Доска объявлений
Клубы
Фитнес-клубы
Пищевые добавки
Тесты!
Витамины
Микроэлементы
Клубы
Каталог организаций:
Салоны красоты
Фитнес-клубы
Справочники:
Калорийность продуктов
Пищевые добавки
Тесты!
Витамины
Микроэлементы
Ну новые тЁти,они такие тЁти).
Версия ребенка этого есть?
Ну шо? Делать вывод,шо папа гад и лошара,а тётя злая дура?
Папе надо вспугнуть тётю,а он ни гу-гу. Значит выод.Разговор с папой? Но опять же...Про шо?
Он может и не вкурсе всего неадеквата,так пусть веки откроет наконец-то...А то поди ж ты Вий какой.)
Но опять же,не опускаться до : Слушай Вася.А Машка дура))
Ну как о чем? Шоб подарки не сдавала,шоб смс не писала...Хз...
Ну и это...Если б там капец жопа была,то девочка вряд ли ходила бы.
Ну, что сказать... Вот я "ребенок", который с 3-х лет жил между маминой второй семьей и папиной, где тоже были ещё дети. Не в обиду автору, но уж не всё так однозначно и однобоко в этих вопросах. Ну, поверьте мне. И то, что девочка несмотря на "все гадости" "неадекватной тёти" тянется к общению с той семьей тоже ведь о чем-то говорит. Дети, конечно, разные, но я и сейчас почти в 30 лет могу вспомнить миллион "критичных" ситуаций и диалогов с обоих сторон, начиная с пяти лет (когда уже стала разбираться в том кто и что говорит). И уж кто кого настраивает и какими словами, поверьте, ребенок ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАЕТ И ЧУВСТВУЕТ. А в 12 лет, извините, уже не ребенок - это подросток!
Порой даже от любимых слышишь слова, смысл которых в "воспаленном" мозгу переворачивается, усиливается и т.д., а тут "новая жена бывшего мужа, к тому же с контрой в отношениях".
Ну, по факту:
- "В 12 ночи девочка двенадцати лет не спала". Ну, Боже мой, вот Вы приехали на новое место: экскурсии, развлечения, дорога, обустройство и т.д.
Ну, что за 12 лет - она у мамы никогда не ложилась поздно спать в особой ситуации?
- "Обморозила палец". Но Вы же не знаете всех обстоятельств, как я понимаю? Ну, понятно, что папин недосмотр, но неужели она у Вас за 12 лет не разу не падала, не ушибалась, не простужалась и т.д. Ну, всякое бывает...
В конце концов странная у мамы логика: против общения папы с дочкой она в принципе не возражает, а вот "тётя - неадекватная" и "за моим дитем там не следит". Ну, так папа должен был в первую очередь за дитём то следить, но ему-то Вы готовы дать общаться с ребенком!
То, что девочка рвется к общению с папой и той семьей о многом говорит, как и то, что она терпела боль с пальчиком лишь бы не вызвать лишних пересудов и конфликта между родителями. Подумайте об этом!
И самое главное:
Вот не хочу никого судить, но честно - смотрю на ситуацию не только как взрослый, но и как ребёнок побывавший в миллионах подобных ситуаций за своё детство. И единственное что хочу пожелать маме - это спокойствия и равновесия, а также "диалога с ребенком". Ведь за всё письмо ни одного слова о том, что говорит девочка, как относится к мачехе, к папе, что девочка рассказывает о том, как проводит в той семье время, комфортно ей там или нет и т.д. Исключительно выяснение взаимоотношений взрослых...
Так она же не при тете это может сказать. В конце концов устройте "стол переговоров" - Вы, папа и дочка. И в честном разговоре поговорите. Но именно поговорите, а не давите: "А, ну, доча ну ка расскажи папе как тебя его тетя обидела!" Я, конечно, утрирую, но смысл ясен.
Тем более не понимаю, почему этого разговора родителей с дочкой не было или хотя бы честного разговора папа и мамы о дочери, если:
Так, а почему???? В чем причина?
Кстати, а сама Пингва что про эту ситуэйшн думает? Просто интересно..
Если вы считаете что общение с папиной женой идет ребенку во вред, то узнайте сначала версию дочки? А что она думает, как ей показалось, как к ней относились... Возможно, если ей неприятно что-то, то можно договариваться с папой об общении вне их жилья. Пусть общаются с дочкой в кафе, музее, кино....
