Забавное про кошек)))

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность.

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
-...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).




Дело было во времена моего босоногого детства, когда деревья были большими, все люди добрыми, а мы еще не знали, что деньги правят миром, и истории про кота никто не искал в интернете! А просто его (интернета) тогда не было, в общем, это было мрачное тоталитарное советское время, к счастью, никто об этом не подозревал, а потому жизнь шла своим чередом.

В нашей трехкомнатной квартире, помимо обычной семьи из четырех человек, проживал он! Кот. Это был огромный представитель семейства кошачьих, в нем было девять килограмм живого веса. Весовая категория кота была выяснена после жестокой и многотрудной борьбы.

Мы с сестрой зашли с флангов, мама атаковала по центру – зажатый в угол Малыш (кто же знал, что из него вырастет!), яростно сопротивлялся. И все-таки он был повержен, запихнут в авоську для картошки и взвешен кантором


Так вот, этот самый Малыш был всем замечательный кот, но имел некоторые недостатки, из-за которых в семье ему давали не самые лицеприятные прозвища. Например, он часами сидел ночью в темных углах, ожидая страдальца, бредущего в туалет.

Дождавшись жертву, он беззвучно кидался на ее ноги, что, согласитесь, не добавляло приятности таким походам. К счастью для нас, Малыш имел длинную белую шерсть, предательски отсвечивающую в свете уличных фонарей.

Поэтому все ночью ходили по квартире вооруженные тапком, а лучше двумя – за время вашего посещения кабинета «00» кот мог поменять дислокацию и повторить свой маневр.

Впрочем, и это было не самым страшным грехом – Малыш был ворюга. Натуральный, бесстыжий и неисправимый. Он воровал со стола, из сумок, коробок и даже холодильника, если ему удавалось его открыть.

Дверца последнего, будучи достойным детищем советской промышленности и представляя собой смесь между люком подводной лодки и танка, достойно держала оборону. Но годы брали свое, кот был упрям и однажды свершилось – он открыл лапой дверь холодильника и спер огромный кусок копченого окорока.

Невинно убиенная свинка готовилась стать частью торжественного стола по случаю маминого дня рождения, который должен был состояться буквально на днях. Естественно, найти ей замену в столь короткие сроки в те времена не представлялось возможным, и мама пришла в ярость…

А в это время два джентльмена уютно расположились на лестничном пролете прямо под нашей дверью. Ну что можно сказать о них? Физиогномист, предположил бы, что они почтенные отцы семейства, когда-то покинув свою Альма-матер, ПТУ №7, честно трудятся на соседнем заводе последние двадцать лет.

Чтобы не столкнуться с патрулем и не слушать надоевшие упреки супруг, они решили выпить пивка в единственном доступном месте – подъезде. Аккуратно выставив батарею бутылок «Жигулевского», они приготовились к заслуженному отдыху.

А в нашей квартире бушевала буря. Кот с воем мчался по квартире, за ним с криком мчалась мама. Каким огнем полыхали их глаза! Победа предсказуемо досталась маме и, схватив кота за шиворот, она понеслась к входной двери…

«Чтоб тебя, гада, я больше не видела!» — кричит разъяренная мама, которая в пылу борьбы получила еще и множественные травмы, и, одновременно, отправляет кота в полет. Малыш с бешеным криком пролетает над ступенями, сбивая на своем пути, как кегли, все бутылки с пивом.

Немая пауза, и только желтые ручейки пива сиротливо сбегают, переливаясь в осколках разбитых бутылок. «Так вам и надо! Пить нужно меньше» — гордо декламирует мама и закрывает дверь.

P/s: Никто из действующих лиц не пострадал, включая кота. В тот же день он был помилован и возвращен в дом, ни одной царапины на нем не было. Вот такая история про нашего кота. Делитесь своими историями в комментариях, и мы вместе посмеемся!