второй семьей и папиной, где тоже были ещё дети. Не в обиду автору, но уж не всё так однозначно и однобоко в этих вопросах. Ну, поверьте мне. И то, что девочка несмотря на "все гадости" "неадекватной тёти" тянется к общению с той семьей тоже ведь о чем-то говорит. Дети, конечно, разные, но я и сейчас почти в 30 лет могу вспомнить миллион "критичных" ситуаций и диалогов с обоих сторон, начиная с пяти лет (когда уже стала разбираться в том кто и что говорит). И уж кто кого настраивает и какими словами, поверьте, ребенок ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ. А в 12 лет, извините, уже не ребенок - это подросток!
Порой даже от любимых слышишь слова, смысл которых в "воспаленном" мозгу переворачивается, усиливается и т.д., а тут "новая жена бывшего мужа, к тому же с контрой в отношениях".
Ну, по факту:
- "В 12 ночи девочка двенадцати лет не спала". Ну, Боже мой, вот Вы приехали на новое место: экскурсии, развлечения, дорога, обустройство и т.д.
Ну, что за 12 лет - она у мамы никогда не ложилась поздно спать в особой ситуации?
- "Обморозила палец". Но Вы же не знаете всех обстоятельств, как я понимаю? Ну, понятно, что папин недосмотр, но неужели она у Вас за 12 лет не разу не падала, не ушибалась, не простужалась и т.д. Ну, всякое бывает...

Пингвинчик пишет:
Как изолировать ребенка от неадекватной тети?

В конце концов странная у мамы логика: против общения папы с дочкой она в принципе не возражает, а вот "тётя - неадекватная" и "за моим дитем там не следит". Ну, так папа должен был в первую очередь за дитём то следить, но ему-то Вы готовы дать общаться с ребенком!
То, что девочка рвется к общению с папой и той семьей о многом говорит, как и то, что она терпела боль с пальчиком лишь бы не вызвать лишних пересудов и конфликта между родителями. Подумайте об этом!

И самое главное:
Вот не хочу никого судить, но честно - смотрю на ситуацию не только как взрослый, но и как ребёнок побывавший в миллионах подобных ситуаций за своё детство. И единственное что хочу пожелать маме - это спокойствия и равновесия, а также "диалога с ребенком". Ведь за всё письмо ни одного слова о том, что говорит девочка, как относится к мачехе, к папе, что девочка рассказывает о том, как проводит в той семье время, комфортно ей там или нет и т.д. Исключительно выяснение взаимоотношений взрослых...

3 февраля 2016 года
+1
thehappyya пишет:
В конце концов странная у мамы логика: против общения папы с дочкой она в принципе не возражает, а вот "тётя - неадекватная" и "за моим дитем там не следит". Ну, так папа должен был в первую очередь за дитём то следить, но ему-то Вы готовы дать общаться с ребенком!
+1.

4 февраля 2016 года
0
Позиция и версия девочки: все описанное с ее слов, кроме смс тети ко мне. Девочке не приятно все происходящее, ей обидно и за себя, и за маму. Она говорила что замерзла, куда ей было деться, они в очереди стояли. Ей не нравится, когда она говорит с мамой по телефону, подходит тетя и начинает ее гладить по голове. Она очень любит папу, но ни словечка ему про тетю негативного не скажет, потому что потом заставят извиняться, а ей это тоже не нравится! И она очень хочет, чтобы мама с папой хоть иногда созванивались, говорили про нее. Но этого не происходит, я не могу ей этого обьяснить. Да, ей 12, вроде большая, но все же...

4 февраля 2016 года
0
Просто надо взрослым ВСЁ прояснить. Шоб дети не страдали,не думали и не додумывали.