Понятно что ситуация из ряда вон, но всё-таки 12 лет - это ж не маленький ребенок, который не смог бы найти способов согреться, сообщить папе о проблеме и т.д. Хотя всё может быть... Просто не понятна позиция и версия девочки..
Плюсую. Вот и я об этом!
Дура !!! Хотя ..."классика жанра"....... И у меня - примерно также (было ) ....И .. Такой забавный момент.... "Наказал его (бывшего мужа) Бог!" ...Новая жена ...Мыла дома полы по 2 раза в день, и .... Кормила всякой дрянью , вроде пакетного супа....
"Вцепилась "же когда-то в него, потому что ... Уж очень хотелось ей нашу квартиру (ЖСК)
А БМ , потом ... Явно "ностальгировал" по моей еде ...
Пингвинчик, не обижайтесь, но Вы как тот "плохой танцор, которому всегда что- то мешает"! Что же Вы дочери к зиме теплые сапоги на меху не купили, еще осенью зная, что дочь поедет в Устюг? Просто вложили в руку 5 тыс., на, мол, купишь там валенки! Отпуская ребенка с новой женой своего мужа, в идеале надо было с ней самой (с этой женой) созвониться, наступив на горло собственной песне, и попросить проследить за ребенком, сославшись на то, что женщина лучше увидит в чем нуждается ребенок, чем мужик, у которого в подотчете такая куча народу. Ведь все любят, когда с ними по-хорошему. А тем более "бывшая звонит, просит..." Ничего, корона бы с головы не упала!
И еще про ночной звонок. А что же Вы мужу не набрали часов в 8-10 вечера, чтоб просто спросить то же самое: как доехали, как устроились, еще раз настойчиво попросили бы контролировать ситуацию. Если Вы считаете, что дочь уже настолько самостоятельна, что именно ей надо было дозвониться Вам ночью, чтоб поговорить, то почему она промолчала про то, что замерзла? Если считаете, что еще мала, раз промолчала, то вообще здесь без вариантов. Только с папой надо было общаться!
А вообще, чувствуется, что Вас задевает вся эта ситуация с новой женой, вы до сих пор ревниво к этому относитесь. Это же Ваш муж первый ушел из семьи? Наверняка, раз его второй ребенок старше Вашего второго. Вы просто заранее невзлюбили эту женщину. И не будете к ней хорошо относиться априори! Это история не про дочь, а про Вас! Научитесь общаться с мужем без эмоций и все станет намного проще. Может, она не такая и плохая. Надо уметь разговариваривать и договариваться, а не ненавидеть заранее...
Не обижайтесь на меня. Просто я знаю эту ситуацию изнутри.
Пингва не автор.Это Пост по вашим просьбам.
Моей младшей дочери 13 лет (а всего их у меня трое), и она в этом возрасте в жизни не будет делать того, чего она не хочет. Папа ушел в другую семью. Она и рада бы с ним куда-то поехать, только он не зовет. А если б позвал, думаю, она даже не посмотрела бы на то, нравится ей новая тетя или нет. Девочки скучают именно по ПАПАМ! Так что, надо было договариваться на берегу...
Просто я не умею цитаты вставлять, как другие девочки, поэтому от руки перекатала. Исправлюсь, научусь, не переходя на личности!
1. Дочь хочет общаться с папой.
2. Хочет чтобы папа с мамой тоже общались хоть иногда о ней.
3. Новая жена говорит дочери неприятные вещи об авторе
4. Дочери у папы дискомфортно, но она отмалчивается, чтобы не было скандала и её же не сделали виноватой.
Если я правильно все поняла, то я бы сделала следующее:
1. Попросила мужа о встречи, или на нейтральной территории (в кофейне тихой), или пригласила к себе домой (если с новым мужем это удобно). Пригласила бы его без новой жены! Встретились бы только втроем- автор, дочь, БМ.
Если у меня дома, то сначала чаек, тортик, потом разговор, очень важно- спокойным, доброжелательным тоном, БЕЗ НАЕЗДОВ.
