Встретились однажды три подружки.

Встретились однажды три подружки. Жизнь сложилась так, что одна из них была замужем уже 8 лет, вторая была любовницей состоятельного мужчины, а третья только недавно помолвилась – невеста т.е. Они посидели, выпили немного вина, пообсуждали мужчин, и пришла им в голову идея провести эксперимент. А именно добавить в свою сексуальную жизнь пикантности и разнообразия: надеть возбуждающее кожаное черное белье, чулки, сексуальные туфли на высоком каблуке, какую-нибудь маску на глаза… и встретить в таком виде своих мужчин.

Прошло несколько дней. Они снова собираются и рассказывают друг другу, как все произошло.

Первой своим опытом поделилась невеста:


— Он пришел после работы домой, а я стою в чулочках, в черной маске, на огромных каблуках – и он тут же набросился на меня, начал говорить, какая я у него красивая, неповторимая, сексуальная, и мы до утра занимались сексом.

Дальше рассказывает любовница:

— Я пришла к нему на работу. Зашла в офис, заперла дверь, скинула с себя пальто и осталась стоять перед ним в одном кожаном белье, туфлях и в чулках с подвязками. Он, правда, совсем ничего мне не сказал, но мы несколько часов беспрерывно занимались сексом прямо на его рабочем столе.

Очередь дошла до жены:

— Мой муж вернулся с работы, а я уже стояла перед дверью в новом кожаном белье, в темных чулках и в маске. Он некоторое время пялился на меня, а потом спросил:

— Что у нас сегодня на ужин, Бэтмен?






1. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать!"... И в 9:00 я уже на работе...

2. Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

3. Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

4. Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один? Вместе с папой!

5. Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор сперли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колеса?!»

6. Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.

7. Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.








1) - Сема, мне сказали, шо у меня ноги кривые!
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты.


2) Смертная казнь - это варварство, пережиток средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой, самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.
Исключение Чубайс.


3) Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.


4) В Турции крики «ТАГИЛ» постепенно сменяются на «ИГИЛ».


5) Хочу приехать к тебе как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой... Но чёт всё пьянки-гулянки, левые телки, в общем, не до тебя пока.


6) Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.


7) Посмотрела утром в зеркало. Решила больше так не делать.


8) Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.


9) В детстве я был слабым, трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого, дерзкого мачо-каратиста.



10) Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нем лежать.