Похоже началось

Раньше я была меньше, гораздо меньше, в смысле легче. На 25 кило. Я совершенно не помню себя в этом весе. Хотя нет, помню. Ощущение легкости, плоского живота, юности, полета, внимания молодых людей... А потом этого не стало. Я вышла замуж за хорошего человека в 2005 году с весом в 54-56 кг.
Понятно, что кг я набрала не за один день. Но все же. В чем причина, хочется понять. Где тот Рубикон, после которого все? Похоже, что Рубикон я перешла. Вчера. На весах промелькнула цифра 80. И у меня пропал аппетит. Не хочется есть совсем. Есть не хочется давно, я не чувствую вкуса еды, но все равно ЕМ. И в этом 1-я причина- Я ЗАЕДАЮ проблемы.
Полнеть я стала после первой неудачной беременности в 2006 году, вернее я не сбросила набранные 5-7 кг. Я помню истерику, после того как поняла что беременна - это было 10 лет назад. Паника в душе. А потом постепенное успокоение и радость, гордость(это все гормоны)... И все закончилось прерыванием на сроке 20-22 недели. Это большой срок, ребенок уже шевелиться, ты его чувствуешь и вдруг он замирает, потому что... он не сможет жить в мире мамы ( у меня и сейчас слезы на глазах)... и она вынуждена прервать его жизнь... Папа мечется по мегаполису в поисках лекарства, которое маме нужно вколоть, т.к. она резус-отрицательная, а папа -положительный. Что бы в будущем иметь шанс на деток. Я выхожу из больницы, еду домой одна... Муж на работе, я - безработная (уволилась, чтобы родить ), и у нас НИКОГО в городе. Вечером приходит с работы мой муж, почерневший от горя ( я впервые видела это наяву), и мы плачем. Я успокаиваю, глажу мужа по голове, потому что в этой ситуации я сильнее, должна быть сильнее... У меня депрессия, нет родных рядом, кроме мужа. Мы одни в новом городе. У меня нет работы и я одна в четырех стенах. И я ЕМ.

Потом идут анализы, много анализов. Лечение. И беременность, через полгода. Это оооооочень маленький срок, нужно 1-2 года. Организму женщины нужен отдых, но я не могу ждать. Мне плохо и выход один - ребенок, или я схожу с ума. И я ЕМ. У меня тяжелая беременность, отягченная. Я лежу в кардиологии, хожу с Холтером, лежу в областной кардиологии. Затем на сохранении, отдых в санатории. Опять на сохранении, меня выписали со словами- иди домой, еще рано. Я еду к своему доктору в область и меня кладут в ПИТ. И через пару дней кесарят. Я готова была рожать сама, меня и готовили рожать, но... ДТП, перенесенное мной в 13 лет, вносит свои коррективы... перед родами, СЛАВА БОГУ, меня посмотрели, для галочки, как положено... оказалось, что таз разошелся и какая-то косточка встала, не как нужно... Если бы я надумала рожать сама, то ВСПОРОЛА бы голову своему ребенку во время родов( УЖАС). Я подписываю бумаги, что согласна на эпидуральный наркоз... Эпидуральный наркоз, операция, я прихожу в себя очень рано, дают общий наркоз... Я очнулась на каталке в коридоре. Хватаю пробегающую медсестру за руку, кто у меня? Мальчик. И я плачу, потому что моя СВЕКРОВЬ хотела девочку... Я хотела ей угодить, любить как родную маму, но не смогла. Всю беременность я глушила чувство любви к ребенку, боялась потерять его. Из-за этого я до последнего не знала, кто у меня. Не покупала коляски/кроватки. Все это не приносило мне радости.

После родов чувство ВИНЫ (родила не сама, мальчик) постоянно нагнетается свекровью. Я слишком плохо знала ее, была молода, слаба морально-и не могла противостоять ей. И я ЕМ. У меня депрессия. Помощи ждать неоткуда, родители живут далеко - я одна в чужом городе. У меня день рождения, ребенку 2,5 месяца. И рано утром мой муж не смог встать с кровати первый раз. С ребенком на руках, в маршрутке, в декабрьский мороз, я еду за лекарством. А у меня день рождения. Но я в депрессии, и как тот бурлак тянущий баржу иду вперед... Чувство ВИНЫ, одиночества... Я кручусь как белка в колесе, одна и депрессия..
До 1,7-1,8 года я кормлю ребенка грудью. Меня укоряют, что я сижу с ребенком дома и не собираюсь выходить на работу свекровь. Я отлучаю ребенка от груди, хотя молока ОЧЕНЬ много, хочу чтобы моя вторая мама меня любила. Отдаю ребенка в частный детский сад и выхожу на работу. На работе много работаю, худею до 65-64 кг(2010 год). И через пару месяцев мой муж опять не смог встать с кровати. У него проблемы с позвоночником. Нужна сложная операция. Я сильная, я должна выдержать. И я ЕМ. Через полгода операция, муж лежит в кровати, вставая что бы поесть-сходить в туалет. И так 3 месяца. Муж и 3-летний ребенок, и работа на мне. Я поддерживаю его. Я сильная. Но я ЕМ. И кг возвращаются.

В 3 года ребенок не говорит, говорит - но очень мало. И начинается вновь борьба с врачами. Это долгая история, еще не закончившаяся... У меня депрессия, я перестаю улыбаться, совсем. И я ЕМ.

Проработав почти четыре года (без пары месяцев) я понимаю, что мне нужно уходить с работы, т.к. там столько несправедливости, грязи, втаптывание неугодных начальству людей. Мне не комфортно физически - и я ЕМ. И нужно заниматься ребенком более плотно. И я ухожу.

Мы берем ипотеку, покупаем свой дом. Ребенку и мне комфортнее на земле жить, муж не может привыкнуть. Я занимаюсь домом, денег не хватает, проблемы с ребенком. Но я не могу показывать людям, что я в депрессии, я СИЛЬНАЯ. И я ЕМ. За полгода я набираю около 8 кг(июль - декабрь 2014) и мой вес 78-79 кг.
Год назад нахожу подработку и немного депрессия уходит внутрь. Я на людях, с людьми- но одинока. И я ЕМ. Перед новым годом меня отправили в административный отпуск на месяц. В конце января-начале февраля я немного поработала и попросила расчет. Зачем сидеть на месте, если клиентов нет? И опять нехватка денег и я ЕМ. Огорчения от ребенка и я ЕМ. Я давно не чувствую вкуса еды, она не приносит мне морального и физического удовлетворения. Мне нужна мотивация, я могу назвать кучу, но они мне не подходят, мне лень двигаться.

Мой муж похудел с сентября 2015 года более чем на 10 кг. Уменьшил порции, упорядочил питание. Не ест после 20 часов(кажется, не уверена, может после 19). Занимается физ.нагрузками 2-3 раза в неделю. У нас есть штанга, гантели, скамья для пресса, большой мяч. Меня он насильно в домашний спорт.уголок не тянет. Но НАМЕКАЕТ. И вот я нехотя, в пятницу 11 марта полчаса покрутила железный обруч, приседала... И опять поела, и чувство ВИНЫ, лени и отсутствие вкуса еды. А в субботу на весах 80 кг

ИИИИИИИИИИИИ пропал аппетит, появилась мотивация. И сегодня я опять пойду в домашний спорт зал. Я не знаю на какой диете я буду сидеть, возможно считать каллории, но... я СПОКОЙНА. я улыбаюсь.у меня мотивация появилась-она еще не оформилась в словах, но в душе - порхают бабочки. Я поскакала...