- Я не хочу чтобы вы ругались со своей женой, но при этом дочери не комфортно у вас находиться (новая жена говорит то то и то то, когда она разговаривает со мной по тел, подходит гладит по голове (тебе было бы приятно если бы тебя так подслушивали?), сказать она не может, потому что боится скандала)
мне она говорила то то и то то, писала вот смски. Это все я тебе говорю не для того чтобы ты с ней ругался (как мы видим, скандалы не помогают, а только приводят к тому, что ребенок боится слово лишнее сказать), не чтобы настраивать тебя против неё, а просто чтобы ты объективно оценивал ситуацию. Что тема обсуждений не "кто виноват", а "что делать".
Сказала бы про обморожение ног, что слава Богу, не пришлось ампутировать, но вот по больницам набегались.
Дальше пункт 2- давайте найдем решение, чтобы для всех было лучше. Она и не обязана любить нашего ребенка, т.ч. давай ты будешь исполнять отцовский долг или на нейтральной территории, или, хочешь к нам приходи, здесь общайтесь- дочке удобно, новой жене не приходится общаться с чужим ребенком, все довольны.
3. Я еще люблю конкретику, сразу бы график оговорила)))) допустим, каждое второе воскресенье встречи, и каждую неделю (по сб) по скайпу общается с дочерью. Причем, по скайпу, можно начинать общение втроем, вы сначала рассказываете ему что с дочерью было за неделю, может, как учится, или не знаю что еще могут обсуждать бывш.супруги, но раз дочке это надо, сделайте это, потом уходите и пусть папа только с дочкой поговорят.
И все.
Каждый человек считает себя хорошим , вот муж, наверняка считает себя не просто хорошим, а прям героем- алименты платит, с дочерью отношения поддерживает, и даже тадададам! свозил её в отпуск! И важно не натыкать его носом, что все не так уж и радужно как ему видится, и никакой он не герой, а, наоборот- не задеть его самолюбие. Первая реакция на обвинения- защищаться. Вот надо так преподнести, чтобы он не воспринял как нападки на себя, на свою женщину. А, типа - и сейчас все нормально, но вот мы хотим, чтобы совсем хорошо и удобно всем было.
Удачи вам! Бог в помощь.
Дочь должна нутром почувствовать, что мама с папой по-прежнему ладят. Это нужно ребенку, а взрослые уже заматерели, их уже трудно чем-то растревожить.
Вы все очень нервно друг с другом общаетесь. Хотя, чужие советы - это "в молоко". Пока сами не поймете, что интеллигентное равнодушие лучше, чем ор и оскорбления по телефону, так и будете от этой тёти хавать. Правильно Вам написали, не надо опускаться до уровня служанки.
Пересеклись с папашей, обговорили все заранее, предупредили ЕГО, что если дочь кто обидит, ну и так далее... Это ЕМУ надо говорить, чтоб дочь оградили от этой тёти, ЕМУ надо дать понять, что у Вас рука на пульсе и обижать никто никого не позволит.
Тем более, если уж встречи такие редкие, надо самой напрячься и везде соломки подстелить: и обувь купить, и с отцу указания дать! Наверное, и не единожды!
Небольшое отступление: мне мой бывший муж, отец моих двоих детей- подростков, всегда говорил: " Ты даже не представляешь, как я тебя люблю! Я не знаю, что такого может случиться, чтобы я тебя разлюбил. Нет такого в этом мире!"
Дочь я ему родила в 40 лет, так любила, что не боялась ничего.
И вот... Красивая и смелая дорогу перешла-а! И мой сдулся! Причем, так влюбился, что крышу напрочь снесло. Моложе меня эта девушка на 10 лет. Сразу родила ему ребенка, через год сразу второго. Вот теперь живет с ней, отрабатывает за прошлое счастье, как он выразился.
Я и психовала, и орала, и язвила. Что я только в его адрес не делала! Но прошло время, страсти улеглись, я перестала вообще поднимать тему его новой семейной жизни. И дала себе установку: я люблю только то, что принадлежит мне. А с бывшим общаюсь приветливо, не задаю никаких вопросов, он всегда знает, что за детей я порву, поэтому мне легче ему подсказать, как с ребятами общаться, чем через губу претензии предъявлять.
Просто научитесь договариваться! Вот прямо по пунктам! Видимо, нет у него такой возможности ездить куда-то с вашей дочерью вдвоем. Значит, всё на берегу!
Спасибо,что удостоили)))
Дневник мой закрыт для друзей)) Если что
Такое ощущение, что у мам детки не болеют, не падают и так далее...все случается ТАМ у плохой новой