4 февраля 2016 года
+1
Пингвинчик пишет:
Она говорила что замерзла, куда ей было деться, они в очереди стояли.
Ну, всё может быть, но так чтобы стоять и молчать до обморожения 2-й степени

Пингвинчик пишет:
Она очень любит папу, но ни словечка ему про тетю негативного не скажет, потому что потом заставят извиняться, а ей это тоже не нравится!
Так она же не при тете это может сказать. В конце концов устройте "стол переговоров" - Вы, папа и дочка. И в честном разговоре поговорите. Но именно поговорите, а не давите: "А, ну, доча ну ка расскажи папе как тебя его тетя обидела!" Я, конечно, утрирую, но смысл ясен.
Тем более не понимаю, почему этого разговора родителей с дочкой не было или хотя бы честного разговора папа и мамы о дочери, если:
Пингвинчик пишет:
она очень хочет, чтобы мама с папой хоть иногда созванивались, говорили про нее.
Пингвинчик пишет:
Но этого не происходит, я не могу ей этого обьяснить.
Так, а почему???? В чем причина?

Кстати, а сама Пингва что про эту ситуэйшн думает? Просто интересно..

4 февраля 2016 года
0
Полностью поддерживаю. Нельзя судить чужие поступки со своей колокольни к тому же выслушая лишь одну сторону

3 февраля 2016 года
+1
Разговаривать с бывшим о состоянии ребенка нужно.
Если вы считаете что общение с папиной женой идет ребенку во вред, то узнайте сначала версию дочки? А что она думает, как ей показалось, как к ней относились... Возможно, если ей неприятно что-то, то можно договариваться с папой об общении вне их жилья. Пусть общаются с дочкой в кафе, музее, кино....

3 февраля 2016 года
0
ну как, практически вся история со слов дочки. Про то, как тетя называла ребенка писать не буду, это обидно, ну и обо мне не постеснялась. Дите папе боится все это говорить, т.к. там будет скандал.

4 февраля 2016 года
+3
Лично мне всё понятно. "Тётя"не особо горит желанием, что бы её муж общался с дочерью от предыдущего брака. Отсюда и не желание приглядывать, замёрз ребёнок или нет. То, что она палец отморозила....простите, не соглашусь с thehappyya, это из ряда вон!!!! Ну и естественно, папашке ОБЯЗАТЕЛЬНО всё это нужно было рассказать, и про ваши походы по врачам, и про нервотрёпку. И высказать ему за такие вот недосмотры. И про "тётю" тоже высказать надо было. Почему Вы его так оберегаете от проблем!!!??? Он ДОЛЖЕН знать. И поговорите с дочерью,узнайте её версию и её отношение к ситуации.

4 февраля 2016 года
+1
Ира Рем пишет:
простите, не соглашусь с thehappyya
Позволяю, не соглашайтесь! Я особо и не спорю, по поводу обморожения основная мысль была:
thehappyya пишет:
Но Вы же не знаете всех обстоятельств, как я понимаю?
Понятно что ситуация из ряда вон, но всё-таки 12 лет - это ж не маленький ребенок, который не смог бы найти способов согреться, сообщить папе о проблеме и т.д. Хотя всё может быть... Просто не понятна позиция и версия девочки..

Ира Рем пишет:
И поговорите с дочерью,узнайте её версию и её отношение к ситуации
Плюсую. Вот и я об этом!

4 февраля 2016 года
+1
Пингвинчик пишет:
новая папина жена моему ребенку гадости говорит, против меня настраивае

Дура !!! Хотя ..."классика жанра"....... И у меня - примерно также (было ) ....И .. Такой забавный момент.... "Наказал его (бывшего мужа) Бог!" ...Новая жена ...Мыла дома полы по 2 раза в день, и .... Кормила всякой дрянью , вроде пакетного супа....
"Вцепилась "же когда-то в него, потому что ... Уж очень хотелось ей нашу квартиру (ЖСК)
А БМ , потом ... Явно "ностальгировал" по моей еде ...

4 февраля 2016 года
+4
Пингвинчик пишет - "Еще осенью была запланирована поездка дочи с папой и его новой семьей в Великий Устюг к Деду морозу. Ну ладно, думаю, пускай едут."

