Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.




Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...











- Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.















- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!




- Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Да-а... Хороший был холодильник!





Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.





Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.


Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей. Так и живу блин с этой курицей - нифига готовить не умеет.


От трудоголика до алкоголика – пять дней.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

С женой поссорился..., не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: гадина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.





Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Пошли есть. Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...




Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна. А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.




- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.




- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?

Гламурные звёзды, они такие же, как обычные, только в стразиках по периметру

В стране карликов очень низкая преступность.

Полная дура — это диагноз, а не фигура.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

- Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
- А где пакетик?

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.




29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.









Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!


Француженка говорит:

— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!