Просто для настроения, а то чёт-то не то(

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.




- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.



В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...




- Я сегодня не выспалась.
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.



Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного
- Так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше
- А так?
-Так намного легче.
-Ну вот, так и ходите.



Из жизни врачей.
Подвыпивший патологоанатом заходит в гости в отделение к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!




Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает: "Главное, чтобы жена поверила".



Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!



- Тебе супа сколько налить?
- Столько же, сколько и себе.
- Нифига себе ты жрешь!