Пингвинчик, не обижайтесь, но Вы как тот "плохой танцор, которому всегда что- то мешает"! Что же Вы дочери к зиме теплые сапоги на меху не купили, еще осенью зная, что дочь поедет в Устюг? Просто вложили в руку 5 тыс., на, мол, купишь там валенки! Отпуская ребенка с новой женой своего мужа, в идеале надо было с ней самой (с этой женой) созвониться, наступив на горло собственной песне, и попросить проследить за ребенком, сославшись на то, что женщина лучше увидит в чем нуждается ребенок, чем мужик, у которого в подотчете такая куча народу. Ведь все любят, когда с ними по-хорошему. А тем более "бывшая звонит, просит..." Ничего, корона бы с головы не упала!
И еще про ночной звонок. А что же Вы мужу не набрали часов в 8-10 вечера, чтоб просто спросить то же самое: как доехали, как устроились, еще раз настойчиво попросили бы контролировать ситуацию. Если Вы считаете, что дочь уже настолько самостоятельна, что именно ей надо было дозвониться Вам ночью, чтоб поговорить, то почему она промолчала про то, что замерзла? Если считаете, что еще мала, раз промолчала, то вообще здесь без вариантов. Только с папой надо было общаться!
А вообще, чувствуется, что Вас задевает вся эта ситуация с новой женой, вы до сих пор ревниво к этому относитесь. Это же Ваш муж первый ушел из семьи? Наверняка, раз его второй ребенок старше Вашего второго. Вы просто заранее невзлюбили эту женщину. И не будете к ней хорошо относиться априори! Это история не про дочь, а про Вас! Научитесь общаться с мужем без эмоций и все станет намного проще. Может, она не такая и плохая. Надо уметь разговариваривать и договариваться, а не ненавидеть заранее...
Не обижайтесь на меня. Просто я знаю эту ситуацию изнутри.

4 февраля 2016 года
+1
tolstik63 пишет:
Пингвинчик, не обижайтесь, но Вы как тот "плохой танцор, которому всегда что- то мешает"!
НЕЕЕЕЕЕЕ!!! Пингвинчик - хороший танцор (и певец и на дудЕ дудец )!!! Она просто у себя опубликовала письмо другой пользовательницы!!!

4 февраля 2016 года
0
tolstik63 пишет:
Что же Вы дочери
ВЫ ВИДИТЕ ГДЕ НАПИСАН ЭТОТ ПОСТ?
Пингва не автор.Это Пост по вашим просьбам.

4 февраля 2016 года
+1
У меня хорошее зрение. Величина букв равна силе эмоций? Спасибо, что не ударили...

4 февраля 2016 года
0
tolstik63 пишет:
Величина букв равна силе эмоций?
Разумеется.

17 февраля 2016 года
0
к чему такая щепетильность....

4 февраля 2016 года
0
да, поездка запланирована, но даты там поменялись на раньше. И зимы у нас такой не было, даже снега не было. У нее хорошая обувь! И ее до фига, мы ни в чем не нуждаемся! Валенки у нас не продают. Что такого в том, что я попросила купить их папу? И денег дала? Она наша первая дочь. И это я от него ушла. Точнее, выгнала. С 9 ти месячным ребенком на руках и без работы. И никакой ревности у меня нет, я порву любого, кто обидит мою дочь! Или попытается сделать ее калекой!

