- Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

1 - Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты

2. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

3. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

4...- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

5. Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

6. - Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

7. В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

8. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

9. - Мама, какая разница между "издеваться" и "глумиться"?
- Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся – унизительно.
- А конкретнее?
- А конкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки – это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток – это чистой воды глумление.

10. Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

11. В современном детском саду:
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

12. Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

13. С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

14. Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...


1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

2. - Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- А вы кивните.

3. - Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

4. Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

5. - Ты кем в детстве мечтал стать?
- «Свободная касса» кричать!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

6. В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

7. Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

8. Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших наклейку на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко.

9. Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.

10. С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

11. Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

12. Возвращается муж из командировки...
А возвращаться – плохая примета!

13. Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

14. Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

15. - Папа, а где эта фигня, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

16. Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

***

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

***

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ???
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где???

***

Говорю - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг, дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

***

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
***
Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла... А правильно ли я жила, батюшка?
- Правильно дочь моя, но зря!


***
Муж-жене:
- Ты вчера пришла ПЬЯНАЯ!!!
- Да какая пьяная, мы и выпили то чуток, я даже посуду помыла!
- АГА... ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ!!!


***
УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! САМА НЕ ЗНАЛА... Но соседи же врать не будут!