Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудила ты эдакий!!!… Ибрагим!!!» Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!»
Еврейская семья собирается после кончины главы семьи на оглашение завещания.
Адвокат вскрывает конверт и читает:
— «Моей любимой жене Рахиль я оставляю загородный дом.»
Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает:
— «Моей любимой дочери Циле я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе.»
Родственники поздравляют Цилю.
— «Моему единственному сыну Исааку я завешаю все свои денежные сбережения.»
Все хлопают Исаака по плечу, поздравляют. Адвокат читает завещание дальше:
— «Мой зять Шмуэль просил упомянуть его в завещании. Привет тебе, Шмуэль!»
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю... Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся...!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.
Реальная история:
Ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит!
Как сказала воспитательница, самое удивительное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!
Как всегда посмеялась