4 февраля 2016 года
0
Чтобы многое понимать и принимать в этой жизни, надо просто научиться ставить себя на место этого человека. Представьте, что это Вы новая жена, и это Вы поехали в Устюг с ребенком, к которому по сути ничего не испытываете. Уж любви - это точно! И вот в этой поездке, вместо того, чтоб создать условия, чтобы папа и дочь пообщались, Вы, естественно, думаете "Оно мне надо? Он ей отец, пусть сам и разбирается!" А мужики редко разбираются в том, когда надо ребенка одеть, а когда покормить. Всё по факту!
Моей младшей дочери 13 лет (а всего их у меня трое), и она в этом возрасте в жизни не будет делать того, чего она не хочет. Папа ушел в другую семью. Она и рада бы с ним куда-то поехать, только он не зовет. А если б позвал, думаю, она даже не посмотрела бы на то, нравится ей новая тетя или нет. Девочки скучают именно по ПАПАМ! Так что, надо было договариваться на берегу...

4 февраля 2016 года
0
tolstik63 пишет:
Девочки скучают именно по ПАПАМ! Так что, надо было договариваться на берегу...

4 февраля 2016 года
+1
Тут вроде так все и есть: да, девочка скучает по папе, а не по той семье. И вроде все на берегу и обсудили. А вышло вот так. Выздоравливай те и не болейте.

4 февраля 2016 года
0
tolstik63 пишет:
естественно, думаете "Оно мне надо? Он ей отец, пусть сам иразбирается!"
А как иначе.Именно так.

4 февраля 2016 года
0
Ну хорошо! Это не так важно, кто это написал. Важна суть.
Просто я не умею цитаты вставлять, как другие девочки, поэтому от руки перекатала. Исправлюсь, научусь, не переходя на личности!

4 февраля 2016 года
0
Девочки, миленькие пост не про то, кто что хотел-сказал-написал-не купил. И не про то кто плохой - хороший, я это и так знаю, я за дочу свою загрызу, но дело не в этом! Вопрос такой: как грамотно выстроить отношения с ними, чтобы грязь не лили на меня? Чтобы ребенка не настраивали? Как красиво выйти? И как общаться дальше, без травмы для дочи? Ну посоветуйте! Что вы начинаете, какая мать растакая, валенки не купила, бред! И как ребенка защитить от этого всего?! Она папу очень любит! И хочет, чтобы мы хоть как-то общались. Она радуется, когда мы созванивается - раз в несколько лет. Я все понимаю, я ее очень люблю, я все делаю, чтобы она не чувствовала обделенной себя ни в чем! Но как выстроить грамотно с ними, как ей обьяснить, что тетя не права- предлагает врать маме например. Как?

4 февраля 2016 года
0
Ну с папой по ходу решать. А как иначе? Она и его дочь тоже. За сим всем вместе сесть , втроем,рассказать всё,прояснить то,чего он не знает.

7 февраля 2016 года
+2
По комментариям, подведем сухой остаток)))
1. Дочь хочет общаться с папой.
2. Хочет чтобы папа с мамой тоже общались хоть иногда о ней.
3. Новая жена говорит дочери неприятные вещи об авторе
4. Дочери у папы дискомфортно, но она отмалчивается, чтобы не было скандала и её же не сделали виноватой.

Если я правильно все поняла, то я бы сделала следующее:
1. Попросила мужа о встречи, или на нейтральной территории (в кофейне тихой), или пригласила к себе домой (если с новым мужем это удобно). Пригласила бы его без новой жены! Встретились бы только втроем- автор, дочь, БМ.
Если у меня дома, то сначала чаек, тортик, потом разговор, очень важно- спокойным, доброжелательным тоном, БЕЗ НАЕЗДОВ.
- Я не хочу чтобы вы ругались со своей женой, но при этом дочери не комфортно у вас находиться (новая жена говорит то то и то то, когда она разговаривает со мной по тел, подходит гладит по голове (тебе было бы приятно если бы тебя так подслушивали?), сказать она не может, потому что боится скандала)
мне она говорила то то и то то, писала вот смски. Это все я тебе говорю не для того чтобы ты с ней ругался (как мы видим, скандалы не помогают, а только приводят к тому, что ребенок боится слово лишнее сказать), не чтобы настраивать тебя против неё, а просто чтобы ты объективно оценивал ситуацию. Что тема обсуждений не "кто виноват", а "что делать".
Сказала бы про обморожение ног, что слава Богу, не пришлось ампутировать, но вот по больницам набегались.

