То, чего мне сейчас не хватает

то, чего мне сейчас не хватает





Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...



Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

Не слушай других, любимая. Ты самая красивая. В своей весовой категории.



— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.


Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.


Мужчины о женщинах
Расстались. Пишешь ей последнюю смс "Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай". Она не отвечает. Тогда второе последнее смс "Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало" - молчит. Третье - "Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони". Она не звонит. Тогда запрещенный прием: "Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя". И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: "Снег пошел. С первым днем зимы!" Ну не суки!

Федор Сергеевич был персоной чрезвычайно организованной. Просыпался он всегда в 6 утра, после чего плотно завтракал. Так как находился на государственном довольствии ввиду своего происхождения, работой он обременен не был, посему игрался до обеда как хотел. Обедал тоже всегда исключительно вовремя, а после этого плескался в бассейне до ужина, после чего ложился в свой гамачок и засыпал. Раз в год Федор Сергеевич встречался с различными дамами и иногда даже делал им детей, но, опять же, по роду происхождения, был свободен от какой-либо ответственности или алиментов. В общем, жизнь опоссума Федора Сергеевича в зоопарке была проста и безмятежна.



Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.


— Нааасть, я тебя еще час назад заметил, вылезай из-под стола. Что ты там вообще делаешь?
— Я кое-что потеряла, пытаюсь найти.
— И что же это?
— Желание тебя видеть. Увы, нигде нет. Судя по всему, оно утеряно безвозвратно

ОН пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.




Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде — в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке.
На даче было, по весне.
И стоя, запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха — на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где" — везде люблю,
Возможность есть — я сразу сплю.

лапотены


Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".





В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.