Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.
В ресторане. Официант:- Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В школе. Учитель:
- Сегодня у нас контрольная.
Дети:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно.
- Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...
Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли.
Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!*
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.