Дальше пункт 2- давайте найдем решение, чтобы для всех было лучше. Она и не обязана любить нашего ребенка, т.ч. давай ты будешь исполнять отцовский долг или на нейтральной территории, или, хочешь к нам приходи, здесь общайтесь- дочке удобно, новой жене не приходится общаться с чужим ребенком, все довольны.

3. Я еще люблю конкретику, сразу бы график оговорила)))) допустим, каждое второе воскресенье встречи, и каждую неделю (по сб) по скайпу общается с дочерью. Причем, по скайпу, можно начинать общение втроем, вы сначала рассказываете ему что с дочерью было за неделю, может, как учится, или не знаю что еще могут обсуждать бывш.супруги, но раз дочке это надо, сделайте это, потом уходите и пусть папа только с дочкой поговорят.
И все.

7 февраля 2016 года
0
Еще добавлю.
Каждый человек считает себя хорошим , вот муж, наверняка считает себя не просто хорошим, а прям героем- алименты платит, с дочерью отношения поддерживает, и даже тадададам! свозил её в отпуск! И важно не натыкать его носом, что все не так уж и радужно как ему видится, и никакой он не герой, а, наоборот- не задеть его самолюбие. Первая реакция на обвинения- защищаться. Вот надо так преподнести, чтобы он не воспринял как нападки на себя, на свою женщину. А, типа - и сейчас все нормально, но вот мы хотим, чтобы совсем хорошо и удобно всем было.

10 февраля 2016 года
0

7 февраля 2016 года
0
Спасибо вам большое за такой развернутый комментарий! Так все по полочкам разложили. Да, скорее это самый оптимальный выход из ситуации.

8 февраля 2016 года
0
Пожалуйста!
Удачи вам! Бог в помощь.

4 февраля 2016 года
+1
Наверное, я бы поставила папу в известность, что ребенок под его "приглядом" обмороженным вернулся. И спросила бы - почему валенки не были куплены, просьба была озвучена, деньги даны. Папа, ты лечение оплатить не желаешь? "До кучи" еще СМС-ки от его жены и пару записанных ее телефонных "предъяв" довела бы до его сведения. И предупредила бы, что теперь он с ребенком ТОЛЬКО без присутствия новой "тети" встречается - если откажется, есть 100% выход добиться такого условия в судебном порядке. Мне физическое и психическое здоровье моего ребенка дороже, чем удобство папы и злобные нападки "тети". Кстати, не верю, что папа до такой степени слепой, чтобы не заметить отношение "тети" к его ребенку.

4 февраля 2016 года
0
Спасибо за мнение, хоть кто то толково ответил. Да, я хочу с папой обсудить все, спокойно. А то тут народ уже в моей семье копается, причину разрыва придумали, кто гулял не гулял выяснили. Это все к делу не относится.

4 февраля 2016 года
0
А зачем так радикально? Судебный порядок, а если то, а если это..... Зачем? Мне один раз бывший сказал:" Нет ничего противней зрелища, когда женщина орет или выясняет отношения с перекошенным ртом!" У него вообще все желание пропадет с ребенком общаться. Будет сидеть и ждать, пока дочь подрастет и войдет во взрослый разум. Правда можно связь с ребенком напрочь утратить, но, уверяю Вас, судебные разбирательства позитива отношениям точно не добавят!
Дочь должна нутром почувствовать, что мама с папой по-прежнему ладят. Это нужно ребенку, а взрослые уже заматерели, их уже трудно чем-то растревожить.

4 февраля 2016 года
0
Если Вы с папой созваниваетесь раз в несколько лет, как Вы пишете, то никакого диалога у Вас не получится. Мне кажется у вас нет брони. Так много времени прошло, уже никто никому ничего не должен, а Вы продолжаете руки заламывать. Такое ощущение, что в Вашей личной семье тоже все не слава Богу! Вы же знаете, что там происходит за Вашей спиной. Призовите папашку на разговор, всё должно быть проговариваемо. Может он вообще не разбирается в женских хитросплетениях ума. Я не знаю, конечно, всех обстоятельств Вашего с мужем разрыва, но, думаю, он особо по бабам-то не шлялся. Из огня, да в полымя. Привели на веревочке в другую семью, вот он теперь там и отрабатывает, за дочь слово замолвить не может. Или не в курсе того, какие за его спиной страсти кипят!
Вы все очень нервно друг с другом общаетесь. Хотя, чужие советы - это "в молоко". Пока сами не поймете, что интеллигентное равнодушие лучше, чем ор и оскорбления по телефону, так и будете от этой тёти хавать. Правильно Вам написали, не надо опускаться до уровня служанки.
Пересеклись с папашей, обговорили все заранее, предупредили ЕГО, что если дочь кто обидит, ну и так далее... Это ЕМУ надо говорить, чтоб дочь оградили от этой тёти, ЕМУ надо дать понять, что у Вас рука на пульсе и обижать никто никого не позволит.
Тем более, если уж встречи такие редкие, надо самой напрячься и везде соломки подстелить: и обувь купить, и с отцу указания дать! Наверное, и не единожды!

4 февраля 2016 года
+1
Думаю, что это тетя моложе Вас, а значит и опыта семейной жизни у нее почти ноль. Дайте ей понять, что Вы в её семью не лезете, никого обратно забирать не собираетесь, просто жизнь - штука интересная и не факт, что когда-нибудь эта ситуация не будет применима и к ней самой. Все думают, что все - навсегда!
Небольшое отступление: мне мой бывший муж, отец моих двоих детей- подростков, всегда говорил: " Ты даже не представляешь, как я тебя люблю! Я не знаю, что такого может случиться, чтобы я тебя разлюбил. Нет такого в этом мире!"
Дочь я ему родила в 40 лет, так любила, что не боялась ничего.
И вот... Красивая и смелая дорогу перешла-а! И мой сдулся! Причем, так влюбился, что крышу напрочь снесло. Моложе меня эта девушка на 10 лет. Сразу родила ему ребенка, через год сразу второго. Вот теперь живет с ней, отрабатывает за прошлое счастье, как он выразился.
Я и психовала, и орала, и язвила. Что я только в его адрес не делала! Но прошло время, страсти улеглись, я перестала вообще поднимать тему его новой семейной жизни. И дала себе установку: я люблю только то, что принадлежит мне. А с бывшим общаюсь приветливо, не задаю никаких вопросов, он всегда знает, что за детей я порву, поэтому мне легче ему подсказать, как с ребятами общаться, чем через губу претензии предъявлять.
Просто научитесь договариваться! Вот прямо по пунктам! Видимо, нет у него такой возможности ездить куда-то с вашей дочерью вдвоем. Значит, всё на берегу!

4 февраля 2016 года
0
tolstik63 пишет:
Думаю, что это тетя моложе Вас,
При чем тут тётя и её возраст? Не живут они 11 лет уже,понимаете? Какая разница.

4 февраля 2016 года
+1
tolstik63 пишет:
Вот теперь живет с ней, отрабатывает за прошлое счастье, как он выразился.
Бред какой)) Мучается поди?)))

4 февраля 2016 года
+1
+100500

4 февраля 2016 года
0

4 февраля 2016 года
0
+100500 - как это понять? Наверное, я несовременная.

4 февраля 2016 года
0
Это когда человек капец согласен со мной)))

4 февраля 2016 года
0
Ах, мой милый Anderson, с сарказмом - это к соседке! Если я Вам начну в вашем духе отвечать, будет неприятно. Если у Вас не хватает слов поговорить тут со всеми, лучше просто читайте. Перечитала все Ваши ответы - сплошное тяв-тяв. Лучше читайте!

4 февраля 2016 года
0
tolstik63 пишет:
лучше просто читайте.
Вы кто вообще , а? У вас я еще спросить забыла,что и где мне делать))
tolstik63 пишет:
Перечитала все Ваши ответы
Спасибо,что удостоили)))

4 февраля 2016 года
0
Чисто таёжное воспитание! Не поленилась, почитала Ваш дневник. Сразу всё встало на свои места. Особенно впечатлило количество комментариев везде и всюду! Вы жить-то вне сайта когда успеваете?

4 февраля 2016 года
0
Так, мадам, здесь не место подобным образом выражаться, ни в группе, ни на сайте

4 февраля 2016 года
0
Я рада,что понравилась вам)))
Дневник мой закрыт для друзей)) Если что

4 февраля 2016 года
0
Уважаемый пользователь tolstik63 не переходите на личности и не надо оскорблений. Пока предупреждение Вам, потом будет карта.
С уважением, модератор сайта

4 февраля 2016 года
0
Шутите? Что вы все против ополчились? Молодая женщина некорректно общается, имеет кучу карточек за агрессивное общение , а я куда-то там перешла?

4 февраля 2016 года
0
2.4. Действия модераторов могут быть обжалованы в личной переписке с модератором, который применил санкцию, либо с администрацией сайта. Пользователю разрешается обжаловать только те решения модераторов, которые приняты по отношению лично к нему. Публичное обсуждение любых решений модераторов или администраторов сайта категорически запрещается.
С уважением, модератор сайта

4 февраля 2016 года
0
Будьте внимательны и справедливы! Ваша знакомая достаточно агрессивна. Не надо было острить в сторону моего бывшего ("бред какой)), мучается поди))?). Не дай ей Бог, как говорится. Все мои комментарии были основаны на личном опыте и, поэтому, попрошу быть поосторожней в своих ответах. за это и получила...

4 февраля 2016 года
+1
"Закрыт для посторонних", если что. Это так пишется.

5 февраля 2016 года
0
Папе надо вставить пистон однозначно! Я бы наверное ещё все её оскорбительные смс-ки папе посылала.

8 февраля 2016 года
+1
И хоть бы одна действующая жена написала...что она делает когда ей привозят ребёнка мужа.
Такое ощущение, что у мам детки не болеют, не падают и так далее...все случается ТАМ у плохой новой

17 февраля 2016 года
0
я действующая жена... С мужем познакомились когда он год был в разводе, в семье двое детей, старшему на тот момент было 22 года, младшей-12 , моему сыну- 13. Знакомство мое с его дочкой началось с развлекательной поездки в зоопарк в другой город, организованной по моей инициативе, потом встречались с его детьми на семейных праздниках у родителей (бабушки и дедушки детей), на даче. Дважды брали дочу с нами в отпуск, ей оба раза понравилось, надеюсь. После поездок ее мама звонила, не мне, конечно, - мужу, благодарила.Отношение у меня к ребенку скорее нейтральное, особой любви прям какой-то испытываю. Никаких комментариев по поводу ее мамы не высказываю.Со старшим сыном общение только по праздникам семейным: "зрасте, как дела?", но по мере возможности помогаем деньгами, конечно это все идет через папу, но я то знаю, что инициатива в помощи моя. С БЖ общения нулевое, она пыталась меня в самом начале спровоцировать, но я проигнорировала. У нее может быть и есть ко мне претензии, но мне их не озвучивали и мне на них все равно.

17 февраля 2016 года
0
Я удивляюсь, как обычное обсуждение может в разборки превратиться... А все от недостатка жизненного опыта.... не хочется менять тему поста.... ну не придирайтесь вы к словам...".Мучается поди" - очень часто так бывает...(говорю сразу,от меня не ушел еще ни один мужчина, наоборот, отделываться приходилось разными путями). Большая разница, когда ты любишь и когда тебя любят..


Оставить свой комментарий
B i "